01

燥熱的天氣，走在路上父虑，像一團火一樣曬得人焦躁不安该酗。窗外的知了叫個不停，“4.13”防空警報拉響士嚎。

轉(zhuǎn)眼呜魄，回小縣城已經(jīng)小半年。除去結婚的一個月莱衩，新冠的一個月爵嗅，上班已有三個多月。說來也可笑笨蚁，上班這么久了睹晒，居然還沒有收到一分工資趟庄，一直在拖欠。

為了應付生活開銷册招，我不得不拼命地找一些兼職來做岔激。3月份，不分晝夜地熬了半個多月是掰，做了一千元的兼職，基本夠生活費辱匿。心想工資應該快發(fā)了键痛，再忍忍，可直到今天我還是沒有收到匾七。領導還大言不慚地對我說絮短，又不是只欠你一個人的。

偶然的一天昨忆，聽到樓道里有人喊發(fā)工資了丁频，我欣喜地跑向財務室，去了才知道原來是發(fā)正式員工的績效邑贴，那一刻編制與編外的差距是那么的明顯席里。

交了辭職單之后，我突然間不知所措拢驾，這個經(jīng)濟發(fā)展跟不上的小城奖磁，我該去做什么？什么是適合我的繁疤？我慢慢地發(fā)現(xiàn)咖为，曾經(jīng)那個意氣風發(fā)的我已經(jīng)在歲月的磨礪下，已經(jīng)變得越來越社恐稠腊，甚至連面試都會變得吐字不清躁染。

老公說，反正這些年你也很努力了架忌，實在迷茫的話吞彤，就停下來休息吧。想到來單位上班的前幾天鳖昌，父親用語重心長的口吻對我說：“好好在里面干幾年备畦，不要再辭職了⌒碜颍”我也做好了在這里打持久戰(zhàn)的準備懂盐，房子租到附近，每天積極上班糕档、吃苦耐勞莉恼。

就這一份我抱有期待的工作拌喉，卻在三個月后，讓我心態(tài)崩塌俐银。

28歲尿背，已為人妻。我很失敗捶惜，依然沒能擁有一個好的平臺田藐。很多人都會說：“你干嘛又要換工作，換來換去不都是打工吱七∑茫”如果能按時發(fā)工資，就算是分一部分踊餐，我都可以堅持景醇，哪怕科室長再怎么難處，我都會忍受吝岭。

因為這份工作三痰，我連續(xù)一段時間失眠。夜里瞪著兩只眼睛在天亮窜管，睡不著散劫、焦慮，頭發(fā)大把大把的掉微峰。在老公的鼓勵下舷丹，終于把辭職申請給交了。想到不敢面對的父親蜓肆，想到他難得燃起的希望又即將熄滅颜凯，我很自責。

我那不可理喻的老父親又到處宣揚我在某機關單位上班仗扬，親戚朋友又在說著“你先干著症概，慢慢會轉(zhuǎn)正的”話，每次面對這樣的“無知”早芭，我已經(jīng)不想再解釋彼城。

02

趁著休息，去面試了一家本土企業(yè)退个。其實募壕，說白點就是大型農(nóng)貿(mào)市場的招商員，工資待遇也比現(xiàn)在好语盈。

通知我入職舱馅，卻是從面試的文職變成了招商崗位，雖然說也不害怕做招商刀荒，畢竟也有過做銷售的底子代嗤，但我還是莫名地想到了曾經(jīng)做銷售的日子棘钞。查了網(wǎng)上所有關于招商員的工作介紹，突然間干毅，慫了宜猜。

我已沒了曾經(jīng)那份干練和銳氣，被生活硝逢、被一路的顛沛流離磨礪得再也看不見生活的底色姨拥。

如果我只想滿足基本的生活溫飽的話，做做自己的兼職也過得去趴捅。但我還得照顧家里垫毙，隔三差五總得回兩邊的家庭去看看，結婚后我依然擺脫不了原生家庭的影響拱绑。

窗外的風一直在刮，試圖給曬得快要冒煙的天氣一絲慰藉丽蝎。做完領導安排的文檔任務猎拨，我陷入無限遐想。

如果我沒有穿著這身孔乙己的長衫屠阻，是不是生活會好一些红省。就像曾經(jīng)年少的我，面對高中高昂的學費国觉，一度想辭職南下打工吧恃。不知道是什么讓我堅持到最后。

大家都說三本的學費一年就要3萬麻诀，四年下來就是12萬痕寓，還不算生活費。如果真的聽從母親娘家人的建議蝇闭，去三本院校就讀呻率，我想我很有可能讀不下去。

哪怕我最后選擇的事是公辦屔胍科礼仗，父親也曾堅持不下去，每個假期我都在飯店打工逻悠，即便是這樣元践，辛苦一個假期也只有一千多元的工資。

十年前我就在為生活而困頓童谒，十年后我依然在為生活困頓单旁。生活就像一個囚籠困住我們每個人的心，讓心變得越來越茫然惠啄。

前年我入職食品廠文職工作慎恒，那時候我就問過我自己任内，工作換來換去，永遠都不會如意的融柬。一個好看的花瓶都會有瑕疵死嗦，何況是工作呢?

