我一直在心中問自己酥泛，是你本身就不快樂今豆，還是因為和父母一起不快樂？
我認真想了想柔袁，好像我是一個很難真正快樂的人呆躲，但是和父母一起我會更不快樂。
我以前只是認為我的原生家庭有問題捶索，可是大多80后不都是這樣嗎插掂？因為父母所處的時代，他們的見識以及他們受到的教育和經(jīng)歷，我不能去抱怨辅甥，我也知道抱怨解決不了任何問題酝润，只會讓我更痛苦。
我開始審視自己璃弄，通過看書要销，看視頻去學習相關的心理學，可是隨著越來越深入的自我剖析夏块，我似乎并沒有去理解他們疏咐，反而更想遠離我的父母，更不愿意我的子女受他們的影響脐供。
我嘗試著站在我媽的角度浑塞，回過頭去看她的成長經(jīng)歷，生活在一個傳統(tǒng)的重男輕女的家庭里患民，她不喜歡自己缩举，她也不知道怎么愛自己，總覺得受苦受累就是自己的人生底色匹颤，這樣才更能體現(xiàn)她的價值仅孩，從而找到自己的位置。
我媽大我36歲印蓖，經(jīng)歷了文革等特殊年代辽慕，她沒有受過太多的教育，她認知里就是：她說的赦肃、做的都是對我好的溅蛉，我要無條件接受，所以我的成長就是專制他宛、否定和打擊船侧，當我寫下這些字時，小時候的痛苦與無助立馬浮現(xiàn)在眼前厅各。
我從什么時候開始不快樂了呢镜撩？大概是初中吧，初二升初三队塘，沒有考好袁梗，父母的否定，老師的漠視憔古，我覺得自己什么都不好遮怜。
我解決壓力的方式就是吃東西，很快自己發(fā)胖鸿市，我更不快樂了锯梁。
被同學嘲笑即碗，學習又不是很好，想減肥涝桅，被我媽斥責拜姿，內(nèi)心的缺愛與無助只能依靠吃來宣泄，自卑冯遂、敏感席卷而來蕊肥，現(xiàn)在回想起來，高中3年蛤肌，我的天都是灰蒙蒙的壁却。
我似乎從來沒有做過任何能讓自己感到有價值的事情，性格里的懦弱與保守裸准，固守成規(guī)展东，一直伴隨著我的成長。
我覺得自己就是個沒有思想的空殼炒俱，畢業(yè)該找工作盐肃，接連的打擊我的情緒很不好，不知怎么和我爸吵起來权悟，他聲嘶力竭地對我說：“你不行砸王，你就是干啥都不行÷透螅”
從小到大谦铃，只要我沒有按照父母的要求去做，除了埋怨和奚落榔昔，我似乎從來沒有在父母那得到過肯定驹闰，不是我媽的冷暴力，就是冷嘲熱諷撒会，或是我爸狂怒地否定嘹朗。
想起這些，我只想好好抱抱自己诵肛，好好愛自己屹培。
我覺得自己是沒有使自己快樂和幸福的能力，因為習慣了被否定曾掂，所以不管干什么惫谤，我總是下意識地否定自己壁顶，當一個人總是習得性無助時珠洗，她干什么都會習得性半途而廢，找不到成就和價值感若专，從而陷入一個死循環(huán)许蓖。
但是，我現(xiàn)在也是一個媽媽了，我最大的感受就是不想我的孩子也遭受和我一樣的經(jīng)歷膊爪，我從內(nèi)心里自阱，我認為如果媽媽都無法開心，她怎么能讓孩子擁有幸福的能力米酬？
所以沛豌，不管外人包括我媽說我什么，我不想再和父母生活在一起赃额，即便我爸現(xiàn)在動不了加派，可是作為女兒，我該做的已經(jīng)做了跳芳，該說的也說了芍锦，可是換來的是我爸說孩子奶奶活該對我不好。
不是不管我爸飞盆，只是我不想和他生活在一起娄琉，整日聽他的呻吟與看視頻的叫罵聲。我可以盡孝吓歇，但是我也要有自己的生活孽水，也想給自己的孩子提供一個更好的環(huán)境。
