人各有命杠纵，該受的痛苦荠耽、委屈、眼淚躲也躲不掉比藻！只能堅強面對铝量。
只是，為了一些沒必要的事受一堆爛氣傷害到最珍貴的東西也真夠可悲和愚蠢银亲。
表象的東西永遠(yuǎn)不真實慢叨，不溫暖，只是自欺欺人罷了务蝠。
可真實的樣子太過傷心拍谐，也許自己是真的太脆弱，所以一直在逃避生活最真實的狀態(tài)，總在習(xí)慣用忍氣吞聲的假象換取生活的和平轩拨，好讓內(nèi)心有一點安慰践瓷。
殊不知這種自欺欺人的狀態(tài)時時刻刻都清楚的在敲打著內(nèi)心，比真實的樣子更為寒心亡蓉。
沒有嫁給愛情的婚姻晕翠，總在用道理交流，沒有憐惜疼愛和遷就寸宵，如果都沒有愛崖面，或許彼此都會找到平衡點互不傷心，都好過梯影∥自保可惜，愛對方多的一方在這種只談道理和尊重的怪圈里注定傷痕累累甲棍！
自己問心無愧简识，懂得禮尚往來，凡事沒有偏袒誰更沒有用妻子的角色撒嬌胡攪蠻纏過感猛，可為什么活的這么窩囊七扰，在自己的婚姻里活的這么卑微，不敢言語陪白，一切都要讓自己做的讓人無話可說颈走，卻最終還是被定義為壞人。
好累咱士，好委屈立由。沒有愛情的生活也許真的就是這樣生硬，冷淡序厉，容不得釋放絲毫的小女人樣兒锐膜，一旦自然的張嘴，結(jié)果便是傷痕累累弛房，沒有安慰道盏，沒有肩膀，沒有一句暖暖的話文捶！
自從被定義為準(zhǔn)媽媽后荷逞，努力讓自己不生氣，努力維護生活的和平狀態(tài)粹排，即使生氣也不敢表現(xiàn)出來种远，即使身心痛苦，也逼迫自己不大聲不責(zé)備恨搓，只為了保持和評局面院促，可這樣在自己老公面前唯唯諾諾換來的和平筏养，真的很假很憋屈。真實的表達(dá)交流常拓，懼怕對方生氣渐溶，爭吵冷戰(zhàn)，最終暴露出自己不被愛的真相弄抬，那樣的結(jié)局更讓愛的深的我心痛難忍茎辐。
與其時刻都在絞盡腦汁調(diào)整自己不生氣，不計較掂恕，要微笑拖陆，逃避一切生活的真相，只為不讓對方有生氣的可能懊亡。倒不如真實的表達(dá)自己依啰，我沒有錯沒有不講道理沒有胡攪蠻纏沒有為難任何人，憑什么要像一個男人一樣忍著店枣，憑什么速警，以后的路還長，忍著只會掩蓋事實鸯两，讓自己永遠(yuǎn)活在道理的綁架之下闷旧。愛生氣，就生吧钧唐，沒有誰一輩子只能聽平和的語氣忙灼，何況一個男人，內(nèi)心脆弱钝侠，聽不了幾句生活的牢騷该园，還算什么生活，沒有誰一輩子微笑著給你說話机错，何況是一起生活在一地雞毛爬范，油鹽醬醋的妻子父腕。
愛生氣就生弱匪，受不了就吵，冷戰(zhàn)就冷戰(zhàn)璧亮，左不過就是一個沒人哄沒人安慰的女人萧诫。安慰一句生活也能繼續(xù)美好，冷戰(zhàn)那就冷戰(zhàn)枝嘶，那也是生活最真實的樣子帘饶。總不能永遠(yuǎn)怕自己的老公生氣群扶，什么都不說及刻，什么都逃避镀裤，這樣的尊重和膽怯不是作為人妻該有的待遇，我也無法說服自己和我同床共枕的是我的老公缴饭，卻宛若我的上司暑劝，或是爺！
人各有命颗搂，每個人都有自己應(yīng)該承受的東西担猛，我不該逃避，不該用假象來欺騙自己的內(nèi)心丢氢，橫豎都是因為不被愛導(dǎo)致的傷心和眼淚傅联。
