“媽媽”二字福压，似乎于多數(shù)人都是太陽般的存在掏秩，閃耀了孩子的生活，照亮了孩子的時光荆姆，贈與了生命蒙幻，又相伴了成長，定海神針般的穩(wěn)住了生活的洶涌波濤胞枕。然而杆煞，正如別人家的孩子一樣魏宽，也會存在著別人家的媽媽腐泻，當(dāng)然，我的媽媽队询，并非別人家的媽媽派桩，她只是我的媽媽。自然蚌斩，這些別人家小孩的媽媽的愛铆惑，是我從未體會過的。
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我自小與我媽就不算親近送膳。
我爺爺和我奶奶打從我未出生開始员魏，便已經(jīng)過世，而由于爸媽工作的緣故叠聋，我便只能從小寄住在別的親戚家中撕阎。父母不在身邊的孩子，要么放蕩不羈愛自由碌补，無人能管虏束，要么小心忍耐更自覺，特別懂事厦章。很明顯镇匀，我是后者，所以若不是我親口說出袜啃，幾乎沒人相信我是獨生子女汗侵。我的媽媽，以此為傲，因為她享受我被人夸贊懂事的時刻晰韵。
兩三歲的我冀值，不斷的期待著媽媽能夠在身邊，也常常有很多時候想她到哭著醒過來宫屠。當(dāng)然列疗，這些我是不知道的，通通都是我爸告訴我的浪蹂。
而記憶中的我抵栈，其實是害怕媽媽回家的。
小朋友最愛玩的過家家坤次，是我每一次玩又幸福卻又無比忐忑的一件事情古劲。幸福是我可以做洋娃娃的媽媽，每天下班回家就可以陪著她缰猴，高高興興的做飯給她吃产艾。而忐忑是，不確定我的媽媽什么時候會突然回家滑绒。當(dāng)她到家時闷堡，我的玩具未來得及收拾，那等著我的將會是一頓“竹筍炒肉”疑故，連喊疼都不行的挨打杠览，無謂的掙扎，不過是給了自己多一點“享受”的時間罷了纵势。
當(dāng)然踱阿，這個也是隨她心情而定的，倒不是心情好了這頓打可能就避免了钦铁，只是說软舌，心情不好的時候，似乎打我能讓她心情更暢快一點牛曹，我更慘一點罷了佛点。
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她也有非常愛我的時候，并不是我生病的時候躏仇，而是在我獲得特別好的成績恋脚，她在跟別人炫耀我的時候，我感到她是十分愛我的焰手。我喜歡看她提起我的時候眼睛里有光的樣子糟描，所以我一直很努力的，想要留住那道光书妻。
而當(dāng)我無法讓那束光存在船响，成為了一顆普通的無法再普通的星辰飄在天際之時躬拢，我的天空從此陰云密布，再無晴日见间，唯一有過的那些個明朗的日子聊闯，也被她親手摧毀。
2015年米诉，我大學(xué)畢業(yè)之時菱蔬，簽了一家外企，只是要求去廣州工作一段時間史侣。我媽以我是獨生子女不放心為由拴泌，極力勸說我放棄遠方的工作，恰好當(dāng)時公務(wù)員和信用社都進了面試惊橱，便也順了她蚪腐，安心在家準(zhǔn)備面試。然而天不遂人愿税朴，兩場考試均以失敗告終回季，有運氣的因素，也少不了我媽媽的原因正林。
自此以后泡一，我的生活，跨入了人生低谷卓囚，我第一次看清楚了我的媽媽瘾杭，她愛著的是我，也不是我哪亿。她愛著的，是那個讓她驕傲優(yōu)秀省心的我贤笆，所以那個時候我有些微胖的身材以及休閑的穿衣打扮不能入她眼蝇棉，便熱衷于用我的身材打擊我。而當(dāng)我一切都不能讓她滿意了芥永，那樣的愛不知該以和為依托篡殷，我便再也感受不到她的愛了。
我考不上的時候埋涧，沒有鼓勵板辽，得到的是她一直一直不斷重復(fù)的，你是個廢物棘催，你是個人渣劲弦，你是個垃圾，考試你都考不上醇坝，有什么用邑跪，活在這個世界上有什么意義？我扛不住這些語言暴力想要離開去別的地方工作的時候，她要和我斷絕母女關(guān)系画畅，讓我死在外面砸琅，她沒有我這樣的女兒。動用一切認識我的長輩關(guān)系轴踱，每天輪番電話轟炸我症脂，輪流指責(zé)我不孝順，不聽我媽的話淫僻，不理會我媽含辛茹苦的將我養(yǎng)大摊腋。而我，只剩下百口莫辯的無力感彌漫在胸膛嘁傀，揮散不去兴蒸。當(dāng)我好不容易進了現(xiàn)在還不錯的互聯(lián)網(wǎng)團購公司工作的時候，她不能理解我的工作细办，每天不斷的微信電話掌控我的行蹤橙凳，順道天天吐槽我的工作，打擊我的信心笑撞，終究岛啸，是我沒隨了她的愿，離開了她茴肥。
如此這般坚踩，像我這么開朗活潑的人，終于扛不住瓤狐，患上了重度抑郁和中度焦慮瞬铸。
