01
去年11月份上海市民魯先生在地鐵2號線某出口，在制止一對外國情侶在出站時逃票時矮烹，被一旁的安檢工作人員的阻止越庇。魯先生稱：“一旁負(fù)責(zé)地鐵安檢保安看到逃票行為置之不理，反而出來一個自稱是安保的人員不知為何把我堵在了出口”奉狈，這樣明顯的“親疏有別”的態(tài)度實在令人瞠目卤唉。近幾年，“老人訛人”仁期、“撞人逃逸”桑驱、甚至是“大媽廣場舞”等事件引發(fā)起社會對國人素質(zhì)的大討論，而往往在事實依據(jù)模糊時輿論便“一邊倒”的抨擊國人素質(zhì)跛蛋。
之前某地區(qū)街頭出現(xiàn)一則廣告：“外國人代報案熬的，代找蘋果手機，價格面議”赊级。這個廣告真實性無法核實押框，但很多網(wǎng)友吐糟：“為啥我不是外國人”？也有很多人反應(yīng)：相比于國人來說理逊，同樣的失竊案件橡伞，警方對于外國人的重視程度更高，破案率自然高出也一籌挡鞍。當(dāng)然骑歹，在這一做法在合理范圍內(nèi)也無可厚非，畢竟能彰顯我泱泱大國的魅力與文明墨微。但是不能“一視同仁”的做法也反映出了對待外國人比對本國人要友善。似乎過于習(xí)慣對“陌生人”比對”親近的人“更友善是植根于很多國人潛意識的行為扁掸。
生活中翘县，人們總是想以最小的成本獲得最大的人際關(guān)系回報最域。之所以對陌生人“寬容”是以小的風(fēng)險和成本在對方身上獲得社會資源：比如尊重、認(rèn)可锈麸、建立特定社會關(guān)系等等镀脂。為此我們投入自己的精力與資源去換取。但是對于我們親近或熟悉的人卻容易“苛刻”忘伞。
02
之前網(wǎng)上一個帖子列出最讓父母傷心的9句話薄翅，引發(fā)很多年輕人反省。一項調(diào)查顯示氓奈，90%以上的年輕人至少說過其中的一句或幾句翘魄，有人甚至沒意識到會讓親人傷心。平時的生活當(dāng)中舀奶，我們也都有這樣的經(jīng)歷：同樣的事情暑竟，可能對陌生人會彬彬有禮，而對親友卻任性無禮育勺〉纾“友誼的小船說翻就翻”，“我的眼里容不得一粒沙”涧至，這樣彪狠的尺度在親人面前演繹的淋漓盡致腹躁。
之前一同事盛情邀請我們到他家做客，記得那天一進門就看到他爸媽圍著廚房忙張羅著南蓬，當(dāng)我們大家對著一桌子豐盛飯菜艷羨時潜慎，就聽見廚房里傳來呵斥聲：“媽，給你說了多少次了蓖康，東西不要放在這里铐炫，爸，你動作快點行嗎蒜焊，大家都在等著開飯呢倒信？一頓飯的功夫，同事因為“小問題”對他爸媽大聲嚷嚷泳梆，回去的路上都我們都在詫異：平時非常有禮貌同事鳖悠，怎么對家人一副“指點江山”的語氣和模樣？
但是我們自己又何嘗不是呢优妙？在父母面前總是有意或無意說出擊中父母痛點的話乘综，還不是仰仗父母對于我們的愛，認(rèn)為所有的錯誤都會被原諒套硼。對于我們自身而言認(rèn)為“被原諒”的“成本和風(fēng)險”都是可以控制卡辰。
心里專家表示：在人際關(guān)系中，一方對另一方的依賴程度就是一種“權(quán)力”。就是說九妈，父母因為愛反砌，對我們的依賴多于我們對于他們依賴，所以我的“權(quán)力”就大于父母萌朱。與贏得一個人的心相比宴树，擊垮一個人的精神更容易讓人獲得權(quán)力感，因此很多人會無意識地通過控制和支配親人來體驗自己的權(quán)力晶疼。卻不認(rèn)為這種行為會傷害他們酒贬，但是要明白言語虐待就是一種苛刻的表現(xiàn)，與肉體上的傷害相比翠霍，帶來的痛苦卻一點兒也不會少锭吨。
03
同學(xué)想在市區(qū)買一套房子安家落戶，無奈卻囊中羞澀壶运，希望最好哥們兒能幫襯點兒耐齐，借5萬元錢來用于房子的首付，同學(xué)以“最近的開銷比較大蒋情，有心無力”委婉的拒絕了同學(xué)的請求埠况，同學(xué)就抱怨：”什么最好的朋友，在我最急需幫助的時候一點都不支持我”棵癣。久而久之同學(xué)和這位朋友慢慢疏遠(yuǎn)辕翰。但是我想要是相對陌生的人你估計不會生氣或者怨氣在心吧？
總會聽到這樣的話：“你是我朋友狈谊，更能理解我的初衷”喜命、你是我爸媽更能幫助我度過難關(guān)，你是我愛的人更能能體會到我的心情”河劝，但是當(dāng)事情不在我們的期望之內(nèi)壁榕，你就會很自然形成心理落差：“別人不理解我也就罷了，你為什么不理解我赎瞎？這種想法的生成會越想越生氣牌里，甚至埋怨，往往對親人失去耐心务甥，更易發(fā)火牡辽。
換位思考，因為親人提出的每一個要求我們認(rèn)為必須做到敞临，因為不想讓他們失望态辛，但是矛盾的是：或許我們并沒有足夠社會資源去實現(xiàn)親人的要求，所以會很容易產(chǎn)生了巨大的思想壓力挺尿，壓力一旦爆發(fā)又會很容易演變成一場語言和情緒的碰撞奏黑。
