這是我第一次寫關于“父親”的這篇文章摊鸡，在臉書、朋友圈一片歡慶“父親節(jié)”的呼聲中蚕冬，父親留給我的免猾，只是墻上一幅黑白的遺照、一張冰冷的文憑囤热，和一些間接在我心里種下陰霾的零星記憶……

在我很小很小的時候猎提，母親就帶著我和弟弟離開了“那個家”。

一個女人帶著年幼的孩子離家出走是很不容易的赢乓，不但必須考慮經濟忧侧，還得考慮孩子的教養(yǎng)石窑，種種問題像座大山似的壓得人喘不過氣，如果不是萬不得已蚓炬，誰不愿意繼續(xù)著原本的生活松逊？

我腦海里完全沒有任何在那個家生活過的記憶，當然也不會有父親的影子肯夏，就像他們不曾存在似的经宏。他們只是在我懂事的時候，突兀地闖入我的生命里驯击，直到有一日烁兰，當時我小學五年級，家里來了通電話徊都，母親告訴我沪斟，父親死了，死于心臟病暇矫，直到葬禮上主之，我才看見了躺在棺材里的他。

老實說李根，我當時一點感覺也沒有槽奕，一個從來不曾出現(xiàn)在你的記憶里，從來沒有付出半點養(yǎng)育責任房轿，而且還給家里帶來了嚴重傷害的他粤攒，即使真正是血濃于水，對我來說不過是個陌生人罷了囱持。

母親還是念舊的夯接，即使父親犯下很多錯誤，還是會帶著我和弟弟回祖母家洪唐，給想念孫子孫女的老人家們看一看钻蹬。但我知道，那個家給了她很不好的回憶凭需，若不是我們，她是根本不想回去那里的——她不只一次這樣發(fā)過牢騷肝匆。例如有一回在返回祖母家的路上粒蜈，不小心擦撞了一輛汽車，氣急敗壞的母親吼了一句：“要不是你們旗国，我才不想回來枯怖！”

這一句從此就像刀一樣刻在我的心上，不是我記恨能曾，而是有些傷心事度硝、難堪事肿轨，即使過了許多年，都還是無法從記憶中抹去蕊程。

每每回到祖母家椒袍，祖母總要我們看一看父親的遺照，請父親保佑我們平安長大藻茂、考試順利驹暑。我的眼睛總不如祖母來得熱切，倒像是看著一個素昧平生的路人辨赐。而墻上裱了框优俘，永遠不曾取下的大學文憑，那是屬于整個家族的榮耀——最高首府臺灣大學法律系畢業(yè)掀序。祖母看著這一紙文憑帆焕，彷佛還沉浸在當年的無上風光之中，彷佛還看見衣錦還鄉(xiāng)的年輕父親的身影不恭，彷佛不曾去想视搏，為什么一個明明可以當法官律師甚至當好丈夫好爸爸的人，會鑄下很多至今仍讓我難以啟齒的大錯县袱，會把一個好好的殷實家庭搞得田產都沒了浑娜，只剩下一棟破房子，和一些發(fā)酸發(fā)臭的回收物式散。

臺大法律系的文憑筋遭，我看了只有無語！可是它依然掛在墻上暴拄，成為一個榮譽的象征漓滔，那只是表象罷了，任誰都再清楚不過了乖篷，這個人比無業(yè)游民還不如响驴，因為他的荒唐，那種只會在灑狗血電視劇里出現(xiàn)的情節(jié)撕蔼，一幕幕在那個家上演豁鲤。

