五一放假回家被因，本來是早已計劃好的事情卿拴∩缆兀可是臨到第二天要走的時候，我的心情卻變得很復雜堕花。我感到家里的氣氛也變得很凝重文狱，老公說他不回去，我也不想勉強缘挽，卻在心里不滿瞄崇。好像因為老公的不回去，我所有以前的情緒壕曼，都一下子喚醒了苏研。很委屈，卻不知道這樣的委屈說給誰聽腮郊。
看到彥蕊在群里說話摹蘑，我突然就想留言給她，把自己糟糕透頂?shù)男那檎f給她聽轧飞。她真的是一個很好的聆聽者衅鹿，學習心理學，讓她變得特別通透过咬，看到群里經(jīng)常的討論大渤，我覺得她真的是特別有靈性的陪伴者，在這個過程里掸绞，她跟我聊了很多她自己的事兼犯，也在引導著我感受從小在成長過程中對父母的一些憤怒。跟她訴說的過程里集漾，我一直在流淚切黔，有的時候，覺得簡直是控制不住自己的情緒具篇∥诚迹可是要讓我表達對父母的憤怒，哪怕是父母不在面前驱显，對于我來說也那么的難诗芜。我只是感覺到，我的胸中有一股濃濃的化不開的一種像霧霾一樣的東西埃疫，它阻擋了我所有的感覺伏恐，讓我這樣難受，可是栓霜，那是憤怒嗎翠桦？我不知道！最近一直在感受情緒，也明白接納自己的情緒對自己有多重要销凑，我沒辦法做到體察自己的憤怒丛晌，但是我覺得彥蕊的提議很好，所以我決定斗幼，帶著這樣的疑惑澎蛛，踏上回家的路。
一進家門是熟悉的歡迎氣氛蜕窿，很熱烈又很自然谋逻。爸爸正坐在桌子旁邊包餃子，媽媽忙著跟孩子打招呼桐经，準備進門的拖鞋毁兆。一切都是那么溫馨和美好，我提著的心慢慢的放松下來次询。媽媽為我們回去準備了很多好吃的荧恍，各種在家鄉(xiāng)有而我在外地完全吃不到的東西，讓我回到童年的感覺屯吊。小妞妞的巧嘴送巡，一遍一遍的把媽媽的虛榮心捧上了天，每一句甜甜的又特別自然的美味呀盒卸，美味呀骗爆，讓媽媽特別開心，媽媽象小孩子變花樣兒蔽介，一樣一樣一樣的變出各種好吃的東西來摘投，滿滿的擺滿廚房的各個角落，我跟媽媽說虹蓄，再回來3個我也吃不完這么多東西呀犀呼！
突然，我發(fā)現(xiàn)自己開始不自在薇组，我感受到這種不自在外臂，意識到這是以前的感覺又回來了，媽媽做了這么多好吃的律胀，我就認為媽媽在做著這么多完美的事情宋光，是不是我也要以完美來回報她呢？可是我沒有完美炭菌，更多的時候罪佳，我都要面對媽媽不斷的指責，你這樣做的不好黑低，那樣做的不好赘艳。因為我做得不好，我覺得自己沒有資格享受媽媽給我的這樣的太充足的愛。很長很長時間第练，我都因為這樣的沮喪阔馋，無法踏實享受回家的快樂玛荞。我想起彥蕊說的錯位娇掏。是的，很久很久了勋眯，我都沒有完全站在一個女兒的角色婴梧，全身心的享受，其實媽媽在做這些事情的時候客蹋，何嘗想到一定要我回報呢塞蹭，她這樣做的過程，其實也在享受付出的快樂吧讶坯！