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我拿著診斷書出現(xiàn)在我媽媽面前，渴望著她能做出些改變础锐，跪著求她放過我嗓节，奢求她能給我些空間，讓我獨立的屬于我自己皆警。她眼里含淚的接過我的診斷書拦宣，緩緩開口道，孩子你這么可憐信姓，就是沒聽我的話鸵隧，你別出去了，一定是別人傷害了你意推，只有你在我身邊我才放心豆瘫。
那是我第一次自殺，看不到任何希望左痢，被淹沒在了深深的黑暗中靡羡，遺書寫了滿滿的對她的恨系洛，對她的怨，只想死后她能放過我略步。慶幸的是描扯，我的朋友，不管我媽用死相逼還是用暈倒做戲趟薄，堅持帶走了我绽诚，讓我躲過了一劫。
我人生中的第二次自殺杭煎，是她告訴我朋友男朋友的媽媽恩够，說我與我朋友是同性戀，我朋友因為我談戀愛了不高興羡铲，與我吵架蜂桶。也發(fā)短信罵我的朋友，罵她吸血鬼也切，毀了我們的家庭扑媚。那是不求回報照顧我的人，比她更沒有義務(wù)照顧我的人雷恃，我的媽媽疆股，因為嫉妒，讓我失去了她倒槐。好在旬痹，割的滿手是血的我突然醒悟，若我如此讨越，豈不是更對不起離開的朋友两残。
最后一次自殺，絕食三天谎痢，我爸將我從死亡邊緣拉了回來磕昼。我媽，買通了一直跟我關(guān)系很好的一個姐姐节猿，隨時隨地的掌控我的行蹤。姐姐將我與朋友唱K的視頻發(fā)給她漫雕，那一晚滨嘱，她發(fā)短信罵我，用著父母錢揮霍的人渣浸间，你怎么不去死太雨，我為什么要生下你。這是我前所未有的絕望魁蒜，那是我失去朋友最難熬的那段時間囊扳，那是我情緒完全無法排解的那段時間吩翻。再那一刻，我只愿將我的生命還給她锥咸，獲得我的解脫狭瞎。三天，滴水未沾搏予，不曾見人熊锭，直到出去上廁所，我爸雪侥，抱著我泣不成聲碗殷，突然驚醒了我，我還有其他人速缨，還有其他人需要我照顧锌妻。
從那以后，我開始接受心理治療旬牲，而心理醫(yī)生讓我必須做的一件事仿粹，便是斷了跟我媽之間的聯(lián)系。
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自開始心理治療以來引谜，我便拉黑了她牍陌，也不曾見她，手機里唯一留著的短信员咽，便是她在我最后一次自殺發(fā)的道歉短信毒涧，也是她唯一一次她主動認錯的短信。
如果對一個人只有恨也就罷了贝室，最怕的是還有愛契讲。
我知道我早晚要面對她，只是這種未知的面對于我而言像奔赴一場不知生死的大冒險滑频。等待天亮并不可怕捡偏，可怕的是，你不知道等著你的是狂風(fēng)暴雨或是燦爛晴天峡迷，熬過的黑夜不是一場探險银伟，未知的結(jié)果才是恐懼』娓悖可是哪怕如此彤避，我也愿意試一次。
再見她的時候夯辖，是今年過年琉预。
以前跟她一起的時候，別人都說我們像姐妹蒿褂，她太年輕了圆米，以至于我都以為她只有三十多卒暂。半年多不見，我見她頭發(fā)有些白絲了娄帖，臉色的皺紋也藏不住了也祠，沒有瘦很多，只是手上的骨節(jié)有些分明罷了块茁。我感到鼻子有些酸齿坷，半年不見，百感交集数焊。她急忙接過我手中的東西永淌，將我迎進家門，我抱著我的狗佩耳，木訥的跟在她的身后遂蛀。這個讓我又愛又恨的人，我著實不知道該怎么跟她相處干厚。
待收拾好與她并排坐在沙發(fā)的時候李滴，我又開始變得局促不安，因為以前蛮瞄，若我坐的讓她不滿所坯，都是會被罵的。她似乎感受到了我的小心挂捅，試探性的開口芹助，對不起，媽媽對不起你闲先，媽媽做了很多傷害你的事状土。所有的委屈似乎在一瞬間有了宣泄的出口，不再壓抑情緒讓眼淚順著眼眶隨意流淌伺糠。她小心翼翼的抱著我蒙谓，親親的拍著我，第一次用很溫暖的聲音說到：媽媽知道你是個好孩子训桶，你很棒累驮，是媽媽做的不夠好，你能不能原諒媽媽舵揭，陪著媽媽改變慰照，讓我做得更好。媽媽琉朽，真的也是第一次媽媽，請你原諒第一次做媽媽做的很不好的媽媽稚铣。你疼的時候箱叁，我的心真的也像被人剜了一刀墅垮，真的，只是我忘了你也很疼了耕漱，沒有好好抱抱你算色。你一直是我最驕傲的孩子，不管優(yōu)秀還是不優(yōu)秀螟够，媽媽很愛你灾梦。
這是我第一次哭沒有挨打，哪怕我到了24歲了妓笙；這也是我第一次被媽媽抱著若河，哪怕我和她一起24年了；這更是第一次我親耳聽到來自媽媽的道歉寞宫，她那樣驕傲自我和強勢的人萧福，我知道說出這番話需要花她太多的勇氣。
我嗚咽著回應(yīng)她：謝謝你辈赋，即使傷害了我鲫忍，也還是用你的方式陪著我長大，予以我你的好钥屈；也謝謝你悟民，愿意為了我改變，變得更好篷就；更謝謝你射亏，一直都愛我，哪怕方式不太對腻脏。
我回家的第一天鸦泳，天氣很好，陽光照在我的身上永品，真暖做鹰。
愛，本不是完美鼎姐，但謝謝你钾麸，我親愛的媽媽，愿意為了愛我而變得更加完美炕桨。
