最近很喪媒楼。懷疑人生乐尊，懷疑人品。感覺偶爾會喪失記憶划址。失魂落魄到懷疑我這個人是否是真的扔嵌。
發(fā)現(xiàn)自己有時候做一件事情完全憑本能，大腦已經(jīng)完全停止運行了夺颤。所以這是什么情況痢缎？
大腦放空，也許這是禪里面的空世澜？無我忘我狀態(tài)独旷？回想起來，其實根本不能回憶到任何寥裂，所以那時候我的靈魂到達了空嵌洼？所以其實搞砸的事情也是有禪意的呢。所謂自我安慰封恰。再冗雜再瑣碎再無奈再一地雞毛里我也能找到可以讓自己已經(jīng)斑駁不堪搖搖欲墜的尊嚴可以得到一點點可憐支持的假象或者自我圓滿的邏輯理論麻养。是呀，我有自己的機械唯心主義理論诺舔。我的邏輯現(xiàn)在想來總是那么可笑鳖昌，管中窺豹，只瞅見了那一點光芒混萝，便以為擁有了太陽。
我是個極其會精神勝利的人兒萍恕。我曾經(jīng)相信自己是特別的逸嘀，我的靈魂是特別的，我是有著自己使命的允粤。曾經(jīng)大量的閱讀崭倘，那些命運各異卻從來不平凡的人物翼岁，他們的生活。他們的主角光環(huán)司光。那些悲劇結(jié)尾的琅坡，那些被侮辱被傷害的，我都忽略了残家。那有什么呀榆俺，那是炮灰。我自以為得到那些名著的思想的滋養(yǎng)坞淮，我是個思想上足夠成熟的人茴晋，我是個靈魂足夠深刻的人。 多么中二啊回窘∨瞪茫活在自己世界里，不去感受外界啡直，用自己的那套機械理論來對抗這個世界烁涌。想法和靈魂高高飛在虛無縹緲自己制造出的天上。那是假的啊酒觅，那是我自己狗屁不通的邏輯制造出的啊撮执。沒有腳踏實地，沒有努力阐滩，我以為我的想象就是一切二打。可是這一切都是碎的掂榔。那番是琉璃易碎继效，彩云易散。我這廂卻只是一陣清風装获，不瑞信，不是清風， 是腥風⊙ㄔィ現(xiàn)實的小手一擺凡简，就散掉了。 連氣味我自己都記不起了精肃。
其實我什么都不是啊秤涩。仗著曾經(jīng)的小聰，以為自己就可以獲得美好司抱。不啊筐眷，美好從來不是屬于我這種真正的腳不占地以為自己想象就是一切的傻子的。我不是主角习柠。我也不曾是配角匀谣。
我只是生活中的炮灰或者連名字都沒有的石頭照棋，空氣或讓人無端厭煩的來得莫名走得奇怪的噪聲。
我什么也不是武翎。但我是平庸烈炭，我是懊惱，我是愧疚與懶惰相愛相恨所生的令人唾棄的私生子宝恶， 是感性隨心支配的意識與偶爾覺醒的理性廝殺后的戰(zhàn)場符隙。
我是荒蕪。
我是沉淪卑惜。就讓我先沉淪在自己的荒蕪中吧膏执。畢竟睡一覺我就沒這么喪了。
如果還是這么喪露久，就繼續(xù)喪吧更米。跳起喪喪的桑巴。繼續(xù)過我內(nèi)心已經(jīng)判定永無出頭之日的人生吧毫痕。
嗯征峦，我覺察到自己現(xiàn)在這般絕望又平靜的念頭，就像那次節(jié)假日坐長途車回家消请，在大堵車中希望栏笆，失望，最后一絲幻想后得到了徹底絕望后的平靜臊泰。 我覺察到了自己的念頭蛉加，我接受了它。任它釋放缸逃，纏繞自己针饥。這就是有些流派里的覺察與修練吧。
我如此安慰自己道需频，畢竟我有自己的奇葩邏輯啊
