曾有人說：“父母最大的失敗蛋逾，就是養(yǎng)育出一個‘非常懂事’的孩子”窗悯！

深以為然！

我們的父輩亏钩，幾乎無一例外地對于教養(yǎng)出“非常懂事”的孩子欺旧，有著深深的執(zhí)念。而這一教育理念也在本屆父母中得到了較廣泛的傳承辞友。

那么，父母眼中“懂事”的孩子都是什么樣子留拾？

1、懂事=聽話

不接受反駁沦偎，你只需回想一下咳蔚，父母及長輩們最常掛在嘴邊的口頭禪是什么？

“乖，聽話匙奴！

“你要是有姐姐一半聽話，我就省心了谍肤！”

“怎么這么不聽話哗伯？你想氣死我嗎？”

……

無需贅言系任，顯而易見虐块，很多父母都希望孩子聽話（但是否想過，孩子為什么要聽話贺奠，聽你的一定對嗎？）

2挂据、懂事=不任性儿普、特別善解人意

什么是善解人意呢？

那一定是時刻關(guān)照別人的感受婚脱，甚至能為了顧全大局、體貼別人而愿意舍棄自己的某些利益错森，掩藏自己的真實想法與需求篮洁，不使小性子，不讓大人為難袁波。

3篷牌、懂事=自律

不需要大人檢查和要求，第一時間努力把一切做到最好枷颊。

“懂事”還意味著什么夭苗？

或許不同的父母由于關(guān)注點不同，對“懂事”有著不同的解讀题造，但總而言之就是：不讓人操心界赔、不給人添麻煩、特別省事淮悼。

作為成年人敛惊，似乎我們在日常待人接物時，都喜歡這樣懂事的人瞧挤，因為對方的善解人意，令人輕松愉悅执俩。

很自然地癌刽，想把孩子培養(yǎng)成為一個受歡迎的人，有什么不對呢衡奥？

是啊失息！有什么不對呢档址？培養(yǎng)出“特別懂事”的孩子，讓孩子具備受人歡迎的特質(zhì)绎秒，這難道不是一件對孩子有益的事嗎尼摹？怎么卻說這是“父母最大的失敗”呢？

看看下面的真實故事辆童，或許你會認同我的觀點——

家里有個特別聽話懂事的孩子，是什么樣的體驗故黑？

《少年說》節(jié)目中场晶，有一位高一的女生走上勇氣臺，大聲讀出一封信钳宪，那是她寫給剛滿2個月的弟弟的一封信——

“姐姐希望你可以做一個單純快樂的孩子扳炬，可以不那么懂事，不那么乖……”

是的半醉，全場連同主持人在內(nèi)，看到這里都特別好奇缩多，這位姐姐難不成是標新立異、特立獨行梁钾？因為這與普世的觀念好像大相徑庭咆槽。

原來，她自己就是那個“別人家的好孩子”麦射，她有多“懂事”呢灯谣？

不同于擔心父母的愛被刮分，而堅決抵制二胎的老大們峻呛，她反過來攛掇父母生二胎钩述，因為擔心自己上大學以后父母會覺得孤單穆碎；

因為懂事，她在住校期間方面，由于怕父母擔心色徘，總是報喜不報憂；

因為懂事横腿，她努力把每一件事情做到最好斤寂，因為怕父母對自己失望，所以把自己的小情緒小任性都藏了起來扬蕊；

她取悅了所有人搀别，但心里一定很苦吧尾抑，所以才會想讓弟弟做一個與她不同的人：

“姐姐希望你可以做一個單純快樂的孩子歇父，勇于索取，能被拒絕榜苫。”

尹建莉老師說過——

?“孩子表現(xiàn)出和年齡不相符的“懂事”“禮貌”“關(guān)心”等現(xiàn)象护戳，其本質(zhì)是兒童對自己的扭曲垂睬，是孩子長期不被尊重媳荒，心理邊界被長期侵犯驹饺，個人意志被長期踐踏的后果。表面的“懂事”不過是討好赏壹，是盡量讓別人舒服，以憋屈自己來迎合別人蝌借∥羟疲”

直到30歲自晰，對于父母的不當要求，我仍不敢反駁

我從小也是別人眼中的乖乖女袜蚕，學習勤奮，品學兼優(yōu)遣疯。

我從小被灌輸：你是姐姐数苫，應該懂事虐急，應該讓著弟弟止吁。

于是敬惦，家里有了好吃的好喝的俄删，我從來都緊著弟弟畴椰，我從很小開始就會自我暗示：我不想吃（喝）妨猩。

弟弟蠻橫壶硅，有時候會打我罵我庐椒，甚至撕爛我的作業(yè)约谈，我偷偷哭也從不求救（心里委屈棱诱，但是知道父母也不會站在自己這邊）迈勋；

那年中考，我是全校年段第一厦凤，考上縣里最好的高中较鼓，父母說家里窮博烂，只能勉強供一個孩子讀書士鸥，我便笑著說：“沒關(guān)系烤礁，只要你們供我上中專，四年后我畢業(yè)弟弟還在讀高中鲤脏，我供他上大學猎醇。”

