愿我依舊如初柠衍,不會忘記夢想

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是否還記得自己最初的想法?

要在大學(xué)豐富自己的涵養(yǎng)孝赫,

要有能力在畢業(yè)后生存,

要有足夠的時間陪伴父母回報父母红符,

要去試著愛別人青柄,不再我行我素,

要試著正視生活中的困難预侯,

要堅韌不拔致开,剛強不屈。

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大一忙于學(xué)業(yè)萎馅,

就算是三個人一起有很多矛盾双戳,

也總是能找到發(fā)泄的方式不去傷害別人,

于是糜芳,學(xué)業(yè)有成拣技,人緣還行,

有自己喜歡的人耍目,有喜歡自己的人膏斤,

沒談戀愛,卻超過戀愛邪驮,

有一個關(guān)心自己的小哥哥陪我適應(yīng)了大學(xué)生活莫辨,

想過無數(shù)次日后跟他生活,甜蜜有趣,

但我終究是太過于謹(jǐn)慎沮榜,不肯將自己交托給別人盘榨,也許感情真的不能太理性,

雖然最后些許遺憾蟆融,

但還好草巡,你記得我,我掛念著你型酥,

即使不在一起山憨,

你仍是我覺得被人厭倦時內(nèi)心最強大的依靠。

我還是想說聲謝謝你弥喉。

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大一末期經(jīng)歷了很多事情郁竟,

我有點討厭自己,

也恨自己的無能為力由境,

忙于學(xué)業(yè)棚亩,忘記了處理與舍友間的感情,

也過于偏激虏杰,以一己之見冤枉別人讥蟆,

我有太多遺憾與太多氣惱,

埋怨自己纺阔,責(zé)怪自己攻询,

壓的自己喘不過氣來。

后來和一群不太熟悉的人成了舍友州弟,

為了盡快融入她們我做了很多事情,

把自己得到的期末重點給她們看低零,

經(jīng)常去超市買零食跟她們分享婆翔,

一星期的時間竟融入了這個集體,

只是掏婶,我的下鋪遲遲未來啃奴。

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大一暑假身心俱疲,

想到學(xué)校發(fā)生的一系列不開心的事情雄妥,

就突然緊張最蕾,每日在怨惱中度過,

恨自己不長腦子老厌,不諳世事瘟则,

又恨別人不肯給我時間讓她們進一步了解我自己。

兩個月的時間枝秤,我每日都沉浸在這種悲傷的情緒里醋拧,

不想把發(fā)生的這些事告訴爸媽,

覺得,我是一個成年人了丹壕,

我得自己扛起這些事了庆械。

但是,我每每脆弱時菌赖,內(nèi)心還是會發(fā)出一種聲音缭乘,

我只是個孩子呀。

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開學(xué)后琉用,我的下鋪來了堕绩,

我們倆很不一樣,她文科辕羽,我理科逛尚,

她卻頭腦簡單,而我又思慮過多刁愿,

完全不像一個世界的人绰寞。

可是,就這樣不一樣的我們铣口,

卻可以說很多很多的話滤钱,

耐心聽彼此的過往,

童年趣事脑题,青春懵懂件缸,三大觀,飲食運動叔遂,一起吃飯他炊,一起睡覺,

我跟我的下鋪竟在不知不覺中好了起來已艰。

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我曾一直想痊末,

也許我的朋友都會跟我一個性子吧,

但又好像不是哩掺,

像劉鈺凿叠,深知我,

有些地方我們很像嚼吞,倔強堅強盒件,大大咧咧,內(nèi)心細(xì)膩舱禽,

但又有些地方我們一點都不一樣炒刁,

她看的特別開,而我就特別小心眼誊稚,

她喜歡小鮮肉切心,我喜歡老干部飒筑,

但是我們卻也一起走了很久,

成為彼此生命中不可或缺的重要人物绽昏。

像盼盼协屡,冷靜溫柔,

她包容全谤,我計較肤晓,她細(xì)膩,我大意认然,

她溫柔补憾,我乖戾,她性平卷员,我多變盈匾,