人各有命，每個人都應(yīng)該承受命運帶來的喜怒哀樂疚察，我錯了蒸走，我不該掩飾生活的瑣碎，我該受的我受著貌嫡，我未出世的寶寶载碌，該你受的你也得面對。自從有了你衅枫，媽媽和爸爸爭吵了好幾次嫁艇，都是為了一些沒必要的破事，結(jié)局都是冷戰(zhàn)弦撩，媽媽好生氣好傷心步咪，這是我該受的也是你該承受的，作為你的媽媽益楼，我還是盡全力保護你猾漫。希望你健康！
我錯了感凤，我不該為了和平的狀態(tài)而一味的尊重忍讓悯周，不敢出聲。和平也好陪竿，爭吵也好禽翼，冷戰(zhàn)難過也罷，都逃不出內(nèi)心最清晰的感覺：不被疼愛族跛！
我自認(rèn)為沒有胡攪蠻纏闰挡，沒有不講道理，沒有貪圖利益礁哄，大是大非我也清楚长酗。如果在這樣的背景下，正常的夫妻交流還是會引來對方生氣桐绒，爭吵夺脾，冷戰(zhàn)之拨，讓自己傷心流淚，我只能說你太脆弱咧叭，我也沒義務(wù)為你的脆弱買單敦锌。
我努力做到問心無愧，其他的隨便佳簸，生氣冷戰(zhàn)也是你的境界你的能力乙墙，自己去感受吧。
我承認(rèn)在愛你的世界里生均，我很脆弱听想，只會因為你不疼愛我安慰我而傷心流淚，別的马胧，我很堅強汉买！從不流淚！
做一個對感情堅強的女子吧佩脊，沒有了男人的疼愛依然滋潤蛙粘，因為我是個媽媽，為了我的孩子我也要堅強威彰！有些愛求不來就是求不來出牧，有種呵護得不到就是得不到，我也不能傷心而死歇盼，因為我是個媽媽舔痕！
該說的我會說，再也不會因為你生氣對我冷戰(zhàn)不哄我而藏著掖著豹缀，敢怒不敢言的狀態(tài)必須改變伯复，你生氣你和我吵那是你的境界。
為一些不值得的人和事跟我吵架邢笙，跟我冷戰(zhàn)啸如，讓我生氣難過，讓你的孩子生氣氮惯，值得嗎叮雳？我覺得愚蠢至極。
讓你的老婆和你一溝通就生氣難過筐骇，你也不哄债鸡，也不理江滨，去醫(yī)院的路上就讓她難過著铛纬，一路不扶不理，在醫(yī)院像個陌生人唬滑，任她再貧血再頭暈?zāi)阋惨琅f冷漠瀟灑不理告唆，只因為我們身上沒有流一樣的血棺弊，我們的婚姻里沒有哄哄烈烈的愛情。
一切都活在只講道理和尊重的怪圈里擒悬。
十月懷胎模她，我孩子和我受的氣與淚，為何都是一些爛氣懂牧，都是一些沒必要的事侈净！
我真的錯了，錯在：一直怕你生氣僧凤，怕你和我吵架畜侦，怕你不安慰我，怕自己最后傷心躯保。因為這一系列的怕而一味的逃避掩蓋事實旋膳，忍氣吞聲，對你說的一切事情盡量點頭迎合途事，可你做的事情也有不合理的時候验懊，我還要點頭尊重嗎？在你的心里你說的事我都該點頭嗎尸变，我覺得不合適的我必須說藐不，我覺得不合適的你也執(zhí)意要做，一副我該尊重你的態(tài)度设凹。
我把你當(dāng)丈夫欠肾，我和你組建了新家庭，你是我的丈夫是我和孩子這個家庭里的主心骨骑晶，你明白過自己的位置嗎痛垛？我父母有他們的家庭，你父母也一樣桶蛔，我們也一樣…你想過嗎匙头？
一切的一切，我說什么你都會生氣仔雷，我怕吵架蹂析，我壓著不說，這是我的錯碟婆，大錯特錯电抚。你那么容易生氣，那么多想不通竖共，覺得我就是個惡毒的女人蝙叛，如果你想不通的事太多，麻煩你去和你的同齡人對比對比公给，別總活在你一個人的感覺里來評判我借帘，污蔑我蜘渣。
