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是否還記得自己最初的想法？
要在大學(xué)豐富自己的涵養(yǎng)孝赫，
要有能力在畢業(yè)后生存，
要有足夠的時間陪伴父母回報父母红符，
要去試著愛別人青柄，不再我行我素，
要試著正視生活中的困難预侯，
要堅韌不拔致开，剛強不屈。
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大一忙于學(xué)業(yè)萎馅，
就算是三個人一起有很多矛盾双戳，
也總是能找到發(fā)泄的方式不去傷害別人，
于是糜芳，學(xué)業(yè)有成拣技，人緣還行，
有自己喜歡的人耍目，有喜歡自己的人膏斤，
沒談戀愛，卻超過戀愛邪驮，
有一個關(guān)心自己的小哥哥陪我適應(yīng)了大學(xué)生活莫辨，
想過無數(shù)次日后跟他生活，甜蜜有趣，
但我終究是太過于謹(jǐn)慎沮榜，不肯將自己交托給別人盘榨，也許感情真的不能太理性，
雖然最后些許遺憾蟆融，
但還好草巡，你記得我，我掛念著你型酥，
即使不在一起山憨，
你仍是我覺得被人厭倦時內(nèi)心最強大的依靠。
我還是想說聲謝謝你弥喉。
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大一末期經(jīng)歷了很多事情郁竟，
我有點討厭自己，
也恨自己的無能為力由境，
忙于學(xué)業(yè)棚亩，忘記了處理與舍友間的感情，
也過于偏激虏杰，以一己之見冤枉別人讥蟆，
我有太多遺憾與太多氣惱，
埋怨自己纺阔，責(zé)怪自己攻询，
壓的自己喘不過氣來。
后來和一群不太熟悉的人成了舍友州弟，
為了盡快融入她們我做了很多事情，
把自己得到的期末重點給她們看低零，
經(jīng)常去超市買零食跟她們分享婆翔，
一星期的時間竟融入了這個集體，
只是掏婶，我的下鋪遲遲未來啃奴。
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大一暑假身心俱疲，
想到學(xué)校發(fā)生的一系列不開心的事情雄妥，
就突然緊張最蕾，每日在怨惱中度過，
恨自己不長腦子老厌，不諳世事瘟则，
又恨別人不肯給我時間讓她們進一步了解我自己。
兩個月的時間枝秤，我每日都沉浸在這種悲傷的情緒里醋拧，
不想把發(fā)生的這些事告訴爸媽，
覺得，我是一個成年人了丹壕，
我得自己扛起這些事了庆械。
但是，我每每脆弱時菌赖，內(nèi)心還是會發(fā)出一種聲音缭乘，
我只是個孩子呀。
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開學(xué)后琉用，我的下鋪來了堕绩，
我們倆很不一樣，她文科辕羽，我理科逛尚，
她卻頭腦簡單，而我又思慮過多刁愿，
完全不像一個世界的人绰寞。
可是，就這樣不一樣的我們铣口，
卻可以說很多很多的話滤钱，
耐心聽彼此的過往，
童年趣事脑题，青春懵懂件缸，三大觀，飲食運動叔遂，一起吃飯他炊，一起睡覺，
我跟我的下鋪竟在不知不覺中好了起來已艰。
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我曾一直想痊末，
也許我的朋友都會跟我一個性子吧，
但又好像不是哩掺，
像劉鈺凿叠，深知我，
有些地方我們很像嚼吞，倔強堅強盒件，大大咧咧，內(nèi)心細(xì)膩舱禽，
但又有些地方我們一點都不一樣炒刁，
她看的特別開，而我就特別小心眼誊稚，
她喜歡小鮮肉切心，我喜歡老干部飒筑，
但是我們卻也一起走了很久，
成為彼此生命中不可或缺的重要人物绽昏。
像盼盼协屡，冷靜溫柔，
她包容全谤，我計較肤晓，她細(xì)膩，我大意认然，
她溫柔补憾，我乖戾，她性平卷员，我多變盈匾，