所以對于“社會關(guān)系”的期望過高炊邦，也是對親近人的“苛刻”的原因之一。我們總是把自己和對方捆綁在社會關(guān)系之上攀涵，主觀性的認(rèn)為很多東西認(rèn)為理所應(yīng)當(dāng)然铣耘。的確洽沟，越親的人越能相互理解和支持以故，但親人畢竟也是“別人”，不可能在所有事情上都能和我們達(dá)成充分共識裆操，這不僅自私更不現(xiàn)實怒详。
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生活中有很多這樣的例子：比如，女生經(jīng)常對男生說‘我愛你’踪区，很可能也會要求男生也對自己說‘我愛你’昆烁。但是如果那個男生不善于說肉麻的話，女生很長時間等待卻聽不到她想要的答案缎岗，很可能就會生氣静尼，甚至懷疑男生不是那么在乎他了：“我那么愛他，卻一點也不在乎我的感受”传泊？時間長了鼠渺，這種自我感覺的“不對等”會讓兩個人的關(guān)系陷入糾紛。
心理學(xué)中有一條人際法則是黃金法則:你希望別人怎樣待你眷细，你就怎樣待別人拦盹。而現(xiàn)實生活中許多人卻常常反用“黃金法則”。因為大多數(shù)的對于付出是“趨于平等”溪椎，我對你那么好普舆，所以你也應(yīng)該像我對你一樣好。當(dāng)我們感知付出和收獲“不對等”校读，或者找不到平衡的支點的的情況下沼侣，開始我們或許忍耐、然后到懷疑歉秫、最后也會變作一種苛責(zé)的情緒爆發(fā)出來蛾洛。
“苛求對等”的心理也是對待熟人苛刻的原因之一，但每個人表達(dá)方式不一樣端考，“甜言蜜語”是你的表達(dá)愛方式雅潭，而對方可能更注重行動。所以不能用我們自己設(shè)立的“標(biāo)準(zhǔn)”去衡量每一個人却特。
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“權(quán)利感”扶供、“社會關(guān)系的理所應(yīng)當(dāng)”、還是“苛求對等”等原因裂明、讓我們對待陪伴左右的親人椿浓、愛人及朋友呈現(xiàn)“苛刻”，往往這種“苛刻”情緒反反復(fù)復(fù)，一部分直接的通過“語言暴力”表現(xiàn)出來扳碍，另一部分淤積在心中用行為表現(xiàn)“苛刻”提岔。但是并不是所有的人能理解這樣的殺傷力有多大。
今年端午節(jié)當(dāng)日凌晨笋敞，廣州某地區(qū)一名17歲少女遭遇搶搶劫后碱蒙，本想從男友那里尋求安慰，不想?yún)s遭受男友責(zé)罵夯巷，一時想不通竟然跳河自殺身亡赛惩。如果當(dāng)時男友能稍稍地安慰一下這個女孩兒，哪怕一個擁抱趁餐，這個悲劇也不會發(fā)生喷兼。一個本該繽紛綻放的花季少女，卻因親近的人“苛刻”瞬間枯萎后雷。如何處理我們對于親人“苛刻”季惯？
1、換位思考
站在親人的角度考慮問題臀突，想想他們的出發(fā)點是好的勉抓，并學(xué)會理解他們。在適當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)自己內(nèi)心的想法惧辈。告訴他們琳状，你已經(jīng)知道問題所在，讓他們相信你能解決好盒齿。
2念逞、傾聽與訴說。
《知人善任》一書中談到：“發(fā)生爭吵边翁，切記免開尊口翎承，讓別人把話說完，虛心誠懇地傾聽符匾，才能彼此交心叨咖，在發(fā)生矛盾時，適當(dāng)?shù)臅r候把事情來龍去脈說清楚啊胶。避免長期以往的情緒積壓傷了雙方的感情甸各。
3、平息怒氣
心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)焰坪，人在憤怒時會出現(xiàn)“意識狹窄”現(xiàn)象趣倾，死盯著負(fù)面信息不放。所以在我們自己快要情緒失控前某饰，試著停下來不說話儒恋，或者離開現(xiàn)場善绎，讓自己冷靜下來，遏制自己不要說出那些后悔的話诫尽。
超級演說家有句話演講詞：“別對你愛的人飆狠話禀酱，因為不知道你的一次逞口舌之快，會不會變成一輩子的遺憾”牧嫉。我們傷害最深的永遠(yuǎn)是那個最愛我們的人剂跟。我想大概是因為我們天生習(xí)慣被人愛，但是并不一定知道如何去愛人驹止。生命的豐富性在于我們用心去呵護每一個最熟悉浩聋、親密的人观蜗。
所以臊恋，對待陌生人寬容固然沒有錯，但對親密的人保持應(yīng)有的尊重墓捻、禮貌和耐心更是高情商的表現(xiàn)抖仅，也是成年人的處世法則!