我走的正，大是大非我沒錯過肺然，嫁給你我也沒過分的埋怨過什么蔫缸，要求過什么，我的好你看不到际起，但我的壞拾碌，麻煩你去對比對比再下結(jié)論。我不是怕吵架街望，更不怕誰數(shù)落我倦沧，我怕折騰，我和你的婚姻它匕，不管是感情還是經(jīng)濟都經(jīng)不起折騰展融！
我很累，我身上很痛豫柬，作為我的老公你急切擔(dān)心過嗎告希？三十三歲了，感謝老天賜我一個孩子烧给，讓我做了媽媽燕偶，我們的婚姻我也說不清，沒有出軌础嫡，沒有婆媳關(guān)系指么，沒有經(jīng)濟糾紛，卻也過的一地雞毛爭吵不斷榴鼎，要么是因為怕吵架用逃避換來的表面的風(fēng)平浪靜伯诬，在我看來都不真實，不正常巫财。
你想不通的你去找別人聊天去對比盗似，我不對的我改正，我該說的我說平项，我不可能一輩子怕你生氣對你微笑和氣的說話赫舒，正常的語氣正常的話我該說就說，你愛生氣你隨便闽瓢，冷戰(zhàn)吵架我也攔不住接癌，該你該我受的那就受吧，該孩子承受的它也逃不過……哪怕是一肚子爛氣我們都受著扣讼，但愿老天保佑 它能扛過大風(fēng)大浪……
如果你覺得柴米油鹽缺猛，偶爾牢騷，妻子孩子需要你忍讓保護的日子你受不了，一切的一切你都受不了枯夜，我也不會委屈你弯汰，畢竟你習(xí)慣了和我講道理談公平艰山，習(xí)慣了被尊重湖雹，自由瀟灑的感覺，聽不了女人對你的不滿曙搬，我也需要老公堅強的臂膀摔吏，和溫暖的撫慰，我的孩子也需要纵装，你這課大樹如果覺得你受不了征讲，你扛不住，你想不通橡娄，我們可以分開過诗箍，我尊重你，我自認(rèn)為離了你我能養(yǎng)活我自己挽唉！
自從嫁給你滤祖，我沒有想過要讓你在房產(chǎn)證上加上我的名字，我覺得有愛有幸福就有歸屬感瓶籽，可日子只有過了才明白匠童，為了一堆破事一些口頭之爭你和我爭吵，夜不歸宿塑顺，甚至大打出手汤求，所有的眼淚流汗了，心也傷透了严拒，即使等不到你的一字一句的安慰和懷抱扬绪，我也愛你愛的無法自拔，我也在千瘡百孔的時候沒有放棄過裤唠，誰讓我自己這么傻逼的愛著你勒奇，卻在你看來一直都不是愛。鬧了那么多回巧骚，最終我都覺得很可笑赊颠，一手好牌讓你打的稀巴爛劈彪，你在我面前的毫不低頭毫不退讓讓一切本該幸福無雜質(zhì)的感覺不翼而飛沧奴，留下的是冷漠小心翼翼的狀態(tài)纲菌，我要和你一起過嚣潜，我要和你重新來過，即使從此在這個屋子里我一點歸屬感也沒有计技，我也在努力的找你的愛，用小心翼翼和敢怒不敢言來獲得生活的和平獲得你的愛，久而久之我感覺到自己的卑微和婚姻的不正常，也感到我父母因為了解了你也處處敬你迎合你一句你的不對都不曾表露抗愁，我也成了那個因為生你氣就拿閨蜜發(fā)泄的膽小鬼饵隙，我和我老公的相處為何變得如此虛假芯急，我怕你我怕吵架饼酿，我不怕誰說我錯了想鹰，一點都不怕辑舷，可我每次鼓勵自己不要怕株汉，該說就說蝙云，你要吵就吵，也許我們這樣的組合就該經(jīng)歷無休止的沒必要的爭吵廷区，可每一次看到你，還是因為怕吵起來你不安慰我贾铝，自己一個人傷心而望而卻步隙轻，壓下所有本該有的感覺。