2015年，我陷入抑郁凿歼。

沒人知道我抑郁褪迟。

在人前，我仍是安靜恬淡的答憔。

只是味赃，每天關(guān)上門，痛哭虐拓，昏睡心俗，或者把杯子摔的一地稀碎，然后哭著再把一地狼籍收好。

我只能做這些城榛。

朋友說我閑的揪利，要出去找個事做，讓自己忙起來狠持，忙起來就好了疟位。

可是，我什么都干不了喘垂。

除了哭和焦慮甜刻，每天徘徊在生死之間。

沒有經(jīng)歷過的人正勒，無法知道抑郁的可怕得院。

一個照顧不好自己的媽媽，根本沒有能力照顧孩子章贞。

當(dāng)我處于退縮的狀態(tài)尿招，孩子自然地做了我的心靈媽媽。我渾然不知阱驾。

我急于傾訴就谜，我希望有人能告訴我答案。

孩子成了我的傾訴對象里覆，她承受了不能承受的生命之重丧荐。

命運的復(fù)制就此開始，她復(fù)制了童年的我喧枷，做了媽媽命運的“拯救者”虹统。

2016年的一天，我忽然開始問自己隧甚，這是我嗎车荔？我到底是誰？我是誰戚扳？

生命如此神奇忧便，它給你深刻的痛楚，只是為了讓你知道你是誰帽借，你為什么來到這里珠增，你要選擇怎樣的生活。

當(dāng)我開始對自己的人生發(fā)出質(zhì)疑砍艾，冥冥中一切的機緣巧合都來了蒂教。

身邊出現(xiàn)了第一位引導(dǎo)者，她帶我認(rèn)識了靈修脆荷。

接著凝垛，多年失去聯(lián)系的朋友重新出現(xiàn)懊悯，我開始反反復(fù)復(fù)傾訴。

后來我才知道梦皮，這是自我療愈的第一步炭分，更重要的是，孩子得到了喘息的機會届氢。

然后欠窒，我誤打誤撞進了一個寫作群覆旭，夜深人靜的時候退子，用文字梳理自己，一點一點剝離型将，尋找真相寂祥。

朋友圈有人發(fā)了心靈面包的文章，我跟隨它打坐七兜，冥想丸凭，尋找內(nèi)在小孩。

張德芬的《遇見未知的自己》腕铸，我隨身帶著惜犀，反復(fù)閱讀……

……

2016，我終于知道了我是誰：

我是我自己狠裹。

我不必活給任何人看虽界，我就是我自己。

這不是一個簡單的問題涛菠，它一點也不可笑莉御，不是每個人都是自己，我們也許到生命的盡頭俗冻，也沒有活出自己礁叔。

我學(xué)著愛自己，療愈了跟自己的關(guān)系迄薄，這是核心琅关，是療愈其它關(guān)系的根本。

這一年讥蔽，我找到了內(nèi)在小孩死姚，因此療愈了親子關(guān)系，接受了自己的女性身份勤篮，回到自己的位置都毒。

2017，我一度脫離了靈修碰缔，開始追逐金錢账劲，因為我以為我愛上錢了，只有愛上它，才會擁有它瀑焦。

可是腌且，我發(fā)現(xiàn)自己又開始焦慮，退縮榛瓮，外在的追逐讓我失去了內(nèi)在的平靜與喜悅铺董。

我仍然不愛錢。

所有的抓取禀晓，只能讓我的內(nèi)心再次陷入空虛精续。

我不再急功近利，那些不是我要的粹懒。但是重付，我不知道要什么。

忽然有一天凫乖，我進入了完全無欲無求的狀態(tài)确垫。

當(dāng)我有欲望時，我追求無欲無求帽芽，當(dāng)我真的到了這樣的心境删掀，我居然發(fā)現(xiàn)所有的感官意識都消失了。

這是一種變相的死亡导街。

沒有欲望披泪，是死亡的另一種形式。

別人的高談闊論菊匿，我完全聽不到付呕。

我只看到不同的嘴巴一張一合，而對外界完全沒有了知覺跌捆。

我不知道徽职，有什么可以激活我。

如果能夠激活佩厚，什么樣的方法我都可以試一試姆钉。

朋友帶我去見了一位靈修的老師，她告訴我安心等待抄瓦，我只是累了潮瓶，我的身體自動關(guān)機了。

等到合適的時機钙姊，該來的自己會來毯辅。跟隨自己的內(nèi)心就好。

在她這里煞额，我知道了什么是金錢：金錢是一種能量思恐，它喜歡到有愛的地方來沾谜。

用了很長的時間，我終于梳理了抗拒金錢的真相胀莹，從而療愈了跟它的關(guān)系基跑。

我仍然不知道，我來到地球是干嘛的描焰。

很多看起來我渴望的媳否，我都去追逐過，帶來的只有脫離了自己的焦躁荆秦。

身體告訴我篱竭，這都不是我要的。

很少做夢的我萄凤，開始做一些有寓意的夢室抽。

我等待身體意識的重啟搪哪。

在恰當(dāng)?shù)臅r間靡努，自然會有恰當(dāng)?shù)娜耍麄兊某霈F(xiàn)只是為了點醒你晓折。

遇到一位信仰佛教的老師惑朦，她的人生、事業(yè)漓概，如她的容顏一樣漂亮漾月。

她說，世間的一切胃珍，都有陰陽平衡梁肿。

放下，只是順緣觅彰。

我只是給沙灘上的他吩蔑，披過一件外套，而有人將他體面地送走填抬。

他們的善緣烛芬，今生要做回報，只有我去了飒责，她才會來赘娄。

同樣的，每個人走的時候宏蛉，都有人最后送你一程遣臼。我也有我曾葬過的，或者葬過我的拾并。

世間的一切揍堰，自然會達到陰陽平和的狀態(tài)蚌讼。

無需強求，只需放下个榕。

終于明白篡石，我其實做了一個自以為寬容的受害者。

沒人需要我的寬恕西采，我們的功課已經(jīng)完結(jié)凰萨，我們都做了彼此應(yīng)該做的，僅此而已械馆。

我終于療愈了我的親密關(guān)系胖眷。

2017的最后一天，走在路上霹崎，我忽然覺得自己接地氣了珊搀。這是一種奇妙的感覺。

修行讓我得到安寧的同時尾菇，也脫離了生活境析。我的靈修僅限于頭腦，我不能回到生活派诬。

可是劳淆，我忽然知道了我為什么來到這里。那一刻默赂，我的腳終于踩到了地上沛鸵。

我是來生活的。

這就是我要的答案：我是來生活的缆八。

對于別人曲掰，這根本就不是問題∧纬剑可我卻為此走了很久栏妖。

那一刻，我不禁發(fā)笑冯挎，于是就真的在路上笑起來底哥。從原點出發(fā)，又回到原點。

張德芬說：

“欲望是需要被穿越的，而穿越的方法就是去追逐沃缘、滿足它。

到了一定時候孵奶，你會像我一樣精疲力竭，跌坐回自己的位子上時才發(fā)現(xiàn)蜡峰，原來我想要的一切了袁，都已經(jīng)在我出發(fā)的地方等著我了朗恳。”

而我對于生命孜孜的探索载绿，本身不就是欲望嗎粥诫？

2018，我還會有新的課題崭庸，跟生命源頭的和解怀浆，跟人際關(guān)系的和解。

現(xiàn)在怕享，我知道了：

我是自己执赡，我是來生活的。