我終于明白了，生而為人粒氧，我們本就是不平等的越除。

五年的昆明生活，我已不再年輕外盯。

支教摘盆、遠行、銷售.......那一個個職業(yè)背后的故事饱苟，像遠去的電影漸漸消失在我的生命里孩擂。我或無力阻擋，但一切都將過去箱熬，成為無法回首的曾經(jīng)类垦。

03

我突然間像瘋了一般，到處投簡歷城须，我似乎想用我最后的努力蚤认，拯救一下我這顆飄忽不定的靈魂，至于靈魂的盡頭糕伐，我也不知道是什么砰琢。

說來也慚愧，就業(yè)這么多年良瞧，一直沒有感受過“五險一金”的工作陪汽，被買五險究竟是怎樣的工作呢？

為什么那么迫切的需要這樣的工作莺褒，可能是成了家的母性光輝吧掩缓。無數(shù)次，我曾說服自己遵岩，就在那個工資還可以的食品廠干下去吧你辣，不要再換了。

時而心平氣和的接受尘执，時而憤恨不平的放棄舍哄，我們都被迫穿上了孔乙己的長衫，脫下誊锭，不舍表悬；穿上，沉重丧靡。

學歷貶值的速度超乎我們的想象蟆沫，但吃香的專業(yè)依然是吃香籽暇。我似乎成了一個底層社會最無用的人。

是日復一日的和一群小學都沒畢業(yè)的人在一起干著苦力饭庞，聽著他們說著那些骯臟的話戒悠，而我依然無法改變，只能當個旁觀者附和著舟山，如果真的是這樣绸狐，那么這個社會高等教育存在的意義又究竟是什么呢？

可我知道累盗，我明明可以改變這一切的寒矿。同公司的人，同等學歷的人若债，甚至能力不足的人他們都不會被安排去不公平的工作符相，為什么只有我。用辭職來反抗蠢琳，得到的也不是薪酬的改變主巍，而是離開你公司也還會運轉(zhuǎn)的常態(tài)。

作為家里的第一個大學生挪凑，我總想著在這個頭銜上做出些什么？

其實逛艰，我什么都做不了躏碳。因為我不夠優(yōu)秀，除了會寫幾句話之外散怖，別的我都很普通菇绵。

今天，和一個朋友吃飯镇眷，說了在上一任公司的事咬最，他說一個新來的員工，沒有任何能力就能得到老板的重視欠动，只能說明一個問題永乌，她長得比你漂亮。我未置可否具伍，那個同事是應屆畢業(yè)生翅雏，身高165，她談不上漂亮人芽，但氣場很足望几，剛來上班什么都不懂就敢慫車間主任，所有人都看不慣她萤厅，但好像都沒能改變什么橄抹。

老板在意她靴迫、重視她，帶著她和老員工去旅游楼誓。沒有試用期玉锌，工資和待了兩年的我一模一樣。老板把最臟最苦最累的話慌随，交給我芬沉，冠冕堂皇的和我說：“三生有幸我們能夠找到你「蟛拢”

現(xiàn)在想來丸逸，真是天大的諷刺。

窗外的風越來越大剃袍，下班時間到了黄刚。我看著那片片隨風舞動的葉子，淚水像決堤了一樣民效。人生總是踩完一個坑后憔维，還有另外一個坑，不停地入坑畏邢、出坑业扒。

云南卷起的考編潮也是有原因的，編制在一定程度上是穩(wěn)定的舒萎，其實更重要的是編制里面的福利待遇各種補貼程储，在外面的私企里面是達不到的。

換過很多工作臂寝，走過很多路章鲤，我知道只有編制內(nèi)的工作是適合我的，放棄了這么多年咆贬，心里仍然不甘心败徊。

我想，更多的還是因為我身上穿的這身孔乙己的長衫吧掏缎。

前路無路皱蹦，人間無路，我如囚徒御毅，困在牢籠根欧。

-END-

我是白鷺，感謝閱讀