她努力向上,我浪浪當(dāng)當(dāng)毕骡,

就這樣幾乎完全不一樣的我們削饵,

卻也在相處中看到了彼此一樣的地方,

我們都很幽默未巫,

我們都有自己的小心思窿撬,

我們都很認(rèn)真的去愛。

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大二上學(xué)期剛開始的幾個星期叙凡,

我特別開心劈伴,每日不知疲倦的說著話,

就覺得握爷,我好像回到了初中那些年跛璧,

陽光活潑,話還是很多新啼。

可是這樣的日子并沒有持續(xù)多久追城,

我很快便發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)把自己的夢想丟掉了,

我不再熱愛學(xué)習(xí)师抄,

我沉浸于輕松愉悅的氛圍,

忘了一直要用盡力量去拼的那個女孩子的樣子教硫,

是的叨吮,我頹廢了。

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我陷入了一種前所未有的恐懼感瞬矩,

我恐懼未來茶鉴,恐懼現(xiàn)在,

我恐懼如此快樂的生活要用我輕松的未來來換景用,

我第一次覺得我那么要強涵叮。

接下來的兩三個星期惭蹂,我并未理會這所謂的恐懼,

我依舊快樂的生活割粮,沉浸于這種輕松的氛圍盾碗,

直至連續(xù)14個夜晚我半夜一至三點突然驚醒一次,又在驚醒中睡去舀瓢,

我突然間意識到自己出了問題廷雅,

于是我開始拾起課本,在夜晚背些單詞京髓,

竟安然入睡再也沒有過驚醒航缀。

我才知道我那顆奮進的靈魂不能接受我對于夢想的無所作為。

于是我陷入了緊急的學(xué)習(xí)狀態(tài)中堰怨,

但是整了很久的民法復(fù)習(xí)資料的突然丟失芥玉,

讓我傷心不已。

我開始焦慮絕望备图,民法是我最好的科目灿巧,

我不能占了下風(fēng)。

然后這些壓抑的情緒直接導(dǎo)致了我平安夜前10天晚上的持續(xù)失眠诬烹,

每日渾渾噩噩砸烦,精神萎靡,

我甚至有點不認(rèn)識我自己了绞吁。

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平安夜那天我特地買了蛇果幢痘,

我甚至迷信了一次,睡前告訴自己今天平安夜吃了蛇果一切都會好起來家破,

那晚我竟神奇的睡著了颜说。

接連5天沒有失眠,

元旦那天出去玩汰聋,

回來的時候刷了空間看了條說說门粪,

突然感覺很委屈,

一夜無眠烹困,

然后一連串的時間里玄妈,

忙于準(zhǔn)備期末考試,我又失眠了髓梅。

直到期末考試結(jié)束拟蜻,我才安然入睡,

我想枯饿,我一定是很沒有自律性的學(xué)生又對自己要求太嚴(yán)格了吧酝锅。

所以自己才對自己不滿,

不能入睡奢方。

自責(zé)懊惱使我的精神一直未得到恢復(fù)搔扁,

我也不再愛跟人說話爸舒,變的很冷漠,

也不再聯(lián)系以前的朋友稿蹲,

就像個行尸走肉一樣絕望的生存著扭勉。

我從未如此過,

我為此看了醫(yī)生场绿,

抽了血化了驗剖效,結(jié)果顯示一切正常,

我又去逃課看了心理老師焰盗,依舊正常璧尸,

這一次的絕望讓我整個人的性格徹底變了,

我覺得自己可能這一生就這樣了吧熬拒。

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但我一直告訴我自己我不是這樣的爷光,

我真的失去我自己了。

我不想這種狀態(tài)的持續(xù)澎粟,

我開始努力的找回自己蛀序,

可我就是回不到那個狀態(tài),

到最近活烙,我才微微好起來徐裸,

又開始微微喜歡我的專業(yè)。

我知道啸盏,我還有很多期待重贺,

我不能放棄,

我得找回我自己回懦。

我也希望和我一樣的人都能找回自己气笙,

我們都會好起來。

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