君生

關(guān)鍵詞：3卑笨、回憶疗认、傷感清笨、遇見

Now it's time, I fear to tell,
（時(shí)間到了器腋，我卻不能訴說）
I've been holding it back so long.
（我已經(jīng)抑制了這么久）
But something strange deep inside of me is happening
（有種奇異的感覺在我腦海深處）

八月溪猿。我喜歡上一首歌，歌里柔婉的聲音輕聲問道纫塌，在回憶里滿目瘡痍地顛簸诊县，誰在我半生流離中哼一支歌？

我笑措左，跟著她一起唱依痊，逐字逐句。

誰在我半生流離中哼一支歌怎披？

很久以前已經(jīng)會(huì)反復(fù)提醒自己胸嘁，本不該是縱容命運(yùn)的人，所以也不應(yīng)再去追溯莫名縈繞的傷感凉逛。然而戀舊是改不了的性宏，如同，即便酸奶一早已喝空状飞，我卻習(xí)慣性地捏在掌心很久代芜。也許铛楣，只是右手曾經(jīng)交互的溫度散失在晝夜之外，不想空落而已。

雖然驾凶，此時(shí)落霞滿肩鸵荠，煙云過眼炬藤。時(shí)光無涯晾捏，而你我，踽踽而行穿撮，無可選擇搓劫。

對(duì)了，有句話怎么說的來的混巧？

我生枪向，還是君生？

I feel unlike I've ever felt.
（我覺得有點(diǎn)不像自己）
And it's makin' me scared,
（這讓我感到害怕）
that I may not be what I think I am.
（也許我并不是我所想的那樣）

四歲的時(shí)候咧党，還不怎么記事秘蛔。

依稀還能想得起，當(dāng)時(shí)跟玩伴追逐摔倒在樓梯上，額頭碰出很大的傷口深员。在好了傷疤忘了痛的定律下负蠕，當(dāng)時(shí)的疼痛和失血早已無可追憶。但有些痕跡是無法徹底抹消的倦畅。哪怕你忘了遮糖，它也一直存在。

額角白色的傷疤叠赐，隱約可見欲账。

后來父親很少允許我出去瘋玩。童年的時(shí)光像被截流芭概，變得又靜赛不、又慢。

弄丟了一個(gè)穿紅色毛衣的洋娃娃罢洲，也是被稱為生母的女人唯一留下的東西踢故。娃娃四肢是可以拆卸的，現(xiàn)在想想只覺得殘舊生硬惹苗，缺乏一種柔軟的觸感殿较。

如同被從此剝離的關(guān)于母愛的一切，和父親更甚的沉默桩蓉。

五歲斜脂，開始看第一本童話書。拼音版白雪公主触机，很薄的一本畫冊(cè)，那是屬于公寓樓里一個(gè)小姐姐的玷或。只因當(dāng)時(shí)被圖畫上美麗的公主吸引顯得渴望儡首，小姐姐的父親做主將書借給了我。當(dāng)時(shí)的我還不懂得考慮別人的情愿與否偏友，以為自己拿出所有的糖果就可以淡化對(duì)方的不舍蔬胯。

后來那個(gè)小姐姐搬走了，把畫冊(cè)留給了我位他。直到某一天氛濒，書被弄破了封面，再失蹤在不知哪個(gè)角落鹅髓。

What of us, what do I say,
（我們所有人舞竿，我所說的一切）
are we both from a different world?
（我們是否來自不同的世界）

記憶漸漸明亮。腦海里開始出現(xiàn)很多不經(jīng)意篆刻的細(xì)節(jié)窿冯，細(xì)碎卻莫名深刻骗奖。

你知道我一向有這種有些奇怪的習(xí)慣。

六歲，我有了一頂可愛的畫家帽执桌。我忘記了為什么而得到鄙皇，但還記得那種喜悅的心情。在那個(gè)保守的年代仰挣，女孩們還不時(shí)興在冬天穿裙子伴逸，一個(gè)個(gè)把自己裹得像棉花球。于是這頂帽子成了苦寒里對(duì)盛夏的盼望膘壶，遙不可及错蝴。

