我的眼球一下就被吸引了。書(shū)中的一個(gè)個(gè)小故事我都感同深受嗜历，好像有一種找到了知音的感覺(jué)。
與其說(shuō)這是一本與父母和解的書(shū)痕囱，不如說(shuō)是一本與自己和解的書(shū)摊唇。
以前涯鲁，我一直將自己的懦弱歸結(jié)為自己的無(wú)能。我討厭照鏡子和拍照岛请，討厭看到鏡子里或照片里那個(gè)不太滿意的自己〕绨埽總是覺(jué)得自己怎么這么差肩祥。
雖然潛意識(shí)里我知道自己的自卑與家庭環(huán)境是掛鉤的。但我從來(lái)沒(méi)有仔細(xì)分析過(guò)自己的性格到底是怎樣養(yǎng)成的岸霹。
為何與人相處會(huì)有困難
我是一個(gè)不善于與人相處的人将饺。每次與人面對(duì)面聊天時(shí)痛黎，我的眼睛總是會(huì)不自覺(jué)地到處亂看刮吧。
后來(lái)我看書(shū)了解到跟人聊天要看著對(duì)方的眼睛。那樣才是尊重對(duì)方的表現(xiàn)杀捻。可我總覺(jué)得那樣很別扭旗笔，很怪。之前我一直也沒(méi)有深究過(guò)自己為何不愿看著別人的眼睛蝇恶。
在《與父母和解》這本書(shū)里惶桐，我了解到我害怕看別人的眼神其實(shí)是因?yàn)楹ε驴吹阶约骸＿@一切是源于我自己的不自信姚糊。
別人的眼神，是我們內(nèi)在世界的投影贸辈。我怕從別人的眼神里看到自己。
說(shuō)實(shí)話擎淤，我討厭拍照與照鏡子秸仙。總覺(jué)得對(duì)鏡子或照片里的人不太滿意寂纪。一直以來(lái)我都覺(jué)得自己好像很差。
記憶中捞蛋，母親似乎很少夸我。小時(shí)候我的成績(jī)很一般迈倍，也比較調(diào)皮。那時(shí)鄰居家有個(gè)叫琪琪的女孩為人很乖巧啼染，學(xué)習(xí)成績(jī)也很優(yōu)秀。母親那時(shí)候罵我時(shí)迹鹅，總會(huì)有一句話“你拿臉去舔人家琪琪的屁股”。意識(shí)就是我比琪琪差遠(yuǎn)了斜棚。
雖然我早已沒(méi)有處在琪琪的陰影之下，母親也沒(méi)有再拿我和誰(shuí)比過(guò)蚤霞。但在潛意識(shí)里，我總認(rèn)為自己很沒(méi)用昧绣。
為何無(wú)法在人前示弱
我是一個(gè)很少會(huì)在別人面前示弱的人捶闸。因?yàn)槲艺J(rèn)為你把弱點(diǎn)表現(xiàn)給別人看于事無(wú)補(bǔ)。只是更顯得自己的愚蠢罷了删壮。
其實(shí)我應(yīng)該是挺愛(ài)哭的。每次我看到電視劇里稍微有點(diǎn)感人的劇情時(shí)央碟，總會(huì)哭得稀里嘩啦的。
但奇怪的是菱涤，當(dāng)我自己受了委屈時(shí)，卻很少會(huì)流淚狸窘。我總是自己一個(gè)人默默地靜靜坐在一旁坯认，將那委屈發(fā)酵氓涣，卻釀不出眼淚。
猶記得小時(shí)候每次我受了委屈在家里哭時(shí)劳吠，母親總會(huì)說(shuō)到：“哭什么哭，我還沒(méi)死呢淳附。等我死了再哭∨铮”記憶中母親看到我流淚，總會(huì)說(shuō)：“我在咒她死”洽糟。往后我便不會(huì)在母親面前哭了。
即使委屈的不行坤溃，也只是一個(gè)人躲在角落里默默地流淚。偶爾有人過(guò)來(lái)時(shí)薪介，我能夠迅速地?cái)[出一副若無(wú)其事的樣子。
很多時(shí)候昭灵，即使我的前方荊棘滿地，我給父母打電話回家也是一片陽(yáng)光烂完。之前我一直認(rèn)為自己其實(shí)是怕父母擔(dān)心。其實(shí)我更怕的是在父母面前表現(xiàn)自己的弱小抠蚣。
