剛讀完武志紅老師的《為何家會傷人》库糠，這本書的形成過程是主要是通過采訪別人而來，感受很深涮毫，讀后有醒醐灌頂?shù)母杏X瞬欧，之前不太明白的道理，現(xiàn)在很想感嘆一句：原來是這樣鞍辗馈Ｋ一ⅰ！
《為何家會傷人》這本書從出版到現(xiàn)在咒吐，一直暢銷不衰野建，期間重印二十多次，銷量數(shù)十萬恬叹，被中國讀者稱為現(xiàn)代版的狂人日記候生，說他寫出了中國家庭吃人的真相，而這種說法讓武志紅老師受寵若驚绽昼。
武志紅老師是國內(nèi)著名的心理咨詢師唯鸭、心理學(xué)家、心理學(xué)作家硅确，在他寫這本書之前經(jīng)歷了一個漫長的心理過程肿孵。
而這本書并沒有追求什么石破天驚，它只是細(xì)致地疏魏、如實(shí)的描繪停做。更重要的是，武志紅老師借助心理學(xué)的理論大莫，我們可以清晰地看到蛉腌，中國家庭的那些機(jī)制，是如何運(yùn)作又是如何傷人只厘，而我們又可以如何被改善甚至避免烙丛。
在這里我給大家總結(jié)幾個家庭中經(jīng)常會遇見的問題和如何解決這些問題的方法。
一羔味、我們給伴侶出主意河咽，往往阻止了對方到苦水。
其實(shí)看到這個觀點(diǎn)時(shí)赋元，我的心里被狠狠地抽動了一下忘蟹，這一下飒房，不僅是我的震驚，也是我的贊同媚值。
因?yàn)檫@種事情時(shí)常發(fā)生在我和我先生的身上狠毯。當(dāng)他向我訴苦是，我卻很容易向他出主意褥芒，因?yàn)槲医?jīng)常認(rèn)為嚼松，是他遇到了問題，是需要我的幫助锰扶，實(shí)際上献酗，他只是想交流他的感受。
記得有一次坷牛，他下班回家很疲憊的躺在沙發(fā)上說凌摄，累死我了，今天給客戶做了一天的活動漓帅，但客戶還不是很滿意锨亏，挑三揀四，煩死人了忙干。
我說器予，別理他，生這種氣不值得捐迫！
老公說乾翔，那哪兒行啊施戴！甲方是上帝反浓！是我的衣食父母！
我接著提建議：那要不就換個活兒唄赞哗！
沒想到老公卻生氣了雷则，說：你說的倒容易，現(xiàn)在找活多難啊肪笋，甭管怎樣月劈，還有活動可以做，還有錢拿藤乙，不然猜揪，喝西北風(fēng)啊坛梁！
而這時(shí)而姐，我也不高興了，懟了回去：喂划咐，你這人怎么不識好歹拴念！人家想幫幫你钧萍，怎么沖我來了？
像這樣的情景丈莺，在我和先生之間時(shí)不時(shí)的會發(fā)生，其實(shí)他只是想倒到苦水送丰，但我把苦水當(dāng)成了問題缔俄，急著出主意解決問題去了，所以最后總是鬧得不歡而散器躏。
如果我早點(diǎn)看到這本書俐载，放棄這種意識，而只是傾聽登失、表示理解遏佣、接受，那可能就是另外一種情形揽浙，丈夫倒出的郁悶得到我的理解和接受状婶，他也會回報(bào)對我的接受，在工作中攢下的煩惱也就解除了馅巷。
二膛虫、家長溺愛孩子的真相是寵愛自己，并且在以愛的名義摧毀掉孩子的感受钓猬。
很多家長認(rèn)為稍刀，對孩子好，就是要溺愛孩子敞曹。從現(xiàn)象看账月，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的遇伞，表面上看豪治，溺愛還有那么一點(diǎn)偉大的味道。
但實(shí)際上悠菜，溺愛原于父母的自戀橄登，溺愛無視孩子真實(shí)的成長需要项炼，而是將孩子當(dāng)做自己的另一個"我“”,給予過度滿足。
無限制的給予孩子示绊，其實(shí)是在無限制的給予自己锭部。
這讓我想到了前段時(shí)間在麥當(dāng)勞看到的一幕。
那一天面褐，我點(diǎn)完餐回到餐桌準(zhǔn)備就餐拌禾，旁邊餐桌的一對爺孫吸引了我的注意。
吸引我注意的是小男生極胖的體型展哭，8歲左右的樣子湃窍，可是可以坐兩個人的餐位只能容納得下他一個人闻蛀。
在爺孫倆的餐盤里擺滿了薯?xiàng)l、漢堡您市、雞塊等食物觉痛，而爺爺?shù)穆曇魰r(shí)不時(shí)的傳過來：寶寶，來茵休，吃這個薪棒，這個好吃；寶寶榕莺，來俐芯，吃那個，那個好吃钉鸯。而爺爺也不吃吧史，只是笑瞇瞇的很慈愛看著小孫子大快朵頤。
不一會兒唠雕，餐盤的食物就被一掃而空贸营。
更不可思議的是，吃完后岩睁，小男生準(zhǔn)備離開莽使，慢悠悠的站起來一歪一歪的往外走的時(shí)候，爺爺在后面還不停的詢問：寶寶笙僚，吃飽了嗎芳肌？還要不要再吃點(diǎn)什么？
小男生一邊露出略帶厭煩的表情一邊擺手：不要了肋层，不要了亿笤。
一想到這一幕，感覺又好笑栋猖，又悲哀净薛。如果再這樣下去，這個小男生一輩子估計(jì)就毀掉了吧蒲拉。