準備午飯當中番电，跟媽媽聊天，媽媽又一次說起來辆琅，怎么這么長時間不回家漱办？我感覺到我內心障礙的部分又出來了，我很想說婉烟，其實我真的不想回來娩井，我真的不想面對∷圃可是我沒有洞辣，我真的做不到這種表達的一致性，好多事情我們都在回避昙衅。我只是說扬霜，這么長時間，真的都是有客觀原因的而涉，然后講了很多自己覺得拿得出來的客觀原因著瓶，就這樣的搪塞著媽媽。因為覺得我回去的時間這么短婴谱，媽媽毫無避免的蟹但，給我提到，不許我跟同學聯(lián)系谭羔，讓我全方位的陪著她华糖，我只好勉強應允了。腦子里在想著說瘟裸，媽媽老是這樣子客叉，想讓我全面地陪著她，這是一種什么情結呢？為什么不放我自由呢兼搏？可是我知道媽媽做不到卵慰，真的做不到。我也做不到全方位的陪著她佛呻，可能很多時候陪著的時候裳朋，忍不住還要看看手機，有的時候還要想岔開話題吓著，真正的全身心的陪伴鲤嫡，現(xiàn)在對于我來說還是太難了。
晚上睡覺之前绑莺，一切都很美好暖眼，覺得這樣的一天過的真好，是我的覺察幫了我嗎纺裁？雖然心里也有些擔心诫肠，但是覺得真的太好了，我愿意過這樣回家的日子欺缘。我抱著孩子躺在床上栋豫，孩子體會著很久沒有跟媽媽一起睡覺的幸福感覺。這時候浪南，我媽媽進來了笼才，她對孩子說：妞妞你去廁所尿泡沒有呀？晚上可千萬不敢尿在床上呀络凿，假如你要尿到床上的話骡送，我會把你媽媽打死的。懷里的孩子身子一動不動絮记，我感覺到一種僵硬摔踱，我的心也縮成一團。我知道這是媽媽對待孩子的一種警告方法怨愤，她對待比妞妞小很多的丫丫也是這樣的方法派敷，會說，你要不吃飯什么什么怪就會來的撰洗。當時我看了你還不滿兩歲的丫丫在那兒愣著神乖乖的吃飯時篮愉，真的無語。但是我感覺到妞妞的僵硬差导，我實在不能再忍试躏，同時我也感覺到自己的憤怒情緒了，我控制自己设褐，我輕輕跟妞妞說颠蕴，姥娘不是真的要打死媽媽泣刹，媽媽是她的女兒，她這么愛媽媽犀被，怎么可能打死媽媽呢椅您？她是擔心你尿床，嚇唬你的寡键。我感覺到懷里的孩子一點點的柔軟下來掀泳，我的心也慢慢的松下來。孩子還問了我很多昌腰，姥娘為什么要擔心呀开伏？我給她解釋了姥娘身體不好膀跌，洗被子洗褥子會很累的等等遭商，后來她也就安然了。過了一會兒捅伤，媽媽又進屋里劫流，跟妞妞說，你真的以為姥娘會把你媽媽打死呀丛忆，老娘開玩笑的祠汇。可能媽媽已經(jīng)意識到這樣的話有點兒重了熄诡。我這次沒有像平時可很，像以前那樣因為她對孩子說這樣的話而瞬時憤怒起來，也沒有像小的時候那樣聽到她的恐嚇凰浮，或者看到她我抠，瞬間下來的手掌就嚇得哆嗦，但是我感受到了曾經(jīng)那么弱小的我袜茧，是怎樣面對媽媽的情緒菜拓，也感覺到了媽媽之所以采取這樣方法的原因。我想起來我在學習關于對父母的情緒的課程時笛厦，老師引導我們感受自己的情緒纳鼎，很快的在下一節(jié)課，老師就引導我們寬恕裳凸。在那時候我覺得順理成章贱鄙，其實我的功課做得還夠，但是還好我知道了方向姨谷，我不會直接把這種憤怒面對父母逗宁，但是我真的需要一點一點的把自己的這種恐懼，憤怒這樣的情緒菠秒，找出來疙剑，一點一點的面對氯迂。我覺得只有自己勇敢的面對了，可能問題會一點點地化解吧言缤。比如這一次媽媽給我形成的壓力嚼蚀，我輕輕的化解了，我覺得真的戰(zhàn)勝了自己管挟。
