我其實很多時候挺自卑的讲逛，不是因為我得了癌癥自卑亏吝，而是因為我不完整而自卑。我切了胃盏混，切了雙側(cè)卵巢蔚鸥，我不再來月經(jīng)，我23歲许赃，永遠失去了成為母親的可能止喷。
其實當(dāng)代社會很多人對于生孩子已經(jīng)沒有什么非生不可的想法了，尤其是高學(xué)歷女生混聊，我985本科雙學(xué)位畢業(yè)弹谁，不敢稱高知女性，但是總歸要比一部分女生見識更多一點句喜，我尊重女性的生育自由预愤，但是我同樣覺得平凡的生活里孩子是一種不可缺少的組成部分。如果我沒有生病咳胃，我大概率會繼續(xù)讀書植康，繼續(xù)科研，不敢說一定為了祖國科研發(fā)展貢獻一生但是應(yīng)該能做得更多看得更遠拙绊。在我健康的時候向图，我的人生目標里結(jié)婚生子不是著急的事，不會過早提上日程标沪，但是應(yīng)該會是一個正常人普普通通的人生路線榄攀，二十四五歲戀愛，二十七八歲結(jié)婚金句，三十歲生個孩子檩赢，雖然估計不會響應(yīng)國家號召生三胎，但是也希望踏上的是一條一個平凡女人該走的路。
但是突如其來的疾病打碎了我的一切計劃贞瞒。我的身體狀況不足以支持我繼續(xù)在實驗室沒日沒夜偶房，我必須化療手術(shù)化療，很多時候化療副反應(yīng)嚴重到我連床都下不來军浆。以及棕洋，我這輩子可能都沒有多少時間了，更不可能結(jié)婚生子了乒融。盡管我大多數(shù)時間都表現(xiàn)出一副混不在意的樣子掰盘，但是我心里是有芥蒂的。
我爸媽還好一點赞季，尤其是我爸爸愧捕，他是個很細心的男人，他很明確的告訴我申钩，他不介意我不可能有下一代次绘，不介意我在該掙錢的年齡只能啃老，說他可以養(yǎng)我一輩子撒遣。我媽媽反倒是沒有那么細心邮偎，她說話的時候從不考慮我會不會受傷，雖然我知道她不會有惡意愉舔，但是她不太有心眼钢猛，不知道有些話說出來我會多想。其實也不能怪她轩缤，她的姐姐，我的姨贩绕，很關(guān)心我火的，知道我生病了甚至活不久了以后就總在跟她說讓她和我爸爸再要一個孩子，哪怕自己不生了也再收養(yǎng)一個淑倾。我媽媽一開始被她說動心了馏鹤，她們說這些話也沒有背著我，我知道她是為了我還有我爸媽好娇哆，因為萬一我真的有個什么好歹的再有一個小的我爸媽不至于那么傷心將來也能多個指望湃累。我其實聽了這話真的挺難受的，就好像自己已經(jīng)是個棄號了會有一種被遺棄的感覺碍讨，同時也有一種解脫感治力，我生病了病痛折磨我很痛苦，但是為了我爸媽我得堅持著勃黍，要是他們真的有所托付了宵统，我估計也就不用這么苦熬著了吧。她甚至很熱心地幫我們找到了一個棄嬰覆获，我說可以啊马澈，收養(yǎng)了吧瓢省，媽媽也很意動，爸爸堅決不同意痊班，他說他這輩子就要我一個勤婚，絕對不可能要第二個，他說沒有任何人能代替我的存在涤伐。我偷偷跑去廁所抹眼淚蛔六，一方面我知道自己可能真的沒辦法陪父母到老，有這樣一個孩子存在我即便將來走了也能安心一點废亭，尤其是我還在的時候可以把孩子教育得和我很像国章，將來也是給爸媽的一種慰藉。但是同時我也真的很感激爸爸豆村，他在用自己強硬的態(tài)度告訴我我對他們的重要性液兽，告訴我我每天堅持好好活著對他們是有意義的，告訴我他們永遠愛我掌动，不會因為我生病了就放棄我或者覺得我是個累贅四啰。
