（一）
下班之后剛準備掏出鑰匙轉動鎖門允扇，就聽見里面?zhèn)鱽硪魂嚺Z哐啷的聲音，緊接著就是粗俗不堪的叫罵聲:“你個王八蛋则奥，結婚這么多年你還是和從前一樣考润，沒有一點長進”
“我沒長進？你也不看看你读处，一天天呆在家糊治，你為這個家?guī)砹耸裁矗恳皇俏颐刻炱鸬谋裙芬苍缒隳苡鞋F在這么好的生活了罚舱？”
“我才不稀罕呢……”
聽到這里井辜，我原本愁重的心情更加難受起來。索性將鑰匙拽了出來管闷，奔著樓下走去粥脚。
（二）
一個人沿著馬路漫無目的的走著，回想著自己與這個家庭的一切聯系包个，突然悲哀的發(fā)現刷允，自己好像除了這個家之外，沒有任何可以傍身的場所碧囊∈髟睿可偏偏……
（三）
看著馬路上閃亮的霓虹燈，路人們匆匆從你的身旁路過糯而，沒有人會仔細觀察你臉上的表情天通。也是，在這個物欲至上的金錢時代熄驼，又會有幾個人會來關心你呢像寒？畢竟他們只是你擦肩而過的陌生人，又不是普度眾生的觀世音瓜贾。
記得從小萝映，父母吵架的場景一度成為我們家的家常便飯，那時候的我又有幾歲呢阐虚？大概只有兩三歲吧序臂！
（四）
其實對于小時候他們經常打架的事情來說，我并沒有多深刻的記憶，但是老天爺卻反而一點都不滿意我這個表現奥秆，偏偏要在我的身上留下童年的印記逊彭。
就這樣，長大后的我性格特別孤僻构订、內向侮叮。即使到了學校，也總是表現出一種和其他在這個年齡段的孩子完全不同的一種氣場來悼瘾。
下了課的我總是一個人安安靜靜的坐在那里囊榜，不吵不鬧不說話。只是安靜的坐在那里看書亥宿。服從老師的一切安排卸勺，從來不對不公正的待遇說“不”。
（五）
那個時候的我本來以為就這樣了烫扼，卻沒有想到曙求，生活往往就是在你以為的風平浪靜之下又給你一記驚雷，讓你徹底的驚醒過來映企。
（六）
許是老天爺還覺得我的人生不夠跌宕起伏悟狱，不夠悲慘，甚至還沒有具備偶像劇里女主的悲慘身世堰氓。所以挤渐，在我十歲至十六歲的這段時間，又給我埋下了一個接一個的重磅炸彈双絮！
（七）
在我十歲那年挣菲，我第一次看著我的母親在我的面前喝藥自盡……
我又能做什么呢？那個時候稚嫩的兒童只能看著面前所發(fā)生的一切毫無章法掷邦，等到終于清醒過來眼前發(fā)生了什么事時白胀，才突然意識到要趕緊送醫(yī)院。
在醫(yī)院白茫茫的走廊上抚岗，看著母親被推入了急癥室或杠，看著醫(yī)生三三五五的圍在母親身旁，那個時候突然發(fā)現死亡……原來和我們離得這樣近宣蔚。近到只是一間急診室的距離,只差醫(yī)生走出來看著我向抢，然后說一句“抱歉，我們盡力了胚委⌒”
但是，或許是上天還對我存著一絲惻隱之心吧亩冬？
經過這件事之后艘希，我的性格越發(fā)的孤僻硼身，曾經竟也衍生出一種極其可怕的念頭——自殺。
后來一段時間覆享，這種念頭甚至更加強烈佳遂，絲毫沒有要下去的趨勢，對身邊的所有東西都提不起興趣撒顿。直到我的心理醫(yī)生告訴我丑罪，我患上了抑郁癥！
多嘲諷凤壁！其實這也是意想之內的吩屹，不是嗎？在這樣一個家庭生活的孩子拧抖，有可能有一個健全的靈魂嗎煤搜？
我的病情后來一直沒有告訴我的父母，第一原因是我不想他們?yōu)槲覔尼阌悖恢劣诘诙€宅楞，我不想讓他們覺得我變成現在這樣都是因為他們针姿。
（八）
因為從小被我的父親灌輸一種“與人為善袱吆、能忍就忍”的思想。所以上了中學的我一度成為我班同學的欺壓對象距淫。
記得有一次绞绒，我被班中男同學拿水瓶砸頭，我當時極力忍著疼痛榕暇，等到班里就剩我一個人的時候蓬衡，才敢放聲大哭。一邊哭著一邊寫日記彤枢。后來狰晚，因為哭聲太大以至于把教導主任引了過來，只能一個人躲在廁所抱著自己哭缴啡。