但那時(shí)我還不知道，這注定是永恒的交錯(cuò)香椎。

七歲漱竖，坐在小學(xué)課堂里。童花頭班主任是剛畢業(yè)的大學(xué)生畜伐，皮膚很白馍惹。面對(duì)一群亂糟糟笑鬧的小潑猴她顯得手足無措。我吃力地把一摞厚厚的課本放進(jìn)抽屜里玛界，時(shí)光好像突然就跟著作業(yè)薄一起變得沉甸甸万矾。

而同時(shí)，在那個(gè)秋天的某個(gè)深夜慎框，一家空氣里充滿藥水味道的醫(yī)院里良狈，你出生了。

皮膚微黑的男人焦灼的踱步隨著嬰兒的啼哭戛然而止笨枯，然后欣喜地疾步?jīng)_向門口薪丁。

連窗外流瀉的銀紗仿佛都有了一絲溫度。

后來馅精。

兩歲的你還有些嗜睡严嗜。午后的窗格將影子映在你未長開的小臉上，讓人看不清你眉眼的翕動(dòng)洲敢。你皺著眉漫玄，不知道夢(mèng)見了什么。搖籃隨著微風(fēng)搖搖晃晃压彭，搖搖晃晃睦优。

而我九歲，經(jīng)歷了人生唯一一次的考試不及格壮不。數(shù)學(xué)老師是個(gè)看起來精干的老太汗盘，例行要求家長簽字。我?guī)е^望和恐懼回到家里询一，從小成績(jī)優(yōu)異的父親看了我一眼衡未。

那一眼尸执，讓我記了很多年。

There's nothing to comfort us.
（沒有于彼此而言的安慰）
What am I, if I can't be yours.
（如果我不是你的缓醋，我又是什么）

啊如失，是不是有些碎碎念的太多了？

好吧送粱，讓我挑著說褪贵。

后來數(shù)學(xué)老太對(duì)我很好，因?yàn)槟侵笪业臄?shù)學(xué)成績(jī)像是從地下室直接飛上天臺(tái)抗俄，且久居不下脆丁。

我依稀記得有一年冬天，發(fā)著低燒還硬撐著不錯(cuò)過期末考动雹。成績(jī)記得清楚槽卫，數(shù)學(xué)98，語文95胰蝠，英語100歼培。同時(shí)記得的是，之后直接躺了三天茸塞，燒的渾渾噩噩躲庄。

那是12歲的我，所不能理解的無意義的執(zhí)著钾虐。

那應(yīng)該是你上幼兒園的第二年了噪窘，你跟其他小朋友一樣圍著花花綠綠的小衫，裹的如同一個(gè)個(gè)色彩繽紛的小團(tuán)子效扫。那時(shí)的你顯得比同齡人瘦小倔监，可是誰也不敢欺負(fù)你，連班里長得最高最兇的小胖妹都不敢菌仁。原因是浩习，她掰壞了你心愛的變形金剛的第三天，小杯子里出現(xiàn)了一截不知道是什么蟲子的尸體掘托。

她嚇得哭成大花臉，可是你看都懶得看她一眼籍嘹，自顧自玩著拼圖闪盔。

我告別了三條杠和紅領(lǐng)巾的時(shí)代，成了市初中的一名新生辱士。那一次仿佛燒的有些嚴(yán)重泪掀，加上父親的健康屢屢出錯(cuò)，重壓之下我變得異常的沉默寡言颂碘。初中三年我?guī)е^的學(xué)霸光環(huán)走的特立獨(dú)行异赫，連叛逆期都顯得微弱。唯一的收獲是了解我的境況且對(duì)我疼愛有加的恩師。如果沒有她塔拳，那幾年想必更加苦澀晦暗鼠证。

我不想說。說了又能改變什么靠抑？刻意維持的孤僻產(chǎn)生的距離仿佛不可逾越量九，唯一的陪伴不過是各類駁雜的書籍。

現(xiàn)在的我會(huì)明白颂碧，那是無力抵抗命運(yùn)起伏而選擇的自我逃避荠列，你看，我一直這樣可笑的脆弱著载城。

你個(gè)子沒怎么長肌似，卻儼然成了孩子王。小學(xué)的你太過調(diào)皮诉瓦，所有老師看著都頭痛川队。好在成績(jī)很不賴，一群小麻瓜圍繞著你過得順風(fēng)順?biāo)寻帷＝K于幾年后呼寸，小霸王被集體歡送去了區(qū)重點(diǎn)初中。

