若非深夜刽严，誰又敢輕易回望？
在滿是欲望的成年人世界避凝，回望舞萄、自省、獨處管削、與自己對話倒脓，這些在一定程度上顯得過于稀缺和天真。
許是在這深夏的夜里佩谣，許是因為咖啡的緣故把还，許是因為熱，許是因為填滿內(nèi)心的情緒茸俭，也或者是因為藏匿在內(nèi)心深處對于現(xiàn)狀的焦慮吊履。
近來總是失眠，這對于本就處在輕睡眠狀態(tài)的我來講调鬓，身體最最明顯的抗?fàn)幈闶窍掳蜕厦俺龅膬深w持久不消的痘艇炎。
我是忙碌的，從早六點起床到晚九點回家腾窝，每每需要十一點以后才能靜下心來翻幾頁書或者與自己對話缀踪；從可以很嫻熟的給爸媽買好尺碼合適的衣服到哪怕在商場投入了三個小時依然只能望著衣服發(fā)呆；從可以說走就走的旅行到一而再再而三的安慰自己下一次虹脯。
雖然驴娃，忙碌總歸是好的，能有效避免感性的人滋生太多負(fù)面的情緒和不必要的煩惱循集，但深夜失眠的時候不免會想找到一些事情的答案唇敞。有關(guān)忙碌，有關(guān)生活軌跡，有關(guān)夢想疆柔。夢想咒精，至今對于這個熠熠生輝的詞我沒有多大的信心說出口。會想要知道自己的忙碌到底帶給了自己什么旷档，想要知道那些忙碌是不是最起碼對得起臉上那些化妝品模叙，想要知道那些忙碌是否沒有辜負(fù)父母寄予的那些期待與祝福。
某一時間鞋屈，我可以輕而易舉在心中找到答案范咨，如同讀書時的開卷考試。然而厂庇，目前湖蜕，至少是此刻，我不確定那些答案是否是發(fā)自內(nèi)心的答案宋列。
我在做我喜歡的事情，可我確定我只是喜歡的做起來能讓自己快樂的事情评也。周圍有兩三好友炼杖，工作上有有趣的伙伴，甚至情感也暫且能夠得以寄托盗迟。但是坤邪，喜歡可以有很多個，而夢想只有一個罚缕，那個一想起來就能燙到靈魂的東西艇纺，那個還是懵懂時候就幻想渴望的東西，那個在扎了根吐了葉然后緩慢生長的東西邮弹，那個心里壓也壓不住的東西黔衡。
有些事情，憑借責(zé)任也能做出結(jié)果腌乡，有些事情卻與呼吸相連盟劫，縱然會有忽視的時候，但始終不能失去与纽。
之前同老友聊過原生家庭的問題侣签，也思考過固化階級的問題，包括生活的價值和最終目標(biāo)急迂。暫無法用角色論來匹配答案影所，也無法按照理論上的需求層次來給出答案，反而沖動成為更為直白坦率的回答僚碎。
那些可以激起自己正能量渴求的東西猴娩，或許是更接近夢的；那些想起來就覺得黯然自卑的則是需要舍棄的≌湍纾可能裂七，會在舍棄過程中猶豫，但那些東西遲早都需要抉擇仓坞。
我固執(zhí)的秉承著只取悅自己的理念背零，用所有辦法來使自己過得快樂和自由。所以无埃，顯得過于彪悍和干脆徙瓶。因為，過于注重悅己嫉称，反而給自己拷上了一副副枷鎖侦镇，靈魂反而變得不純粹，失去了自由织阅。
可壳繁，自由這種事情本來就是相對的。如同舍得一般荔棉，先舍才可得闹炉。
人生，既然擁有了社會人的角色润樱，既然擁有著女兒渣触、朋友、戀人壹若、同事嗅钻、姐姐這樣的角色，我們便要承擔(dān)起該承擔(dān)的責(zé)任店展。做一個體恤父母的女兒养篓，做一個相互激勵的朋友，做一個可以攜手的戀人壁查，做一個能夠被托付工作的同事觉至，做一個可以起到標(biāo)榜的姐姐。
生活睡腿，總要對得起點什么才能算是擁有價值语御。
不知道，如今的我席怪，可是父母曾期盼的我应闯，是否依然對我期待，依然以我為傲挂捻？
在所度過的每一天的生活中碉纺，總是要在努力對得起自己時要對得起這些認(rèn)真在我生活里的人的。
