為什么最親近的家人之間會有矛盾宠能？
為什么我們會對所愛之人惡言相向？
明明心中充滿了愛磁餐，卻為何互相傷害违崇？
心里有著諸多訴求阿弃，為何怎么也說不出來？
歸根結底羞延，是溝通出了問題渣淳。
事實上，無論是生活還是職場伴箩，溝通都是每個人無法繞開的話題入愧。
.1.我們?yōu)槭裁匆獪贤ǎ?/b>
伴隨著經(jīng)濟的發(fā)展與社會的進步，物質生活資料日漸豐富嗤谚，甚至不出門也可以很好地生活很長一段時間棺蛛。這使得獨處成為可能，甚至被當作是一種生活的調(diào)味品巩步。我們都需要獨處旁赊，因為在獨處時我們可以與自己的內(nèi)心對話，了解潛意識里最真實的感受椅野，認識那個最真實的自己终畅。但是獨處同樣有著臨界點，一旦超過臨界點鳄橘，我們獨處的快樂就會變成痛苦声离。
因此，我們需要溝通來滿足內(nèi)心的需求瘫怜。
心理學家亞伯拉罕-馬斯洛提出术徊，人類的需求分為五個層級：
生理需求：充足的空氣、水鲸湃、食物赠涮、休息及繁衍種族的能力。
安全需求：保護我們生命免于危險暗挑。
社交需求：完成人與人之間的基本鏈接笋除。
自尊需求：希望自己是有價值的。
自我實現(xiàn)需求：希望成為更好炸裆、更棒的人垃它。
從最基本的物質需求到更高層次的精神需求，溝通在每一個環(huán)節(jié)中無疑都扮演著重要的角色烹看。
.2.什么是有效的溝通国拇？
首先，我覺得有必要闡述一個概念：
溝通惯殊，是人與人之間酱吝、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達成一致和感情的通暢土思。
簡單來說务热，溝通就是人與人之間互相交流情感的過程忆嗜。
而溝通的目的，也只有一個：
達成一致崎岂，免除不必要的誤解捆毫。
生活中，我們可能會聽到這樣的話：
父母：
“聽我的该镣，我這都是為你好冻璃∠煳剑”
“你看人家誰誰誰损合，跟人好好學學∧锓祝”
上司：
“真后悔交給你了嫁审，你不會也不知道學嗎？”
“你太笨了赖晶，滾回家去吧”
夫妻：
“算我當初瞎了眼律适，怎么看上你了！”
“你給我滾遏插！走了就別回來捂贿！”
這些話一旦出口，不止傷人胳嘲，也傷感情厂僧。
不過，你注意到了嗎了牛？這些話都有一個共同的情緒點——抱怨颜屠。進而由抱怨引發(fā)了一系列的沖突與分歧。
馬歇爾·盧森堡博士認為鹰祸，這些表達方式都是精神上的暴力行為甫窟，不但不能解決問題，反而會激化矛盾蛙婴。
有效的溝通粗井，應當是了解他人需求，表達自己的需求街图，最終協(xié)商一致的過程浇衬。
為了調(diào)解爭端，盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種新的溝通方式——非暴力溝通台夺。
.3.是什么阻礙了溝通径玖？
要做到有效的溝通，我們就應當對阻礙溝通的因素有一些基本的了解颤介。
盧森堡博士將這些因素成為“異化的溝通方式”梳星。一般來說赞赖，這些因素有以下四種表現(xiàn)形式：
道德評判：
當我們依照一定社會或階級的道德標準對他人的行為進行的善惡判斷和評論時，就會由于“先入為主”而很難做到客觀的判斷冤灾，比如在接觸一個人之前前域，你就已經(jīng)聽到過一些關于他的不好的“流言”。那么在短期內(nèi)韵吨，就會自然地對他表現(xiàn)出一定程度的排斥匿垄。通常來說，只有“對事不對人”才能更好地溝通归粉。
進行比較：
俗話說得好椿疗，“人比人,氣死人”。與他人相比糠悼，內(nèi)心的幸福感只會不斷減少届榄。舉個最簡單的例子，當家長想要孩子往更好的方向發(fā)展時倔喂，如果說出“你看那個誰誰誰如何如何.......”這樣的話铝条，不但家長覺得難受，孩子也十分傷心席噩，最后的結果只能是適得其反班缰。
回避責任：
有兩個經(jīng)典的句型，“不得不”和“你讓我”悼枢。前者忽視了自己內(nèi)心的需求埠忘，認為自己所做出的選擇都是在他人影響下做出的妥協(xié)，失去了自我的意識萧芙。后者則是主動推卸責任给梅，將自己行動的原因轉嫁于他人，失去了“自主”的想法双揪。
強人所難：
又叫做“道德綁架”动羽，最經(jīng)典的例子就是“你應該......我是為你好”、“你不跟我.......我們就分手”以及“你再不聽話渔期，我就......”這些對于別人的要求运吓，其實或多或少都帶有強烈的個人意愿與強迫的意味。換個句式來說疯趟，就是“你不聽我的拘哨，你就會受到.......的懲罰”。