我記得收到的第一封情書字跡清雋猴贰，卻不記得寫的內(nèi)容对雪。 那時(shí)候記性變得很差，不知不覺開始的選擇性健忘癥米绕。為何會(huì)有人寫情書給一個(gè)離群寡言的孤僻女生瑟捣，是我一直也想不通的事。眉目平凡栅干，不打扮也不愛玩鬧迈套。除了偶爾被老師要求參加一些現(xiàn)在想來只覺得很傻的比賽，幾乎沒有任何的存在感碱鳞。

不是不想飛揚(yáng)桑李，只是一個(gè)人久了，面對(duì)他人就不知道說些什么窿给。

仿佛只是一個(gè)開始贵白，漸漸有更多少年懵懂的情竇如落葉一般悄然飄入抽屜，或夾在書頁里崩泡。 然而它們也確實(shí)如落葉一般無言的零落了禁荒，再無聲息。

而你角撞，正在另一個(gè)地方上演著濃墨重彩呛伴。15歲的你五官已長開勃痴，顯得有些凌厲，也開始竄個(gè)子热康。你看了很多書沛申，總是在課堂上搶白不喜歡的老師，也愛上了踢足球褐隆。你開始不得不戴眼鏡污它，這對(duì)開始頻繁運(yùn)動(dòng)的你來說，有些煩庶弃。有時(shí)候走過人群你能感受到小女生們略帶羞澀的竊竊私語衫贬，這讓你有些得意又有些不屑。

是的歇攻，在開始綻放光芒的同時(shí)固惯，這是你最初選擇對(duì)待感情的態(tài)度。

如愿以償缴守，我度過了一整個(gè)波瀾不驚花季雨季葬毫，考上了一所不算好也不算差的大學(xué)，這樣的痕跡也許你會(huì)覺得乏味屡穗，卻是我選擇的安全無虞贴捡。

你看，我們本就是完全不同的存在村砂。

I don't sleep, don't feel a thing.
（我無法入睡）
And my senses have all but gone
（感覺也漸漸消失）
Can't even cry from the pain,can't shed a tear now.
（現(xiàn)在烂斋，可以為這痛苦哭泣了嗎？）

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我不傷感汛骂。

人有的時(shí)候，是不會(huì)刻意去體驗(yàn)很多情緒的评腺，無論這情緒來自別人帘瞭，或是自身。

也許內(nèi)里曾經(jīng)住著一個(gè)會(huì)笑會(huì)鬧的小女孩蒿讥，她一個(gè)人自顧自的說著唱著蝶念，沒有任何人的回應(yīng)。終于芋绸，她累了媒殉，笑容從她臉上消失。她抱著陳舊的布娃娃侥钳，靠著墻角适袜，漸漸地柄错、漸漸地安靜了下來舷夺。

然后有一天苦酱，有人告訴她，來呀给猾，快來跟我們一起玩疫萤。

她囁嚅著搖頭。她被遺忘地太久敢伸，所有的游戲她都不會(huì)扯饶，她害怕被討厭。

與其這樣池颈，還不如一開始就離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的尾序。只要看著，不就好了嗎躯砰？

既不會(huì)傷害到別人每币，更不會(huì)傷害到自己。

我記得琢歇，大學(xué)的校園里有一個(gè)纏滿紫藤的亭子兰怠，夏天總是開得鋪天蓋地如錦似緞。每天早上六點(diǎn)半李茫，念完單詞的我都會(huì)到那兒坐一會(huì)兒揭保。熹微的晨光顯得太過溫柔，清風(fēng)偶爾摘下細(xì)碎的花瓣嵌入發(fā)間魄宏。