一天的體力透支轿曙，到第二天早上起來的時候，明顯感到媽媽的狀態(tài)已經(jīng)不如前一天那么好了僻孝。我開始第二次导帝，第三次聽到媽媽說，腿站不住穿铆，腿麻您单，媽媽的手不斷的伸到頭上，頭皮癢荞雏，癢的實在是難受虐秦，我能夠感覺出來她那強自平靜的表面有多么壓抑。我經(jīng)常困惑于凤优，為什么爸爸和媽媽都要用自己營造的完美來表達他們的愛呢悦陋？真實的情況為什么他們就不敢面對呢，這種不敢面對的狀況筑辨，其實不能堅持很久俺驶，到最后幾乎完全潰敗，大家一起面對殘局棍辕，那又是怎么的不堪呢暮现？我意識到，在我的日常生活里痢毒，我也經(jīng)常強打精神來表達一種完美送矩，營造一種完美，很多時候我還因為自己感受到的不完美哪替，無法接受的不完美栋荸，努力的去改變，這個改變的過程會讓我無比焦慮凭舶。
我努力用平靜的口氣跟媽媽說晌块，你身體的痛苦，我有的時候真的不能面對帅霜。你每次這樣說饵逐，我知道你是真的難受漓踢，可是我真的很痛，我因為這個原因役听，我有的時候一點都不敢回來德频，不敢去面對。我這樣說的時候，眼睛里面噙著淚，我的孩子看著我流淚铃辖，悄悄的拿著紙巾過來給我擦眼淚。說猪叙，媽媽娇斩，你怎么了，你怎么流眼淚了穴翩？媽媽好像很歉疚地說犬第，其實我已經(jīng)一直在忍了，我忍啊芒帕，忍啊歉嗓，可是我忍不住，真的很難受副签，我也不想跟你們說遥椿。我有點憤怒的說，你不要忍跋ⅰ！你難受就是難受嘛家浇，怎么就不能說呢本砰？你難受咱就去治療，這都是應該的钢悲，這都是我們應該做的点额，你難受了就要說，咱們是一家人呀莺琳！我感覺到媽媽覺得自己不夠資格的还棱，會覺得給別人造成了麻煩，可是她的身體又在不斷地提示她的抗議惭等，她在表達她自己得不到滿足的體會珍手。
讓媽媽躺在床上，我用心的一點一點的給她按摩辞做，用自己掌握的穴位的知識一點一點的給她放松琳要，我說，你委屈就哭吧秤茅，我聽著媽媽強忍著稚补，但最后終于忍不住失聲痛哭。我知道在媽媽過往的生活里框喳，積蓄了太多太多的負面的能量课幕，這些東西她自己確實不知道怎么樣處理厦坛，我確實很長很長的時間一直在扮演著拯救者的角色，從這個角色里走不出來乍惊，很多群里的朋友說我這是全能自戀粪般。我不可能利用我自己的能力真正的改變媽媽，只有我自己站穩(wěn)我自己的角色污桦，才能夠影響到媽媽亩歹，然后讓我們的生活慢慢的變得正常，可是凡橱，這樣的情緒真的很難脫離出來小作。
還是有一個要好的同學過來看我，我回來的時候稼钩，那個同學已經(jīng)等在那里了顾稀，我們一起聊天，我的姿勢隨意坝撑，而那個同學端坐在那里静秆。剛開始父母給我們留了空間，讓我們在那里聊巡李，后來他們終于忍不住參與進來抚笔，因為這個同學的父母跟我父母是老相識。同學禮貌而認真的跟我父母聊侨拦，談起他們的身體殊橙，談日常的生活，真的是很貼心而又自然狱从，相比較而言膨蛮，我卻是顯得那么的不在意，不端莊季研，很多問題的處理上不成熟敞葛。同學離開以后，我父親終于忍不住開始說我在跟同學聊天過程中与涡，哪些事情做得不到位惹谐，我當時的情緒真的要爆發(fā)了。也許我真的有的地方做的不妥當递沪，但是當時我想到的是我沒有按照父母希望的模式來做豺鼻，這讓他們不滿了。其實款慨，在日常生活里儒飒，我還是習慣性的按照父母的模式來做的，我已經(jīng)太久太久被別人說我做事一板一眼的檩奠，我并不喜歡這樣的自己桩了，可是又無法做到放松隨意附帽。可能我在同學面前更愿意表現(xiàn)一種特別放松隨意的樣子吧井誉，可是這樣子讓父母看到蕉扮，那簡直是沒辦法接受的吧！