不知不覺垢揩，我把自己和你的界限化的很清玖绿，因為怕你和我凡事都講道理，我從不敢祈求你加上我的名字叁巨，即使我懷孕了我也沒想過斑匪，你得工資我的工資我都差不多一樣數(shù)目的存進去，我能開車解決的問題絕不求你锋勺，我能自己買的東西也絕不等你蚀瘸，所有這些都是因為我怕你和我吵架時和我講道理，我怕欠你的庶橱，所以從結(jié)婚到現(xiàn)在我自認(rèn)為我沒有占你多少便宜贮勃，家務(wù)活上更沒有，對待父母的問題上更沒有悬包，從我們復(fù)婚后我發(fā)誓不會用女婿的眼光去看帶你要求你衙猪，我一個人回家一個人做很多事，除了過年，所有該走親戚的節(jié)日我都放棄了垫释，只為了你吵架時不拿你的付出來和我談公平丝格，但每個人的所作所為都是自己的光環(huán)或是丑陋，我沒有能力管我的老公也不敢棵譬！
我承認(rèn)這些年因為自私的愛你显蝌，忽略了父母的愛，我不喜歡和我爸親近订咸，甚至討厭他曼尊，煩他，對他說話順其自然脏嚷，從不怕他會生氣骆撇，甚至從來不打電話不發(fā)微信，即使當(dāng)面也不會張嘴去關(guān)心他父叙，噓寒問暖神郊，但看到他從不倚老賣老的給我們端茶倒水，端飯洗水果趾唱，從沒把自己當(dāng)長輩的時候我就又討厭又心疼涌乳，我愛他，如同別人一樣普通而真實的父愛甜癞，我也不喜歡親近我的媽媽夕晓，即使為同性，也不愿牽她的手悠咱，坐在她身邊蒸辆，甚至擁抱。我對父母的愛乔煞，或許和大多數(shù)人一樣吁朦，深愛卻又遙遠(yuǎn)，但對他們不合適的地方照樣去說渡贾，去勸去責(zé)備逗宜，我不承認(rèn)對父母的勸說和責(zé)備就不是愛，或許每一個子女都會對自己的父母嘮叨空骚，責(zé)備纺讲，勸說，但我覺得每個子女都是愛父母的囤屹，愛不是言聽計從熬甚，不是說一不二，不是順從肋坚，更不是順著不說乡括。
從你身上我看到了你對待你媽的不一樣肃廓，你不會勸更不會責(zé)備，你乖乖的聽從诲泌。這是你愛的方式盲赊！和你相比，我不覺得我和大部分子女如出一轍的責(zé)備對父母而言就是不孝敷扫，不愛哀蘑。所以，我怕你葵第，和你之間的自然的話我都膽戰(zhàn)心驚不敢說出口绘迁，怕爭吵，所以卒密，我該如何自處缀台，又該如何在以后的家庭關(guān)系里和你們交流，和你家人交流栅受，我和你不是一個肚子出生的将硝，說不到你心上恭朗，所以屏镊，該你去交流的你去交流。我父母做的不妥的地方我自己去說去勸痰腮！
今天因為一個和我們小家庭沒有多大必要的事情爭吵而芥，讓我傷心難過生氣，再看到你在醫(yī)院對我和孩子的冷漠膀值，我的心碎了一地棍丐，我好難過，我好恨沧踏，恨透了歌逢，恨我自己，更恨你翘狱，更恨我們沒有轟轟烈烈愛情的婚姻秘案，經(jīng)不起任何一句爭論，只會換來我的眼淚潦匈，我和孩子一天的傷心難過阱高，你心痛過嗎？你在乎嗎茬缩？你和我冷戰(zhàn)不扶我赤惊，我貧血沒吃飯頭暈，我暈倒了出事了你會覺得自己那樣瀟灑冷漠的樣子依然很酷嗎凰锡，你會告訴所有人你不理我不扶我是因為我錯了嗎未舟，值得嗎圈暗？
我難過，即使我難過的死掉你也無法感同身受裕膀，如果我嫁給了愛情厂置，今天車還沒開出臨潼我估計就被你一句玩笑一個擁抱安慰的樂呵呵了，怎會一路難過魂角，一天傷心昵济！你那樣在醫(yī)院的陪伴，如果換了別的女人又會是怎樣的反應(yīng)野揪？