抬頭閉上眼睛秸侣，就可以感受陽光透過低垂的枝葉和一簇簇花束撫摸著臉頰。

你開始有了第一個(gè)女朋友娜庇，然后第二個(gè)第三個(gè)塔次。但你寧可花更多的時(shí)間看書和運(yùn)動(dòng)， 所以她們對(duì)你來說都成了短暫的停留名秀。你當(dāng)上班長励负，一呼百應(yīng)卻也桀驁不馴。 聽說有年輕老師被你氣哭過匕得，你總是這么讓人又愛又恨继榆。

23歲，我收羅了大學(xué)期間所有可以考取的證書離開汁掠。社會(huì)的洪流對(duì)我來說無異于張牙舞爪的怪獸略吨，我卻仍無意繼續(xù)象牙塔的生活。那段日子很多年后早已記不清了考阱，基調(diào)里充斥著迷惘沉重和混亂翠忠。五年的時(shí)間，我換了三份工作乞榨，且談了兩場(chǎng)無疾而終的戀愛秽之。與漸入佳境的事業(yè)相比当娱，似乎愛情總是進(jìn)入不了狀態(tài)。我終于開始相信我是一個(gè)過早被掐斷處理感情能力的人考榨，也許該接受就此孤獨(dú)跨细。

加奶不加糖的咖啡壓制不住苦味。灌下去一杯可以維持接近三小時(shí)的續(xù)航能力河质。也是那時(shí)候冀惭，我的胃開始出了點(diǎn)問題。

父親的病情趨于穩(wěn)定掀鹅，整個(gè)人卻愈發(fā)干瘦散休。他還是不愛說話，有時(shí)候我握著他的手乐尊，只覺得涼冰冰溃槐。我想，這個(gè)脆弱的老人科吭，是我拼盡全力也要守護(hù)的責(zé)任昏滴。

你看，我們有那么多大段大段的毫無關(guān)聯(lián)对人，卻也躲不過命運(yùn)刻意安排的巧合谣殊，亦或是惡意的玩笑。

28歲生日牺弄，我記得很多年不下廚的父親給我早起給我煮了碗長壽面姻几，上面蓋著兩個(gè)荷包蛋。他說势告，晚上早些回來蛇捌。他定好蛋糕，讓我去取咱台。我詫異络拌，說不用，他堅(jiān)持回溺。

這一天可能是有些特別的春贸，對(duì)于很多年沒正兒八經(jīng)地過生日的我來說。依然的忙碌疲憊遗遵，依然的焦頭爛額萍恕，可終究有些期待。后來回想起车要，也不知這期待源于一塊小小的蛋糕允粤，還是冥冥中與誰的相遇。

是的，蛋糕类垫。

傍晚六點(diǎn)通常是一天最堵的時(shí)刻绳姨，我想起父親的囑咐，不由地有些焦灼阔挠。拿到那個(gè)水果奶油蛋糕的時(shí)候，已經(jīng)是快七點(diǎn)的光景脑蠕。秋末的天色已黑透购撼，我忍不住開始小跑了起來，也是這時(shí)候谴仙，在轉(zhuǎn)角與你狠狠撞在一起迂求。

包裝的不算非常嚴(yán)實(shí)的蛋糕盒從我手上松脫，與人行道親密接觸晃跺，雪白的奶油甚至攀爬在我的褲腳揩局。當(dāng)然，你也沒有幸免掀虎，藍(lán)黃色拼接的棒球服上印著殷紅的草莓果醬凌盯，猶如一個(gè)艷麗的唇印。

我有些懵烹玉，一時(shí)間不知應(yīng)該指責(zé)還是道歉驰怎。我的樣子想必有些滑稽，你皺起的眉頭終于放松下來二打，彎下腰撿起盒子县忌，發(fā)現(xiàn)已無法收拾。我瞪著眼睛看你干脆地把蛋糕的尸體塞進(jìn)垃圾箱继效，一陣無言症杏。

“生日蛋糕嗎？我給你重新買一個(gè)吧瑞信±鞑”你說。頓了頓凡简，又補(bǔ)充一句：

“如果你不是一定要喜羊羊和灰太狼的話走芋。”