我知道我想要看到颗圣，“我希望”喳钟，“我想要”而不是“我應該”，我被“應該”束縛的太久太久了在岂，我想感受我自己奔则。我看到了自己不想被指責，不想被控制的情緒蔽午，我沒有辯解易茬，只是自己悄悄的走出去。過了一會兒返回廚房及老，媽媽繼續(xù)接著剛才的話題說抽莱，我這個同學怎樣怎樣好，哪方面做得好骄恶，言外之意我這些方面做得不好食铐，哈哈，我一聽到這個叠蝇，當時就感覺璃岳，這不就是在說別人家的孩子好嗎？我脫口而出悔捶，我不想聽到這些。媽媽立刻不再說話单芜，我感覺那個時候我真的還是一個孩子蜕该，很久以前我不能接受父母對我的這種不認可，現(xiàn)在其實也還是不能夠接受洲鸠，我還是需要得到他們的認可堂淡，在父母面前永遠無法忍受父母看到別人的孩子別人好。我知道扒腕，通過別人的認可來得到自信绢淀，這是我長久以來的缺失造成的，這是我長久需要修煉的功課了瘾腰。
到此為止皆的，和諧美好的畫面徹底打破，在我的心里再也沒辦法感覺到父母對我的一片接納蹋盆，熱誠费薄，我自己想要逃離了硝全。我感覺到母親的小心翼翼，我感覺到爸爸隱藏的不滿楞抡，但是伟众，我不再辯解，我只是說召廷，我要離開凳厢。
妹妹開車送我，路上不斷的在講她自己生活的艱辛竞慢，講媽媽幫不上忙先紫，我開始的時候忍住不快，只是不吭聲梗顺。學習心理學的功課之一就是我盡量的不要參與別人的事情泡孩，真的這是她跟媽媽的關系，跟我沒有關系寺谤，可是到最后我還是忍無可忍仑鸥，我感覺到自己的怒火一點一點的串上來，我真的快要崩潰了变屁。我明白眼俊，這才是我憤怒的根源，我所有的隱忍粟关、不快疮胖，所有的情緒，其實這都跟這些有關闷板，這些年積累起來的憤怒澎灸，哪里是說消除就能夠消除的呢！好在已經(jīng)到了車站遮晚，我跟妹妹告別性昭，然后一點一點的體會自己的情緒。
那是怎樣的一團怒火呀县遣，熊熊的火焰真的快要把我燒著了糜颠，我都能感覺到那樣的一種熱度，我就讓那樣的熱度一點一點的焚燒一點一點的吞噬著我萧求，不做任何抵抗其兴。過往很多很多的故事一點一點的浮上心頭，我看到了自己的委屈夸政，看到我自己的意志不被尊重的憤怒元旬，是的，那才是我的憤怒。無論用怎樣的言語法绵，用怎樣的理論來解釋箕速，讓自己寬容，自己的憤怒都無法隱藏朋譬。在那里邊盐茎，我看到自己的屈辱，那些年里徙赢，我進行了怎樣的努力字柠？我不平，我想要反抗狡赐，可是都沒有意義窑业。我不再思考我應該怎樣做，我應該怎樣面對這些事情枕屉，我只要自己的那種憤怒的情緒常柄，在一點一點的，在我心里一點一點的搀擂，一點一點出來西潘，出來。沒有眼淚哨颂，沒有悲傷喷市，列車上，我平靜地跟孩子做著別的事情威恼，但是我在感受著自己的情緒品姓，覺得好累，好像過了很多年箫措。
終于終于腹备，我感覺到，我的情緒平復下來了斤蔓。我沒有覺得自己更輕松馏谨，或者是更快樂，但是附迷，我知道這件事情真的過去了。
彥蕊寫了未完成事件的影響哎媚，我覺得這也算是我未完成事件吧喇伯，我不知道自己什么時候能夠真的去面對。其實在我的心里拨与，可能早就沒有真正的完美了吧稻据，但是潛意識還在追求一種完美，所以造成了自己的痛苦。