在生活中這樣的例子還少嗎肃拜？特別是自己有了孩子后，和我們小區(qū)的家長朋友們打交道越來越多雌团，自己也越來越體會到：有一種愛燃领，叫媽媽覺得。
明明已經(jīng)給孩子穿了很多衣服了锦援，自己感覺冷猛蔽，非要給孩子加了一件又一件衣服，最后把孩子悟出病來。
明明孩子吃得很飽了曼库，生怕孩子還不夠飽区岗，還要給孩子喂食物，最后毁枯，把導(dǎo)致孩子積食或消化不良慈缔。
我們真的考慮過孩子的感受嗎？會想到孩子也會難受嗎种玛？這是真正的愛孩子嗎藐鹤？這其實(shí)是一種懶惰、不負(fù)責(zé)任的愛吧蒂誉？
現(xiàn)在教藻，有時(shí)候我就會想距帅，我不要做這樣的父母右锨，我要給她真正的愛，尊重孩子獨(dú)立的愛碌秸，在她不同的成長階段滿足她不同的成長需求绍移，我要適時(shí)的懂得放手，接受并樂于看到我的孩子的自我獨(dú)立和自我成長讥电。
三蹂窖、父母對孩子的壓力，其實(shí)是父母將自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁給了孩子恩敌。
作為家長希望孩子好瞬测，但是常不知道怎么做，最常見的是纠炮，家長不考慮孩子的心理需求月趟，而從自己的心理需求出發(fā)，為孩子設(shè)計(jì)人生恢口。
這樣的情況在現(xiàn)實(shí)生活中實(shí)在太常見了孝宗。
就拿我自己為例，爸爸媽媽都是老師耕肩，他們就自然對我抱有很大的期望因妇，從小對我的生活和學(xué)習(xí)各種干預(yù)。學(xué)習(xí)成績必須要名列前茅猿诸，不然就得回家挨打婚被，而且不僅成績要好，重要的是梳虽，每次考試的成績一定要排在和爸爸是競爭一個對手的孩子前面摔寨，不然爸爸會對我沒有好臉色，而我一直會因?yàn)榘职值哪樕憫?zhàn)心驚怖辆，并且對學(xué)習(xí)越來越懼怕是复。
后來删顶，長大后說起這件事，爸爸也承認(rèn)他那時(shí)候?qū)ξ覍W(xué)習(xí)的壓力主要是因?yàn)樗抢蠋熓缋龋易鳛樗暮⒆硬荒芙o他優(yōu)秀教師稱呼丟臉逗余，不然，怕大家笑話自己的孩子都成績不好怎么叫別人家的孩子季惩。至于為什么一定要求我的考試成績要高于他那個同事的孩子录粱，爸爸說，因?yàn)樵诠ぷ髦泻瓦@個同事能力不相上下競爭激烈画拾，但難免有時(shí)會落后啥繁，如果我的考試分?jǐn)?shù)低于他的孩子，那么對爸爸心里會是一個打擊青抛。
雖然事隔這么多年旗闽，對于當(dāng)時(shí)那種患得患失、膽戰(zhàn)心驚的感受我還記得很清楚蜜另，所以有時(shí)在想适室，雖然現(xiàn)在我的孩子還小，但是等她再大一些上學(xué)時(shí)举瑰，我一定要避免把自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁給她捣辆，不能讓她的童年生活在不安當(dāng)中。
想想此迅，其實(shí)父母對這種焦慮轉(zhuǎn)嫁是很自私的汽畴，明明是自己適應(yīng)不了社會的競爭、變遷耸序，而自己又沒有勇氣去提升自己忍些，所以就把勁往兒女身上使，他們看似為孩子佑吝，但內(nèi)心中坐昙，他們是我自己不能適應(yīng)社會而焦慮。
而這種焦慮雖然父母如愿以償了芋忿，但是對于孩子可能引發(fā)很多心理問題炸客，比如加劇了孩子的學(xué)習(xí)壓力、侵犯了孩子的個人空間戈钢、令孩子形成外在的評價(jià)系統(tǒng)痹仙。
所以，把父母的壓力轉(zhuǎn)嫁給孩子是一種雙輸?shù)木置嫜沉耍瑢⒆游：Χ嗫觯议L也不舒服，因?yàn)楹⒆右膊粫拇娓屑ぃ议L也覺得受傷众弓。
那么恩溅，作為父母的我們應(yīng)該怎么改變呢？除了給孩子一定的個人空間外谓娃，最好的方法就是父母要自我成長脚乡，因?yàn)椋挥懈改缸约阂苍诔砷L滨达，他們就不容易對適應(yīng)社會產(chǎn)生恐懼和過分的焦慮奶稠，并且，如果他們更多的去關(guān)注自己的成長捡遍，就不會動輒干涉孩子的成長锌订。
從自己身上找原因，才能解決問題画株，和孩子共同成長辆飘，孩子才能得到改變。
雖然中國式家庭目前的問題很多污秆，很多問題也是和我們的文化劈猪、歷史相關(guān)昧甘，這些問題也不是一朝一夕能夠解決良拼，但是，我想充边，首先我們要做一個覺醒者庸推，感受到并發(fā)現(xiàn)了這些問題后，從我們自己做起浇冰，把家庭中那些能夠改善和避免的傷害在我們下一代的身上不要重演贬媒。
這，就是進(jìn)步肘习。
我也一直相信际乘，這本書末尾武志紅老師的那句話：
家，是港灣漂佩；愛是退路脖含。