我老臉一紅潘鲫，忍不住瞪了你一眼翁逞，說不用。本就只是象征性的東西溉仑，我和父親都不愛吃甜挖函。與之相比，趕緊回家更重要浊竟。

大概是我走的太快太決然怨喘，你開口卻沒來得及叫住我津畸。略顯凌亂的長發(fā)很快消失在夜色里，兩人都以為只是個(gè)生命力無關(guān)緊要的小插曲必怜。

那年你21歲肉拓。

So I must, let us break free,
（所以，我必須讓彼此自由）
If there was a way through the hurt,
（如果有一種遠(yuǎn)離痛苦的方法）
then I would find it.
（我會(huì)找到它）

人的緣分太過玄妙梳庆。誰也沒想到會(huì)有第二次相遇暖途。

半年后，熬過一次令人崩潰的談判膏执，我鬼使神差的跑去一家大型電玩城發(fā)泄驻售。買了100個(gè)幣，從賽車殺到拳擊更米，穿著職業(yè)套裝的女子在那里顯得那么格格不入欺栗，引得很多人側(cè)目。 我想我那時(shí)的表情一定猙獰征峦，以至周身2米散發(fā)著生人勿近的氣場(chǎng)迟几。

然后是拳皇。憑著小學(xué)時(shí)代圍觀的記憶栏笆，我摸索著選了麻宮雅典娜瘤旨。打了人機(jī)對(duì)戰(zhàn)好幾局都被碾壓。正憋屈間竖伯，聽到身后傳來一聲嗤笑存哲。

我惱怒的回頭，先引入眼簾的依然是那件藍(lán)黃色拼接的棒球服七婴。正疑惑著仿佛有點(diǎn)眼熟祟偷，抬頭正好對(duì)上你幽深的眼。

“手法真爛打厘⌒蕹Γ”你涼悠悠地說。

“你行你上盎Фⅰ嵌施！”我一拍搖桿。

于是結(jié)果是莽鸭，我?guī)е阙A回的厚厚一疊兌換券吗伤，換到了一只大個(gè)頭的毛絨熊。

“就當(dāng)是賠你蛋糕了啊硫眨，這位芳齡“二八”的女士足淆。”你很欠揍地說。

我看著那張欠抽的臉巧号，忍住翻白眼的欲望族奢，突然就笑得柔和了。你還沒反應(yīng)過來丹鸿，就聽我說：“想得美越走，把你自己賠給我都不夠】炕叮”

一只游戲券換來的熊就想打發(fā)我廊敌，哼！我心想掺涛。

說完果斷抱著熊快步往前走。嘴硬歸嘴硬疼进，不知道為何薪缆，看到你那雙墨色的眼睛，我就有點(diǎn)慫伞广。

果然拣帽，還沒走幾步，背后就涼涼的飄來一句：

“女人嚼锄，忘了告訴你减拭，你的妝已經(jīng)花了一個(gè)多小時(shí)了∏螅”

我去拧粪！果然不是善類！

我們能夠走到一起的沧侥，是一件奇怪的事可霎。

我心里一直有什么聲音不停叫囂著想阻止我，說不要去不要去宴杀，你瘋了你想要支離破碎嗎癣朗？可我聽不見，也不想聽旺罢。既然已不可自拔旷余，何不選擇閉目塞聽。

你從很遠(yuǎn)地方買的檸檬口味奶茶扁达，捂在我手心說第一口可以喝出來幸福的味道正卧。

我第一次做的巧克力曲奇，你嘗了一塊說好難吃跪解，最后把每一塊都吃光穗酥。

你說我大嘴猴的手套難看，然后再見面丟給我一雙胖乎乎的熊本熊。

圣誕節(jié)我給你織的圍巾是是藍(lán)黃色花紋砾跃，你瞪著眼睛說死女人這個(gè)梗你還要玩多久骏啰，然后捏著我的臉把圍巾圍上。

你說以后不能靠我做飯抽高，每道菜都能暗黑系誰知道會(huì)不會(huì)毒死人判耕。一禮拜后，你一臉嫌棄的拿給我一個(gè)巨大的食盒翘骂。里面的每一樣?xùn)|西我都記得壁熄，有叉燒酥，春卷和咖喱牛腩碳竟〔萆ィ看著你別扭的表情我笑了，問你去霸占了誰的廚房莹桅。