.4.如何有效的溝通信峻？
馬歇爾·盧森堡博士的“非暴力溝通”共有四個要素倦青，分別是：觀察、感受盹舞、需要产镐、請求隘庄。
觀察：
觀察就是區(qū)分事實與評論。事實是指已經(jīng)發(fā)生或正在發(fā)生的事癣亚，而評論是個人主觀意愿的表達丑掺。
舉個栗子：
小李這一周遲到了三次，老板約他談話述雾。當小李進來的時候街州，老板這時的開場白有兩個選擇：
小李啊，最近你怎么總是遲到玻孟？
小李呀唆缴，這一周你遲到了三次，是有什么事兒嗎取募？
第一句是評論琐谤，第二句是事實。
同樣是表達“小李遲到”玩敏，第二句就比第一句好太多了。第一句小李聽后可能會覺得老板在指責他质礼，內(nèi)心會自然地產(chǎn)生敵對心理旺聚，后面的話就很難開展了。而第二句話先拋出小李也認同的客觀事實眶蕉，接著再詢問緣由砰粹，溝通就會更順暢地進行了。
《非暴力溝通》中造挽，作者引用了一首詩來說明事實與評論碱璃，部分詩文如下：
我從未見過懶惰的人；我見過有個人有時在下午睡覺饭入，在雨天不出門嵌器，但他不是個懶惰的人。請在我胡言亂語之前谐丢，想一想爽航，他是個懶惰的人，還是他的行為被我們稱為“懶惰”乾忱？
我從未見過愚蠢的孩子讥珍；我見過有個孩子有時做的事我不理解或不按我的吩咐做事情；但他不是愚蠢的孩子窄瘟。請在你說他愚蠢之前衷佃，想一想，他是個愚蠢的孩子蹄葱，還是氏义，他懂的事情與你不一樣衰腌？
我們說有的人懶惰，另一些人說他們與世無爭觅赊，我們說有的人愚蠢右蕊，另一些人說他學習方法有區(qū)別。
因此吮螺，我得出結論饶囚，如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑鸠补。因為你可能無所謂萝风，我也想說：這只是我的意見。
——魯思·貝本梅爾
感受：
感受分為兩部分紫岩，一是體會感受规惰，二是表達感受。
多學習一些關于情感的詞匯泉蝌，表達內(nèi)心的感受歇万，會使得溝通更為流暢。但一定要注意區(qū)分感受與想法的區(qū)別勋陪。
舉個栗子：
你好幾天都不聯(lián)系我贪磺，我覺得你不愛我了。
你好幾天都不聯(lián)系我诅愚，我覺得很難過寒锚。
注意，“你不愛我了”是自己在情緒影響下的猜測违孝，也就是想法刹前。這句話說出之后，對方的第一反應肯定是：“你在評判我雌桑±恚”接下來可能會想：“你又不是我，憑什么覺得我不愛你了呢筹燕？”
而“難過”是形容內(nèi)心感受的詞匯轧飞。當你說出“我很難過”這樣的句子，對方的第一反應都是會盡量照顧你的情緒撒踪，因為他可以很清楚得明白你當下的真實感受过咬。
需要和請求：
嚴格來說，需要是感受的根源制妄。因為通常來說只有當我們有了需求掸绞，才會激發(fā)出內(nèi)心的感受。
父母說：“你看人家誰誰誰，跟人好好學學衔掸√棠唬”是因為想要孩子變得更好。
上司說：“真后悔交給你了敞映，你不會也不知道學嗎较曼？”是因為想要員工更好地完成項目。
夫妻：“算我當初瞎了眼振愿，怎么看上你了捷犹！”是因為想要對方與自己相處的更融洽。
其實冕末，當我們聽到這些傷人的話時萍歉，我們可以有四種選擇：
責備自己
責備他人
了解自身的感受與需求
體會他人的感受與需求
很明顯，只有后兩種才會讓我們的溝通更加順暢档桃。
當女孩子說：
“我想要你對我好一點兒枪孩。”
不用說藻肄，這時候男孩子肯定是一臉懵圈蔑舞，因為“好一點兒”的定義是什么？標準在哪里仅炊？根本說不清斗幼。
可是如果女孩子說：
“以后家里的活兒你全包了好不好呀？”
先別管這要求是否過分抚垄，當女孩子能夠了解自身需求，并清楚地做出告訴男孩子“自己需要對方做什么”的時候谋逻。最基本的一點是：這個男孩子可以明白女孩子要的是什么呆馁，她的需求在哪里，同時也可以掂量著自己能不能做得到毁兆。
如果我們想要表達自己的愿望浙滤，并渴望對方作出回應，就要求我們講得越清楚越好气堕。
.5.
人際關系中纺腊，沖突很難避免。一旦沖突發(fā)生茎芭，合理地溝通并解決問題就成了最關鍵的事情揖膜。學會傾聽，懂得表達梅桩，試著用“非暴力溝通”解決問題壹粟。
不過，要達成“共贏”的局面宿百，往往有些困難趁仙。因為并不是每個人都是一個“理性”的人洪添，他們很可能更容易被自己的情緒左右。
這時候雀费，不妨想想那句話：
所有情緒的產(chǎn)生都是因為沒能滿足需求干奢，所有的行為都是為了滿足需要的嘗試。
（相關書籍：《非暴力溝通》盏袄、《溝通的藝術》）