畢業(yè)后的工資沦疾，我總是先預留下房租和給弟弟的費用，剩下的錢才能規(guī)劃著這一個月該怎么花忆畅。

四處碰壁眠屎、入不敷出的日子……我從來都是報喜不報憂改衩。

父母說竭鞍，我是他們的長女偎快，是家里的頂梁柱裆馒，親戚朋友都羨慕他們有我這樣懂事的女兒……所以我越發(fā)不敢令他們失望，竭盡全力地付出梗搅。

直到供弟弟大學畢業(yè)，我才敢和相戀6年的男友結(jié)婚订雾。

30歲那年，我也已經(jīng)當了媽，有一次我拿了項目獎金特別開心识补，買了新衣服興高采烈地回家，被正在幫我?guī)薜哪赣H看到，瞬間黑臉：“有衣服穿澎胡，為什么還要買新的稚伍？這么浪費！你有錢不會多幫幫你弟？”

我竟無言以對！后來再需要買東西，總是偷偷摸摸藏在包里帶回去丈钙，快速藏進衣柜里。

我總是察言觀色，謹小慎微允华，關(guān)照身邊每個人的感受召耘，壓抑自己的情緒收壕，常常在深夜獨自崩潰。

心理學家弗蘭克·卡德勒說：“生命中最不幸的一個事實是缝呕，我們所遭遇的第一個重大磨難多來自家庭，并且麻裁，這種磨難是可以遺傳的。”

所以，“原生家庭”這個詞出現(xiàn)之后姑隅，我們的不足與缺失似乎都找到了答案痪蝇。

父母的區(qū)別對待趁矾、打擊式教育、高壓政策等等，都為我們的人格發(fā)展埋下了潛在風險。那種被稱為“童年陰影”的東西，看不見摸不著，卻真真實實地影響著成年后的軌跡。

在“乖文化”下成長起來的孩子，長大后并不會像你想的那樣一帆風順

前面說到，總是設(shè)身處地為他人著想攒发、善解人意的人似乎更受歡迎惠猿，這也是一些父母執(zhí)著于想讓孩子“懂事”的原因之一羔砾。

然而，事實卻未必如想象中圓滿偶妖，從小被教育得“特別懂事”的人姜凄，他需要承受比同齡人成幾何倍數(shù)的壓抑、痛苦和心酸趾访。

每個孩子都是一個獨立的态秧、有自己思想、情感和需求的個體扼鞋。

孩子成長過程中申鱼，都要經(jīng)歷三個叛逆期愤诱，分別在3～4歲、7～9歲捐友、13～16歲淫半。

每一個叛逆期都是孩子渴望變得更加自主獨立的信號。

這三個叛逆期處理好了楚殿，孩子就會活得自信撮慨、大方竿痰，光明磊落脆粥，他的人生也將豐盈而富足。

最好的方式無非是愛與愛的表達影涉、有效陪伴以及規(guī)則的建立变隔。

那么，如果把孩子的三個叛逆期都壓了下來會怎樣呢蟹倾？

很痛惜地告訴你匣缘，你成功為孩子塑造了一個悲催的人生模型。

他在往后余生里鲜棠，時刻都會壓抑自己真實的感受和想法肌厨，看他人臉色行事，尤其懼怕權(quán)威豁陆，表現(xiàn)出懦弱柑爸、糾結(jié)。

我們會發(fā)現(xiàn)盒音，在眾多校園凌霸事件中表鳍，包括禽獸老師對孩子的性侵事件中，被凌辱的通常都是那些看起來特別乖的孩子祥诽，甚至在長達幾年的欺凌里都不敢有一點反抗譬圣，活成了別人刀俎下的魚肉。

還記得《不完美的她》劇中有的穆蓮生（林小鷗）嗎雄坪？如果不是遇到了林緒之厘熟，蓮生的人生簡直就暗無天日。

所以维哈，兒童心理學家皮亞杰說：

很多小時候很乖的孩子绳姨，長大后普遍心理問題較多，原因就是笨农，他們以滿足他人意愿就缆、獲得他人首肯為生活主導，失去表達自我的聲音谒亦，忽略自己的真實需求竭宰，內(nèi)心壓抑空郊、痛苦。

他們只能在成年后切揭，通過不斷覺醒與自我修復狞甚，讓內(nèi)在變得強大，從而擺脫原生家庭的桎梏廓旬，拿回人生主動權(quán)哼审，按照自己的意愿來生活。

但是很多人困頓半生孕豹，甚至終其一生涩盾，都未能完成與原生家庭的剝離，勇敢做自己励背。

很慶幸的是春霍，我后來做到了，雖然付出了無數(shù)淚的代價叶眉。

寫在最后

有些家長要求孩子“懂事”址儒，是為了減少自己養(yǎng)育過程中的責任和麻煩；

有些家長則是自以為“我吃過的鹽比你吃過的米都多”衅疙、“不聽老人言莲趣，吃虧在眼前”，所以你一定要聽我的饱溢，才能少走彎路喧伞。殊不知，這個世界日新月異理朋。

別再抱著固有的思維和認知模式絮识，試圖去操控孩子的人生。

別再將你的期待和理想嗽上，打造成“以愛之名”的枷鎖次舌，套牢孩子的人生。

當然兽愤，如果你想讓他一生活在別人的意愿和目光下彼念，那另當別論！

——感謝閱讀——

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