你第一次牽我手的時(shí)候昌执。踩著小碎步的我正想快步跟上你的步伐，突然就被你拉住手诈泼。我有些驚愕的抬眼懂拾，你卻梗著脖子堅(jiān)決不回頭。

你第一次吻我铐达，很用力很用力岖赋，還像小獸一樣咬了咬我的唇。我又好笑又好氣瓮孙，在我面前你總是不經(jīng)意流露出你暗藏的小小任性唐断。

我多么想用余生的所有時(shí)間去記憶，你的暖杭抠，你的好栗涂。

可是又能怎樣呢？無論多努力祈争，我都無法忽視我們之間橫著不可逾越的距離斤程。21歲的你剛剛褪去青澀，而28歲的我已經(jīng)走過太多的滄桑菩混。

雖然忿墅，也想和你看遍花開花落，云起云舒沮峡。

啊疚脐，我知道我貪心了。那么想留你在身邊邢疙，或是留在你身邊棍弄。我想剩下所有的生命都有你的參與望薄，不用再獨(dú)自演繹，也不用再擔(dān)心誰的中途離場(chǎng)呼畸『壑В可是，為什么蛮原，越抱緊你卧须，越害怕每一寸美好都是偷來的，遲早要變本加厲地交還回去儒陨。

你看花嘶，我多膽小。

膽小到蹦漠，刻意忽視你眼中的堅(jiān)持和倔強(qiáng)椭员。

'Cos every breath that I take, I breathe it for you.
（我每一個(gè)呼吸都是為了你））
I couldn't face my life without you.
（沒有你的生活，我無法面對(duì)）
And I'm so afraid.
（這讓我如此害怕）

我想起那句話了笛园。

我生君未生隘击，君生我已老。

7歲的年齡差距喘沿，始終難以被世俗接受闸度。

我早猜到的竭贩，不是嗎蚜印？說了是貪心了啊。

在一起一年之后留量，你22歲窄赋，而我29歲。不知是不是我沒藏好的惶惶不安被你捕捉到楼熄，你揉了揉我的頭發(fā)忆绰，把我按在懷里，什么都沒說可岂。

那年寒假错敢，你回了J省老家。大年初四就回來了缕粹。你找到我稚茅，說，笨女人平斩，等我一年亚享，一畢業(yè)我們就結(jié)婚吧。就在這里绘面，我們安家欺税。

一脈單傳的獨(dú)子侈沪，告訴我他不回家了。他要遠(yuǎn)離父母晚凿，也不再考慮繼承家業(yè)亭罪，跟我說，就在這里晃虫，我和你皆撩，安家。

如果我還不知道發(fā)生了什么哲银，如果我還不知道你緣何而來的憔悴扛吞，

我大概就不會(huì)撫上你的臉，哭出聲來荆责。

你還是大大咧咧的揉亂我的頭發(fā)滥比，說笨女人，哭什么做院。

不知不覺你已有了成熟男人才有的堅(jiān)毅輪廓盲泛。

那天你抱著我的肩，說了很多自己小時(shí)候的事键耕，還計(jì)劃好以后要幾個(gè)孩子寺滚。

“大腦門不能像你，”你說屈雄，“不然過安檢會(huì)被卡住村视。”

我又被你逗笑了酒奶，鼓著腮幫狠狠的揪住你的耳朵蚁孔。你一邊齜牙咧嘴，一邊說惋嚎，笨女人你又不是屬河豚的杠氢，怎么就這么容易生氣呢？

是的另伍，跟你在一起鼻百，我總會(huì)像一個(gè)小女孩，愛哭又愛鬧摆尝。

晚上回家温艇，我鼓起勇氣，向父親坦白了我們的事结榄。還是像小時(shí)候做錯(cuò)了事的樣子中贝，我惴惴不安地低著頭，良久臼朗，父親的一句“我不同意”寒針一樣刺進(jìn)我的耳朵邻寿。