其實這也與我本身的缺陷有關壁晒，每個女孩子都希望自己身上香噴噴的，但是我不是业栅。我的身上有很嚴重的狐臭秒咐。尤其夏天跑完操之后，會更加厲害碘裕，我甚至都想穿棉襖把自己包裹的嚴嚴實實的携取，不讓他們聞到我身上的異味。
可是帮孔，紙終究包不住火雷滋。在初一下半學期他們終于發(fā)現了這一真相。漸漸地，我感到班里同學對我疏遠了惊豺，而且還有意無意的在大庭廣眾之下令我難堪燎孟。比如在上午操的時候，沒有一個人愿意和我站一排尸昧；比如每次當我要進班的時候會出來一個男生揩页，看到我好像看到了什么令人驚悚的東西一樣，直接沖回班里烹俗，扯著嗓門喊:“地雷回來了爆侣！地雷回來了！”
往往我對這種情況都是感到無地自容的幢妄，后來我逐漸發(fā)現我已經成為了整個年級的“紅人”兔仰。每當我走在學校，他們都會對我指指點點蕉鸳。也不知道是我的自卑心作祟乎赴。
回到宿舍，因為是不同班的人潮尝，所以睡覺也不得安穩(wěn)榕吼。嘰嘰喳喳，每當我無法忍受的時候都會去宿舍的最高層蜷縮在地下睡覺勉失。
回到宿舍羹蚣，她們總會對我持一種打量的態(tài)度，我反是一種不在乎的狀態(tài)乱凿。
就這樣顽素，我在這樣被眾人唯恐避之不及的情況下安穩(wěn)的度過了初二上半學期。
初二下半學期的時候徒蟆，學校組織了一次消防教育胁出，等到好不容易解散的時候，我聽到了一個聲音:“臭的段审，不想和她挨全蝶！”不用聽，也知道是我們班最受男生歡迎戚哎、老師喜歡的“好學生”張林裸诽。
在那一刻，我心里的信念全部坍塌型凳，我以前一直以為即使班里男生不喜歡我丈冬，但是女生還是不一樣的「食可現在埂蕊，卻生生的逼我去承認這個事實往弓，我真的是個惹人討厭的人。
經過了這一件事情蓄氧，使我大受打擊函似，不可避免的，我又一次想到了自殺喉童。
這次自殺的“陣仗”以及該有的“流程”可謂是非常齊全了撇寞。我旁敲側擊的向當時班級里唯一一個和我關系不錯的女生要藥，（因為她的身體不怎么好堂氯，所以常年吃藥）然后我又非常鄭重其事的流著淚寫了一封遺書蔑担。等到這一切工作都就緒后，沒想到咽白，我的班主任來了啤握。
也不知道是不是我的暗示太明顯了些，讓那個女生發(fā)現了晶框，后來的結果就是我回家休養(yǎng)排抬。
（九）
自然，我的這次轟轟烈烈的“自殺行動”我的父母也知道了授段。
或許他們擔心我再這樣下去蹲蒲，隨時會情緒不穩(wěn)定，而且也不利于學業(yè)畴蒲。于是在那段放假期間悠鞍，給我做了微創(chuàng)手術对室。
躺在手術床上的時候模燥，我的心情其實是有點害怕又有點激動的，我設想著從此以后我將會脫胎換骨掩宜；我將會和之前的那個自己說再見蔫骂；我將會親手掩埋從前的自己。
直到麻醉劑打入我的身體牺汤，我陷入了一陣昏迷……
（十）
后來……
思緒回到現在的時候辽旋，才發(fā)現大街上的行人已經剩下三三兩兩了，大部分都是現在才出來過夜生活的年輕小伙檐迟。
后來畢業(yè)之后补胚，我找到了一份安穩(wěn)的工作，過著許多人那樣平淡的生活追迟，贍養(yǎng)父母溶其、安穩(wěn)度日。
我努力讓自己朝著更好的方向去努力敦间，努力讓自己成為下一個更好的自己瓶逃。
有一段時間束铭，我甚至特別感謝我童年的那些經歷，有了那些經歷厢绝，我才知道眼淚沒有任何用契沫；我才知道你的滿腹心事即使告訴別人，他們也不可能設身處地的去理解你昔汉。
甚至懈万，我感謝我經歷的事情，要不是它靶病，我不會這么過早的成熟钞速，以成人的眼光來打量這個社會。
