在我偶爾頭腦清醒嫩舟，不被生活瑣事打擾的時候氢烘，也就是閑的發(fā)慌的時候，總是會想自己為什么活著家厌。我為什么要活著播玖？我為什么感到痛苦？要是我現(xiàn)在的錢花不完饭于，要是我社會地位極高黎棠，要是我能呼風(fēng)喚雨是世界上最特別的那個人，我還會感到痛苦嗎镰绎？
我的幸福只是單純的來自需求的滿足脓斩，得到物質(zhì)、社會認同在本能上能使我有安全感畴栖；但從理智上來說随静，我現(xiàn)在已有的已經(jīng)足夠維持我自己的生命，換句話來說吗讶，我已足夠安全燎猛，但本能卻驅(qū)使我越要越多。我既能分辨出這樣本能驅(qū)使的小把戲照皆，但還是生活在認為自己不夠特別重绷，不夠使人尊重，社會地位不夠高膜毁，不夠有安全感的痛苦之中昭卓。我不知道要是我什么都有了會不會幸福愤钾，我只知道我這輩子不可能達到那樣什么都有的程度，那我為什么要活著呢候醒？我是否只能活在這樣的痛苦之中能颁，又或者我能克服本能，瀟灑的度過這一生倒淫。
一度伙菊，人會死亡這件事情也一直折磨著我。我甚至想要自殺來消除這種折磨敌土，但最終還是不敢镜硕。而我至今也不能釋懷，為什么人會死返干？而我也試想過假如我不會死兴枯，假如我不會死而其他人會，那我也終將陷入無盡的痛苦之中犬金；假如人人都不會死呢，資源會越來越少六剥，但誰知道發(fā)展會不會越來越快呢晚顷，掌握核心科技的科技研究人員都不會死，科技會發(fā)展得更快嗎疗疟？该默，還是人類會因資源耗盡而滅亡，但是這又違背了人人都不會死這樣的條件策彤，真是一個悖論栓袖。愚笨的我想不通，而在我有生之年可能也不需要為這樣的事情而擔(dān)心店诗，我只是被“人會死”這樣的事實而折磨裹刮。可是古往今來庞瘸，人人都死了捧弃，我想真的到那一天，我怎么痛苦都會過去的擦囊，只是苦了之前的日子了违霞。
求知欲也是折磨我的一部分。求知欲瞬场，我希望知道世界本源买鸽，而萬一世界本無源。我聽說本世紀是關(guān)鍵的一個世紀贯被，本世紀末人們會知道眼五，到底客觀現(xiàn)實是能被認知的妆艘，還是人們的思想只是雜亂的電子運動。要是弹砚，要是我相信宗教就好了双仍，人總得相信什么。我很難過自己生活在現(xiàn)在的中國桌吃。我不相信任何宗教朱沃，但是我同樣不是太相信科學(xué)，我什么都不信茅诱，這讓我的人生徒增不少痛苦逗物。我希望我相信我的美術(shù)專業(yè)，而我又懷疑藝術(shù)只是想宗教一樣瑟俭，用假象使人獲得虛假的幸福翎卓。這樣倒還不錯，但是獲得幸福的人只是少數(shù)摆寄，大多數(shù)相信藝術(shù)的人失暴，就像朝著光行走但在半路上就死了，不過這也不錯微饥，至少能看到希望逗扒。但是，一旦想我一樣開始懷疑欠橘，就什么幸福都談不上了矩肩，宗教也是，科學(xué)也是肃续，藝術(shù)也是黍檩，我真希望我能義無反顧的相信某個東西，但我不能始锚。我痛苦著刽酱。
歸根結(jié)底，我的感覺都是虛假的瞧捌。我吃到甜的東西會感到開心肛跌，但這只是化學(xué)作用，甜意味著能量察郁，我的生物本能使我開心驅(qū)使我攝入能量衍慎。我被人尊重或者和家人在一起會覺得開心，這也不過是生物本能皮钠，社會地位高意味著安全稳捆。我畫了一張畫，也不過是完成作品后的成就感麦轰，歸根結(jié)底也牽涉到社會性乔夯。我的所有開心都是虛假的砖织，我的感覺都不是我的靈魂所感受的，可能我根本也沒有靈魂末荐。說到底侧纯，人到底有沒有靈魂這樣的東西，這樣想來《黑客帝國》的構(gòu)思真的是十分巧妙了甲脏。只不過電影里人的感受是真的眶熬，但我也懷疑，人只是一個大機器的一部分吧块请，這樣想的話娜氏，我更沒有活著的必要了。
但是墩新，但是生物本能仍然告訴我贸弥，要活著。