我腦袋嗡了一下蝎土，不受控制一般，我聽見自己說绣否，爸爸誊涯，我一定跟他在一起。請(qǐng)求您不要反對(duì)我們蒜撮。

啪暴构。

巴掌落在我臉上的時(shí)候，我反而清醒了段磨。我終于有力氣抬起頭取逾，看著這個(gè)瘦弱老邁的男人。

使盡了力氣一般苹支，他癱坐在椅子上砾隅，喘著氣。

“傻囡债蜜，你知道你比他大多少歲嗎晴埂？你確定這個(gè)年輕人不是玩玩而已？就算不是寻定，你了解跟他在一起以后要面對(duì)多大的風(fēng)險(xiǎn)嗎儒洛？他的家庭是否能接受你，你想要一場(chǎng)不被祝福的婚姻嗎狼速？你一無所有琅锻，他能不能做到在你人老珠黃之后還對(duì)你不離不棄？況且唐含，就算他現(xiàn)在愿意為你拋下一切浅浮，你確信他能給你幸福沫浆，且將來有一天不會(huì)后悔捷枯？你年紀(jì)不小了，怎可以做事還這般不顧后果专执！”

我很少聽到父親一口氣說這么多話淮捆。連珠炮似的詰問襲向我，我受驚一般只會(huì)連連搖頭本股，卻什么話都說不出來攀痊。

“你這樣由著自己性子亂來，真是像極了那個(gè)女人拄显！”

我一下子愣住了苟径。

那個(gè)女人，是說我的生母躬审。當(dāng)年她與支教的父親師生戀棘街，年齡相差9歲蟆盐。那時(shí)這屬于有傷風(fēng)化的事，兩人小心翼翼的瞞過所有人遭殉，終于守得云開見月明石挂，點(diǎn)起紅燭喜結(jié)連理。幾年后有了我险污，然而多熾烈的感情敵不過時(shí)間痹愚，女人漸漸還是對(duì)木訥的男人和單調(diào)的生活感到了厭倦。

然后蛔糯，她離開了拯腮，義無反顧一如當(dāng)初。

尚在襁褓的我蚁飒，對(duì)這位血緣上的“母親”和實(shí)際意義上的陌生人疾瓮，自然毫無印象。這個(gè)杳無音信的女人啊飒箭，在我生命的開端就驀地消彌于無形狼电。父親對(duì)她諱莫如深，我只隱隱約約聽聞他人形容的自私冷漠弦蹂。

我不恨她肩碟。我與她無關(guān)。我早已習(xí)慣與父親相依為命凸椿。

可是當(dāng)這位我最親近的老人突然將我和她牽扯到一起削祈，我竟驚得瑟瑟發(fā)抖。

原來這隱傷幾十年來從未愈合過脑漫，被強(qiáng)硬地拉出來見光髓抑，只看到淤血流膿而已。

眼淚剎不住地往下落优幸，父親漸漸平靜吨拍，看著我奶卓，突然就嘆了口氣懈费。

“傻囡……我只怕你一時(shí)沖動(dòng)走了條回不了頭的路……愿賭服輸不假，但你有沒有想過洋幻，你可輸?shù)闷鹛既矗康綍r(shí)候他若后悔队秩，你可怎么辦，怎么辦…………”

說罷昼浦，也不看我馍资，自顧自慢慢走回自己的房間，一瞬間老態(tài)盡現(xiàn)关噪。

I realize we're not the same.
（我意識(shí)到我們是不同的）
And it's makin' me sad,
（這讓我難過）
'cos we can't fulfil our dream in this life.
（因?yàn)槲覀冊(cè)俨荒軋A夢(mèng)今生）

圖片來自網(wǎng)絡(luò)鸟蟹，侵刪

“笨女人物舒，你有沒有在聽我說話？”

