今天又是一個人過周末坠狡，他去給他女同學(xué)搬家了，所以一直覺得周末對我來說多一天就是獨(dú)孤遂跟。
最近經(jīng)常有很多事情需要傾訴，需要說出來婴渡，我也打擾了很多人的時間幻锁，因?yàn)槌烁笥言V說，我找不到其他發(fā)泄的地方边臼，的確我非常不擅長自己消化負(fù)面情緒哄尔，我想學(xué)著不去打擾任何人，寫出來就好柠并，但事實(shí)是我很想要安慰岭接，也很需要建議，我承認(rèn)臼予，自己很軟弱鸣戴。
過去的這一個月是我人生到目前為止過得最崩潰的日子，每天不停的加班粘拾，改圖改到11點(diǎn)窄锅，作圖做的想吐，我沒有自己的時間缰雇，我也委屈入偷，忍受那個小主管的冷漠，我每天像個機(jī)器一樣械哟，這才是血淋淋的現(xiàn)實(shí)生活疏之，我以為我忍受了這一切，努力做好自己分內(nèi)的事暇咆，一個月能轉(zhuǎn)正重新談工資锋爪，我以為我可以為了那些錢把不愉快吞到肚子里，直到發(fā)現(xiàn)我的上司冷漠的態(tài)度糯崎，傲嬌的性格几缭，官架子大的樣子，我發(fā)現(xiàn)自己做得再多也是徒勞沃呢，他不會覺得我加班辛苦年栓，他不會對讓我每天回家繼續(xù)改圖有點(diǎn)歉疚，他認(rèn)為我24小時待命是理所當(dāng)然薄霜。
上周信用卡分期的電動車也在公司樓下被偷了某抓，天殺的小偷纸兔，我真的是被偷窮的，2輛了否副。絕望汉矿！生活從新的希望又跌到谷底，很慘备禀，是的洲拇。當(dāng)時我只想馬上消失，不愿面對曲尸。第一時間還是給他打了電話赋续，不出所料，說了我一通另患，我忍著委屈纽乱，想給家里打個電話，卻也不知道如何開口昆箕，我怕我在我媽面前像當(dāng)初大學(xué)丟電腦一樣哭鸦列，我不想他們擔(dān)心，不想他們看到我崩潰鹏倘，不想讓他們覺得我過得不好薯嗤，一瞬間，我變成一個有家回不了第股，這個家又不想回的人应民，身上沒帶錢，沒有公交卡夕吻，背著電腦在公交站牌那里坐著诲锹，看著來往的車輛、行人涉馅，感覺整個城市都是冷漠的归园，甚至空氣，我抱著自己稚矿，我沒有選擇庸诱，只有打電話讓他來接我，忍受著他不耐煩的脾氣晤揣，那么委屈又無助桥爽，生活壓力，工作的不順利昧识，讓我異常崩潰钠四，眼淚止不住的流，耳邊一直是他沒好氣的責(zé)怪的聲音跪楞，我迅速把耳朵關(guān)閉缀去，只沉浸在無盡的悔恨中侣灶，當(dāng)初或許選擇的是另外一個人，或者是另外一個城市缕碎，結(jié)果也許會不一樣吧褥影，我不喜歡這里，他也并沒有對我多么關(guān)心咏雌，他不懂得如何理解和關(guān)心一個人凡怎，我的心在一次次的爭吵中變得冷靜和冷漠，沉默變成我自衛(wèi)的武器赊抖。我在這個陌生的城市與孤獨(dú)為伴栅贴，背井離鄉(xiāng)原來是這種滋味，一旦陪伴的這個人并不理解自己的時候熏迹，這種生活就是折磨。但是我只能告訴自己凝赛，路是我自己選擇的注暗，再難過也要自己承擔(dān)。所以我必須更努力墓猎。
可是我多么想像以前一樣任性地生活捆昏，人生若是公平的，前二十幾年讓我活的任性毙沾，后面幾十年也許就要面對任性帶來的后果骗卜，怕么？我不知道左胞，歷劫才剛開始寇仓，受不受得住，看自己的修行吧烤宙。
