前兩天我把十幾歲時(shí)的小詩翻了出來原封不動(dòng)的發(fā)了出來,詩寫的不少荒辕,我只發(fā)了三篇。
雖然過去了好多年弛针,但是我竟然能回想起寫作時(shí)的情景估脆。
那時(shí)剛進(jìn)入叛逆期座云,覺得無人理解,也沒有多少朋友圃阳,恰逢那個(gè)時(shí)候很喜歡看書璧帝,愛情的、文學(xué)的睬隶。十幾歲的少女多愁善感苏潜,滿腹情懷,總是喜歡在陽臺(tái)一個(gè)人看藍(lán)天白云恤左,看樓下屋頂上的小貓飞袋,一看就是一整天。
我的腦子里全部是靈感巧鸭,寫作的靈感。
可是我卻很少講這些靈感記錄下來览闰,能找到的只有寥寥數(shù)語巷折。
看著許多年前的小詩,充滿了孤獨(dú)寂寞油吭,還帶點(diǎn)傷心。原來這就是我的性格始源啊歌豺。
從那時(shí)起心包,我就喜歡上了一個(gè)人獨(dú)處。一個(gè)人思考人生痕惋,思考世界娃殖,后來多了思考愛情。
然而堕虹,思考了這么多我卻沒能成為哲學(xué)家芬首、思想家,我也沒有成為實(shí)干家郁稍,我還是那個(gè)喜歡一個(gè)人看天艺晴,一個(gè)人看屋頂?shù)娜恕?/p>
現(xiàn)在,我終于能告訴自己然评,既然這么多年一直念念不忘要寫字狈究,那就開始寫吧,不然還要等到什么時(shí)候呢亿眠?
那年我還是小孩磅废,還不懂什么是欲望,不懂什么是虛偽拯勉,不懂什么是面具,現(xiàn)在的我已經(jīng)經(jīng)歷了太多岔帽,見過了很多人犀勒,遇到了很多事,我足以把這些寫成百萬字的文字了钦购,如果我還不開始铸本,我還會(huì)是那個(gè)沒有長大的小孩遵堵。
我是人間惆悵客,知君何事淚縱橫锡足,腸斷聲里憶平生壳坪。
長大后的我總是忙于奔命,只有在夜深人靜或者流著淚看電影的時(shí)候沐批,我才想起孩時(shí)的夢(mèng)想蝎亚。
翻翻那些讀書筆記和日記本,我才發(fā)現(xiàn)我也看過很多書躺彬∶饭撸看過渡邊淳一,看過毛姆她君,看過歐亨利葫哗,也看過莫言。
我沒有把他們的文字作為點(diǎn)綴放到我的文章里桨螺,我只是空發(fā)一陣感慨,仿佛和朋友促膝長談魏烫,然后很快的遺忘在生活中肝箱。
可是,現(xiàn)在是時(shí)候了呐赡,所謂時(shí)不我待骏融。
我不再是那個(gè)沒有自制力的小孩档玻,我有夢(mèng)想,也有實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想的能力霹琼。為什么不從現(xiàn)在開始呢凉当?就從現(xiàn)在。
PS:今天是圣誕節(jié)啊忠藤,對(duì)我來說并沒有什么不同泊窘。
那就為我的愛人獻(xiàn)上一吻吧,如果他能感覺到的話瓜贾。~~