你有些不高興了戏锹，撥弄了一下我的長發(fā)冠胯。

“嗯？”我回神锦针。想起剛剛收到的照片荠察，笑容僵在臉上。敏感如你自然有所察覺奈搜，一把搶過我的手機(jī)悉盆。

微信還未來得及關(guān)閉，一張照片赫然映入眼簾馋吗。照片里的陽光很美焕盟，樹蔭很美，身著白裙的女孩很美宏粤，你們的笑容很美脚翘。

一切都很美。

“你怎么會(huì)有這個(gè)绍哎？”一向沉著的你来农，竟顯得有些慌亂。

為什么會(huì)有呢崇堰？

我想起一個(gè)陌生的號(hào)加了我的好友沃于，驗(yàn)證信息寫了你的名字。

也許我不應(yīng)該通過的海诲，猶豫許久繁莹，還是鬼使神差地接受了。

可能特幔，是源于我內(nèi)心的不夠堅(jiān)定吧咨演。

“你聽著，這個(gè)女孩只是從小一起長大的舊識(shí)敬辣， 我跟她根本沒有什么關(guān)系雪标！女人零院，你到底信不信我８仍尽？”你急了告抄，扳過我的肩讓我看你撰茎。

信，我自然信你打洼。你的每一寸眉眼都爛熟我心龄糊，我怎會(huì)看不出照片上的你輪廓尚顯稚嫩逆粹，皮膚也不如現(xiàn)在這般微黑。

那是炫惩，有些年歲的照片了呢僻弹。

你見我不吵不鬧，只是瞪著眼睛看著你他嚷。想必我的眼里平靜無瀾蹋绽，一泓深潭倒映的全是你的焦灼。

親愛的筋蓖，你當(dāng)然不會(huì)知道卸耘，這些日子，我到底接到多少個(gè)電話粘咖，甚至有人找來我工作的地方蚣抗。那么多素昧平生的人，或軟磨硬泡地勸說瓮下，或嚴(yán)詞厲色地勒令翰铡，讓我放棄妄想，趕緊離開讽坏。

他們拼了命想讓我相信两蟀，22歲的你，和29歲的我震缭，不會(huì)有未來赂毯。

更何況，雙方的家世拣宰，有著無法磨滅的懸殊党涕。

他們一遍又一遍地告訴我，分開巡社，對(duì)你我都好膛堤。

親愛的，你說晌该，我該相信嗎肥荔？

回想起來，我們的愛不過源于一場(chǎng)意外朝群，我心心念念的僅你一人燕耿。你的背景，你的過去姜胖，有些什么誉帅，我全然無知。

了解的越多，我越不安蚜锨，越害怕档插。

選擇我，你真的不會(huì)后悔嗎亚再？你確信郭膛，我是足夠堅(jiān)強(qiáng)到，與你并肩終身的人嗎氛悬？

對(duì)于未來饲鄙，太多岌岌可危的未知壓得我喘不過氣來。這張照片圆雁，不過是壓倒駱駝的最后一根稻草罷了忍级。

“笨女人，你不是說過伪朽，我欠你的轴咱，把我自己賠給你都不夠嗎？現(xiàn)在我都給你烈涮，你卻想都拋掉不敢要了Ｆ臃巍？”

你焦急的跟我說著什么坚洽，我都聽不見了戈稿。你無法，只得一把抱住我讶舰。很緊很緊鞍盗，像是怕我就這么消散在你懷里。

不知多久跳昼，你始終沒等來我的回抱般甲。

你終于松開了我。你看著我鹅颊，眼里漸漸寫滿了失望敷存。

我突然對(duì)你笑了，絢爛如寂靜夜空中驀然綻放的煙花堪伍。

你一直知道的锚烦，我笑得越燦爛的時(shí)候，心就越?jīng)Q絕帝雇。

就算涮俄，禁不住薄霧再次氤氳了雙眼。

結(jié)束了摊求，我想禽拔。該結(jié)束了刘离。

時(shí)光仿佛在回倒室叉《闷埽恍然間，仿佛又聽見你說茧痕，

“就在這里野来，我們安家∽倏酰”

If this is the one, impossible dream to live.
(如果這是一個(gè)不可能繼續(xù)的夢(mèng)）
What am I, if I can't be yours...
（如果我不是你的曼氛，我又是什么）

我恨君生遲舀患，君恨我生早。

就像現(xiàn)在，我一個(gè)人走在落滿銀杏的人行道上碳锈，踢踢踏踏顽冶，內(nèi)心安恬如陽光下悄然舒展唇瓣的花朵。

罷了尝苇。

但是承匣，哪怕是最后一次，

可不可以告訴我锤悄，這不是夢(mèng)韧骗。

這不是夢(mèng)。

＊fin＊

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