這些日子，一直懷念從前兔朦，從前的人偷线，從前的事。過了一個年沽甥，衰老更深了淋昭。懷念隨時都在，雖然自己也知道不美滿安接，了解男人的功利翔忽，現(xiàn)實以及理智，也懂得女人生命的脆弱盏檐，容顏的改變歇式。但是，人的主觀世界是不由人自己主宰的胡野。心心念念那個人材失，即使那個人對自己冷漠，冷淡硫豆，無視龙巨。
不過，捫心自問熊响，自己也不是犯賤的人旨别。
進入婚姻的女人好像進入牢房。沒有交心的女友汗茄，也沒有可以暢所欲言的男友秸弛。總之洪碳，孤獨和寂寞是滿滿的递览。一人行走成了常態(tài)。
從前不可懷念瞳腌，新的生活不可期待绞铃。新的人，更不可向往嫂侍。成年女子怎么可能跟一個異性無話不說儿捧，而不產生感情呢冷离？
于是，只能自己反復咀嚼纯命。爛在肚子里西剥，帶進棺材。
究竟什么才是新生活亿汞？不知道瞭空。
如今的女人和從前的女人沒有本質的區(qū)別。而男人從古至今疗我，都是被另一套寬松的標準看待咆畏。
我倒不是打算出軌，而是吴裤，如果交了新的異性朋友旧找，關系親密些，如何叫自己認為關系正常麦牺，而別人也認為正常呢钮蛛？這是個悖論。
我一直渴望別人了解剖膳，懂得魏颓，但就是沒有。何況吱晒，我對男人一向失望甸饱，他們多關注的是女人的容顏和身材，而不是思想仑濒。換句話叹话，他們只想睡覺。
我沒見過更關心女人精神世界的男人墩瞳。
因此驼壶，我只有孤獨著。從今不想風月之事矗烛，不談理想辅柴。只做具體的小事。人生才不虛度瞭吃。
其實，可以看見他的涣旨。其實歪架，愛過才會在相遇的瞬間依然心痛。不知道自己本就是多情的種子霹陡，還是怎么著和蚪？瓊瑤的小說中毒太深止状？真不敢相信自己，六七年以后竟然還會突如其來的又喜歡攒霹？當然也不是突如其來怯疤，而是寫東西，想起了他催束。如今這喜歡的根去不了集峦，就只好放棄寫東西。因為想起從前的事抠刺，還是會心痛塔淤。畢竟愛過。
不知道他怎么想速妖，當初分手后的那些日子有沒有傷心高蜂？而我當初是很快就忘了他的。如今罕容，他大概早沒了難過备恤，而我卻心如滴血。
當初不痛锦秒，現(xiàn)在痛烘跺，算什么？說明脂崔，愛過還是得痛滤淳。他說的那些事，那些話砌左，依然歷歷在目脖咐，言猶在耳，生動活潑汇歹，真誠懇切屁擅。
現(xiàn)在想想，跟男人交流思想产弹，最多最切的也就是他了派歌。那些日子，每一次相見都收獲頗豐痰哨。如今再沒了那樣的人胶果。分手之后，不知再有沒有人跟他傾心交談斤斧？如果有早抠，那我又要妒忌。如果沒有撬讽，他又怎樣懷念過我蕊连？
互相喜歡過的人悬垃，又都是怎么遺忘的？究竟還有沒有殘留的情甘苍？
依然記得尝蠕，那年元宵節(jié)前夕，一起看花燈载庭，猜燈謎看彼。依然記得，一起游山玩水昧捷，濃情蜜意闲昭。可是終究因為某種原因靡挥，我們走不下去了序矩。而我堅持底線，不糾纏跋破，以為自己徹底忘了簸淀。其實，沒有毒返。
愛是不能忘記的租幕。不是不能，是無法忘記的拧簸【⑿鳎或者說，我不知道盆赤，這算不算愛贾富，相愛。還是互相喜歡牺六，喜歡颤枪？我從來都不確定。因為即使人家說了是淑际，我依然不能判定畏纲，那是套話，還是真的春缕。
依然盗胀，記得，他說不會忘記我淡溯。如果我跟別人相愛读整，他也會吃醋。我寧愿相信他是真的咱娶。不然米间，男女交往還有什么意義？愿意相信的都是真相膘侮。
但是屈糊，我又必須忘了，忘記一切琼了，只為自己活著逻锐，重新出發(fā)。
我討厭世俗的一切雕薪，追求空洞的意義昧诱。其實，意義就在凡人世俗中所袁。想來盏档，他也是看重世俗的人。
心空了燥爷，人也就不累了蜈亩。沒愛沒恨，人也不累前翎。
遇見你是我的緣稚配，忘記你是我的福。
果然港华，最深的記憶不是那些空想的少年時候的人道川，而真正相處過的。
