現(xiàn)在是凌晨兩點卿啡，自己已經(jīng)睡了一小覺，醒來后就怎么也睡不著了指蚁，然后那個不愿意休息的大腦就開始不停想啊想菩佑，東想想西想想，不知不覺就想了好多凝化。最后讓我有非得拿出手機寫點兒什么的沖動的就是這個念頭:我為什么寫文章稍坯，又為什么寫不好文章？
其實自己一直都有看書和寫東西的愛好搓劫，喜歡看別人筆下的悲歡離合瞧哟，喜歡沒事寫寫自己的心情。只是自己的心情寫出來的多是自己的私事枪向，也就是發(fā)泄作用勤揩，這樣的東西并不適合發(fā)出來讓別人看，也更別談掙錢秘蛔，那時候也沒想到去寫東西掙錢陨亡。
也就是這幾個月經(jīng)常看到有人靠寫作掙了錢深员，過著自己想過的生活负蠕，特別特別的心動。自己那時候工作壓力特別大倦畅，工資也不高遮糖，身體也非常不好，于是就想到了通過寫作來過上自己想要的生活叠赐。
帶著功利心去寫作并非絕對不好欲账，可是這樣的寫作卻讓自己陷入了心靈的困境，我開始只注重文章的套路和博得讀者的喜愛芭概。尤其是我寫的情感文赛不，有時候就是為了寫一篇文章而去編故事，自己都把自己寫惡心了谈山，這不是我想要的俄删。要知道，自己當(dāng)初是希望自己能寫出“有用的”文章奏路，對別人的心靈或做事有幫助，可是反觀我寫的都是什么臊诊？于是開始心理上反感去寫作鸽粉，當(dāng)逼著自己好不容易寫出了一篇文章，閱讀數(shù)又寥寥抓艳，最后竟然再也不愿意動筆去寫了触机。
如今自己注冊了幾個自媒體賬號，都也停了好幾天沒寫，公眾號投稿也越來越懶散儡首。我知道自己的寫作心態(tài)出了問題片任，我開始去害怕寫作，我竟然有一種以后都不再寫東西的想法蔬胯。
可是不知道是不甘心還是難以舍棄对供，我總會看好久別人寫的文章。后來我簡書上的一篇自己第一次得稿酬的文章竟然被很多人喜歡氛濒，我也是特別意外产场，當(dāng)時那篇文章真的是一篇感慨和自己激勵。我后來回想大概那是自己的真實經(jīng)歷和情感流露吧舞竿，所以文章才會有人喜歡京景。
我于是不停反思自我，我發(fā)現(xiàn)我似乎并不是特別愿意給人看到我的心骗奖，我害怕別人知道真實的自我后會覺得這個人怎么這么樣确徙，所以我寫文章總是不能完全放開，我總是在隱藏自己执桌。這樣的自己就算能寫出一篇文筆流暢米愿，語言優(yōu)美的文章，也很難去真正打動人心鼻吮。
所以我覺得自己還是需要多去積累寫作素材和調(diào)整心態(tài)育苟，有時候暫時離開是為了更好的回歸。我希望接下來的自己能把生活過好椎木，也能堅持讀書违柏，每天不為掙錢和討人喜歡的寫點東西，真正把自己的寫作能力提上去再去注重所謂的套路香椎。這個過程應(yīng)該是好久好久漱竖，我給自己加油，一定要堅持下去畜伐。
我特別羨慕那些走寫作道路走的特別好的人馍惹，也嫉妒過他們的順利，我不是這樣子的玛界，那我就接受万矾，就當(dāng)自己是一只蝸牛，慢慢一步一步往前爬吧慎框。