爸媽在這里陪我一個多月访忿，每天我懶得搭理他們，窩在房間不出去斯稳，吃飯也懶得和他們說話海铆，可他們對我甚至對你無微不至的關(guān)心一天不落的早餐，一件不忘的洗衣服疊衣服挣惰，掃地拖地卧斟，買菜買水果切水果等等，我一樣也沒落下憎茂，每一件事都看在眼里珍语，聽在心里！每天都不想搭理他們竖幔，只是睡覺板乙，發(fā)呆，覺得自己沒勁沒精神不想說話拳氢，對他們耷拉著臉募逞，可你回來的時候我卻那么積極主動，有說不完的話馋评，我覺得自己好賤放接。
今天和你的爭吵，我很氣憤留特，氣憤的是因為這件事太不值得纠脾。我難過，難過的是你就把我冷著磕秤，等我一個孕婦哄你安慰你嗎乳乌。我傷心，心疼我自己頭暈難過的在醫(yī)院市咆，我老公居然那么瀟灑的不理我汉操。所有這一切感受，我只有默默承受蒙兰，我麻木了磷瘤，我不想爭吵也不想責(zé)備芒篷，也許這輩子在我和你爭辯的時候你都不會哄我一下，在我和你吵架哭泣的時候你也不會抱我一下采缚，別人吵架可以增進感情针炉，我們吵架，就是撕裂我的心扳抽，讓我一次次清楚自己不被老公疼愛的現(xiàn)狀篡帕！
今天所有的難受傷心都麻木了，只是在我爸媽下樓后的那一刻我一個人大哭起來贸呢，我不敢和你吵架镰烧，怕傷心，更怕繼續(xù)傷害我的孩子楞陷，默默的承受著發(fā)呆怔鳖，腦子不停的閃現(xiàn)這一切，忍不住的眼淚掉下來固蛾，裹在被窩里我只能哭结执，哭我自己無能為力，哭我自己在婚姻里過得如履薄冰艾凯！我不知道怎么辦献幔，我只能哭，從來沒有過的感受览芳，好想撲進我媽的懷里大哭一場斜姥！他們給我的愛我不屑一顧，卻犯賤的唯唯諾諾守護和你的和平沧竟，求取你的愛。
? ? ? 我愛你缚忧，可你讓我感受不到溫暖悟泵，每一次爭吵都是疼的不是甜的。我和你是夫妻闪水，我從來感受不到這里是我的家糕非，即使我為這個屋子費盡心思去布置，去打掃球榆，在我們吵架的時候我覺得自己沒有歸屬感朽肥！今天，在我爸媽走后持钉，我一個人坐在地上大哭衡招，我好難過，好難過每强，從未有過的留戀始腾。卻不能給他們說一字一句州刽！
? ? ? 我不想和你爭吵，也不想去傷感你有多么不愛我浪箭，也不想回憶你不哄我時冷漠的樣子穗椅，一切的難過我都不想提不想說。我不能發(fā)朋友圈奶栖，也不敢和你爭論匹表，只能自己寫著寫著，哭著哭著宣鄙！
? ? ? 但愿我的孩子堅強桑孩，不會被我的眼淚，生氣所影響框冀。懷孕后我覺得自己很可憐流椒，很孤單，也許你覺得很矯情明也，隨便你怎么看我宣虾。我會堅持剩下的七個月，后面的生活走著看温数，孩子出生后也許我什么都不怕绣硝，更不怕沒有你的愛！沒有你的生活撑刺！
? ? ? 我所有的喜怒哀樂似乎都是圍繞著你鹉胖，我的注意力似乎從沒離開過你，和你開心够傍，就和家人朋友開心甫菠，和你爭吵，就和父母朋友也耷拉著臉冕屯，也疏遠(yuǎn)寂诱，我錯了。
? ? ? 那些所謂瀟灑的能把注意力從老公身上移開的女人安聘，都是被愛情溺死的寵兒痰洒，都是老公把注意力都放在他們身上的女人，她們毫不缺愛浴韭，所以活的很輕松丘喻。
? ? ? 我不和你吵架，我感受到的傷心委屈我自己承受念颈，我們之間也只能這樣溝通泉粉，除了聊別人聊毛毛相互亂摸時可以當(dāng)面自然的交流。突然感覺和你的距離很遙遠(yuǎn)舍肠！
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