今年四月我終于邁入了成年人的世界，我十八歲了矛紫。想想過去的時光赎瞎，真的有點心酸。
從小生活在單親家庭的我含衔，總是被同齡的小朋友欺負(fù)煎娇、嘲笑沒有媽媽二庵。起初我還會和他們吵，但是沒幾年我就習(xí)慣了缓呛，我學(xué)會了安靜催享，很少和外人說話。親戚覺得我肯定是一個不成器的孩子哟绊！而我自己也是這樣認(rèn)為因妙，我上學(xué)從不表現(xiàn)自己，在班級的座位從來都是最后一排票髓。
其實這些我都可以接受攀涵，知道九歲那年，爸爸為我找了一個繼母洽沟。剛開始我真的是歡天喜地以故，我覺得自己再也不是沒人媽媽的孩子了，可是生活哪會那么天真呢裆操！沒有多久爺爺奶奶就從家里搬了出去怒详，從小和爺爺奶奶生活在一起的我真的接受不了！而那個繼母也順理成章的讓我也和爺爺奶奶一起搬出去踪区，搬到那個老房子昆烁。姑姑心疼我，把我接到了她自己家缎岗，時不時的回來看看爺爺奶奶静尼。
又過了一年，生活徹底變了传泊。那個女人帶走了家里的一切東西鼠渺，姑姑帶我回去的時候，家里已經(jīng)是空蕩蕩的了眷细。我從那個吃穿不愁的孩子變成了一個窮人家的孩子系冗，還有更可怕的——我們家的不幸的遭遇變成了鄰居們閑聊的話題。
本身就敏感的我變得更加敏感薪鹦，害怕去人多的地方，更害怕和人交流惯豆，因為我不知道他們的心是不是紅色的池磁。
很難想象，一個十一二歲的孩子徹底失去了笑容楷兽。我要面對家里的巨變地熄，還要聽著別人對我們家的指指點點。
那就像一個噩夢一樣一直纏著我芯杀，很多次在半夜嚇醒端考，直到現(xiàn)在我依舊怕黑雅潭！
爺爺終于受不了指指點點，患上了抑郁癥却特，曾經(jīng)多次自殺扶供。
那年春節(jié)，我們家的年貨只有蘋果裂明，我現(xiàn)在還記得椿浓，那個蘋果雖然個頭很大但是真的很難吃！
后來啊闽晦，我也不記得了扳碍。只是每天都在那樣的環(huán)境中生活，日復(fù)一日仙蛉，年復(fù)一年笋敞。
再后來，我上學(xué)荠瘪，爸爸上班夯巷，一切又回到了最初的樣子。
回憶起我的童年巧还，沒有紅花鞭莽，沒有綠葉。
現(xiàn)在我可以很平靜的說出這些事麸祷，只是因為時間太久了澎怒，而我也長大了，我不愿意再帶著痛苦活阶牍，我一點點的在放下喷面。
但是有些習(xí)慣還是騙不了自己：我還是怕黑，還是害怕失去走孽，還是不敢再輕易的相信一個人……
我經(jīng)常會想惧辈，如果沒有經(jīng)歷過這些事，我是不是也能夠像其他的同齡人一樣——天真爛漫磕瓷『谐荩可生活沒有如果，而我雖然沒有同齡人的天真爛漫困食，卻成熟穩(wěn)重边翁。
或許這就是生活，我慶幸自己可以很早就懂得人情世故硕盹，但是也遺憾沒有在花一樣的年紀(jì)保持天真爛漫符匾。
雖然早熟，但我并沒有很喪瘩例，我依舊熱愛生活啊胶。正是因為經(jīng)歷過這些事甸各，我才知道生活不易，生命可貴焰坪。
我很喜歡網(wǎng)上的一句話趣倾，“愿你在風(fēng)雨中像個大人，在陽光下是個孩子”琳彩。
陌生人誊酌，希望你看到這篇文章，可以和我一樣對生活都充滿希望露乏，相信生活碧浊。生活不易，生命可貴瘟仿！