她努力向上，我浪浪當(dāng)當(dāng)毕骡，
就這樣幾乎完全不一樣的我們削饵，
卻也在相處中看到了彼此一樣的地方，
我們都很幽默未巫，
我們都有自己的小心思窿撬，
我們都很認(rèn)真的去愛。
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大二上學(xué)期剛開始的幾個星期叙凡，
我特別開心劈伴，每日不知疲倦的說著話，
就覺得握爷，我好像回到了初中那些年跛璧，
陽光活潑，話還是很多新啼。
可是這樣的日子并沒有持續(xù)多久追城，
我很快便發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)把自己的夢想丟掉了，
我不再熱愛學(xué)習(xí)师抄，
我沉浸于輕松愉悅的氛圍，
忘了一直要用盡力量去拼的那個女孩子的樣子教硫，
是的叨吮，我頹廢了。
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我陷入了一種前所未有的恐懼感瞬矩，
我恐懼未來茶鉴，恐懼現(xiàn)在，
我恐懼如此快樂的生活要用我輕松的未來來換景用，
我第一次覺得我那么要強涵叮。
接下來的兩三個星期惭蹂，我并未理會這所謂的恐懼，
我依舊快樂的生活割粮，沉浸于這種輕松的氛圍盾碗，
直至連續(xù)14個夜晚我半夜一至三點突然驚醒一次，又在驚醒中睡去舀瓢，
我突然間意識到自己出了問題廷雅，
于是我開始拾起課本，在夜晚背些單詞京髓，
竟安然入睡再也沒有過驚醒航缀。
我才知道我那顆奮進的靈魂不能接受我對于夢想的無所作為。
于是我陷入了緊急的學(xué)習(xí)狀態(tài)中堰怨，
但是整了很久的民法復(fù)習(xí)資料的突然丟失芥玉，
讓我傷心不已。
我開始焦慮絕望备图，民法是我最好的科目灿巧，
我不能占了下風(fēng)。
然后這些壓抑的情緒直接導(dǎo)致了我平安夜前10天晚上的持續(xù)失眠诬烹，
每日渾渾噩噩砸烦，精神萎靡，
我甚至有點不認(rèn)識我自己了绞吁。
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平安夜那天我特地買了蛇果幢痘，
我甚至迷信了一次，睡前告訴自己今天平安夜吃了蛇果一切都會好起來家破，
那晚我竟神奇的睡著了颜说。
接連5天沒有失眠，
元旦那天出去玩汰聋，
回來的時候刷了空間看了條說說门粪，
突然感覺很委屈，
一夜無眠烹困，
然后一連串的時間里玄妈，
忙于準(zhǔn)備期末考試，我又失眠了髓梅。
直到期末考試結(jié)束拟蜻，我才安然入睡，
我想枯饿，我一定是很沒有自律性的學(xué)生又對自己要求太嚴(yán)格了吧酝锅。
所以自己才對自己不滿，
不能入睡奢方。
自責(zé)懊惱使我的精神一直未得到恢復(fù)搔扁，
我也不再愛跟人說話爸舒，變的很冷漠，
也不再聯(lián)系以前的朋友稿蹲，
就像個行尸走肉一樣絕望的生存著扭勉。
我從未如此過，
我為此看了醫(yī)生场绿，
抽了血化了驗剖效，結(jié)果顯示一切正常，
我又去逃課看了心理老師焰盗，依舊正常璧尸，
這一次的絕望讓我整個人的性格徹底變了，
我覺得自己可能這一生就這樣了吧熬拒。
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但我一直告訴我自己我不是這樣的爷光，
我真的失去我自己了。
我不想這種狀態(tài)的持續(xù)澎粟，
我開始努力的找回自己蛀序，
可我就是回不到那個狀態(tài)，
到最近活烙，我才微微好起來徐裸，
又開始微微喜歡我的專業(yè)。
我知道啸盏，我還有很多期待重贺，
我不能放棄，
我得找回我自己回懦。
我也希望和我一樣的人都能找回自己气笙，
我們都會好起來。