長大后，母親就特別注意我的另一半鲸沮，第一是不準抽煙喝酒賭博琳骡，學歷家境倒在其次。隨著母親的陳述讼溺，漸漸地楣号，我在腦海里看見了一個被拼湊完整的他。

他不是好丈夫，不是好父親炫狱，也不是好兒子齿风，更不是好男人含友。這是做為他的女兒，唯一能給出的最誠實的評價。

我還想起小學的時候泵额，有一回老師隨機點名要我們談談自己的父母親甲锡，當時我緊張得直冒冷汗衙耕，因為我不敢讓大家知道我沒有父親安寺。我總覺得會遭到恥笑，害怕各種異樣的目光第美，后來我跟老師說我要上廁所蝶锋，才避開了這令人惶恐的場面。

除此之外什往，他再也沒有在我生命中留下痕跡了扳缕。

在那個突兀地闖入我生命中、小時候完全沒留下任何印象的“家”别威，帶給我的躯舔，只是一種很深沉很復雜的情感，而對于父親省古，只有不齒和埋怨粥庄，一個人就這樣輕易地離開了，這樣不負責任地走了豺妓，一個生命的消失惜互，竟是這樣輕如鴻毛，然而留給后人的琳拭，只是沉重的負擔和揮之不去的陰影训堆。

你可曾后悔嗎？

你覺得你有臉見我嗎白嘁？

這些是我對著遺照說過的話坑鱼。

可惜他再也不能開口了。

如果他如今還活著絮缅，會不會對我們說聲“對不起”鲁沥？如果他說了“對不起”，我會不會原諒他盟蚣？答案是不會黍析。

“對不起”這三個字是這世上最不負責任的言語了。我不需要屎开。

對比著他的無能和頹廢，我的母親顯得異常剛強。她一手養(yǎng)大我們姊弟奄抽，度過了那段最艱難的歲月蔼两。她的工作是業(yè)務性質，業(yè)績不好逞度，收入也就不好额划，有時候甚至拿的是底薪。我從大學后就半工半讀了档泽，除了每學期的注冊費俊戳，我不再向母親拿零用錢。母親的收入馆匿，全都用來栽培我的弟弟抑胎，弟弟讀到了交通大學研究所，那是臺灣最好的四所大學其中之一渐北，他是母親眼里的驕傲與輝煌阿逃，母親所有辛酸血淚，就是為了孩子能夠出人頭地赃蛛。

但也因為弟弟在外地念書的學費恃锉、生活費，以及雜七雜八的費用呕臂，我們家真正是沒有什么多余的錢可以花用了破托，有一次母親說：“我都變成窮光蛋了∑缃”

我回答她：“之前我存了一些錢土砂，妳就拿我的提款卡去領吧∈枘颍”

也是因為我們家沒有多余的閑錢瘟芝，同樣也是母親必須工作的緣故，所以她直到這兩年才有機會離開臺灣旅游褥琐。她跟我一樣锌俱，最喜歡大陸了，我能在大陸發(fā)展敌呈，是她最開心的一件事贸宏，她從前大概想不到，如今我能夠靠著專長磕洪，在她最喜歡的地方找到自己的一座舞臺吭练。

母親一人扮演雙親的腳色，無論是精神還是體力都超越了極限析显，苦難可以試驗一個人的品格鲫咽，非凡的際遇可以襯托出非凡的氣節(jié)，品格與氣節(jié)，像一雙手分尸，捧出一個人最真實的生命锦聊。人家說女兒像母親，我既擁有女子的細膩箩绍，同樣也擁有男子的剛強孔庭。有些大男人主義者，說女孩子柔弱得跟地上的小草似的材蛛，但“疾風知勁草”的道理人人均知圆到，風一來，大樹連根拔卑吭，可小草還依舊保留著它的韌性芽淡。

這是我第一次寫關于“父親”的這篇文章，在臉書陨簇、朋友圈一片歡慶“父親節(jié)”的呼聲中吐绵，父親留給我的，只是墻上一幅黑白的遺照河绽、一張冰冷的文憑己单，和一些間接在我心里種下陰霾的零星記憶……

我大概不會再寫他了。他就像一顆大石頭耙饰，永遠沉入心湖里纹笼，再也泛不起一絲漣漪。