為何常常無(wú)端發(fā)火
我經(jīng)常會(huì)因?yàn)橐恍┬∈拢涿畹貙?duì)人發(fā)火嘶窄，等到脾氣發(fā)完后，又覺(jué)得自己很沒(méi)道理而后悔吻谋。
以前我總是認(rèn)為是自己自控力不強(qiáng)，所以才會(huì)這樣漓拾。在《和父母和解》這本書(shū)里戒祠，
我才知道是因?yàn)槲也恍湃巫约海虼巳菀酌杀挝覀儗?duì)別人的感受姜盈。
每次當(dāng)我在問(wèn)別人的意見(jiàn)時(shí)，心里也是充滿了不確定性示血。我希望得到別人的肯定棋傍∩嵘常可當(dāng)別人完全否定時(shí)，我總是會(huì)不由自主的生氣拂铡。
潛意識(shí)里我覺(jué)得她們是在否定我葱绒。我不想承認(rèn)自己的無(wú)能，只好先發(fā)動(dòng)了攻擊地淀。
好在，現(xiàn)在我會(huì)靜下心來(lái)聽(tīng)別人的意見(jiàn)实苞。自認(rèn)為既然自己的確不是那么優(yōu)秀，那么就按照別人的意見(jiàn)去改吧黔牵∫危可有時(shí)又在懷疑別人的意見(jiàn)到底對(duì)不對(duì)，說(shuō)到底我還是沒(méi)有完全“信任”的能力灯抛。
印象中最深刻的不被信任的經(jīng)歷是奶奶污蔑我偷了她錢(qián)。即使我如何解釋?zhuān)棠潭疾幌嘈盼叶越馈＿@種事情發(fā)生過(guò)幾次。直到每次母親都在奶奶的柜子里幫她把錢(qián)找到漠烧。奶奶才笑著說(shuō)“她年級(jí)大了，老是會(huì)忘記把錢(qián)放在哪里”沽甥。
現(xiàn)在每次被人誤會(huì)時(shí)乏奥，我總是會(huì)盡量去找出證據(jù)證明自己的清白〉肆耍可有時(shí)會(huì)被別人認(rèn)為小題大做。有時(shí)候找不出證據(jù)時(shí)骗炉，我也懶得解釋了。反正也沒(méi)少背黑鍋了句葵。在我眼里“語(yǔ)言是最蒼白的力量了≌д桑”
為何無(wú)法拒絕別人
我是一個(gè)很不會(huì)拒絕別人的人。每次當(dāng)我拒絕別人的要求時(shí)忆矛，總感覺(jué)自己在犯罪。好像自己做了一件很不好的事情催训∽谑眨總覺(jué)得有一種負(fù)罪感。
在我的記憶里混稽，奶奶的背一直都是駝著的。大約是我七八歲時(shí)奶奶跟我說(shuō)：“她的背是因?yàn)槲也艜?huì)駝的荚坞。”
小時(shí)候各淀，奶奶帶我去姑婆家玩，本來(lái)打算在在姑婆家住的碎浇。璃俗，可我偏吵著要回家。那時(shí)天比較晚了城豁。大巴前面已經(jīng)沒(méi)位置。奶奶帶著我坐在最后一排「ィ回鄉(xiāng)下的路很差攒盈，車(chē)開(kāi)的很顛簸。
奶奶說(shuō)：“她的腰就是在那次汽車(chē)的一次很大的顛簸里受傷的型豁，所以她才會(huì)一直駝背《胀””記得那時(shí)候，七八歲的我總覺(jué)得自己是害奶奶駝背的罪魁貨首喉酌，身上總帶著一種負(fù)罪感泵喘。
終于，等我長(zhǎng)大了一些纪铺。小心翼翼地問(wèn)母親：“奶奶的背真的是我害的嗎？”母親告訴我在我出生之前鲜锚，奶奶就已經(jīng)駝背了。
雖然事情的真相澄清了旺隙。可對(duì)于奶奶的欺騙我卻一直很在意蔬捷。對(duì)于奶奶的話語(yǔ)榔袋，我很難再信任起來(lái)。
不知道為什么我還是感覺(jué)自己好像負(fù)著罪似的凰兑。我總是擔(dān)心那些很正常的事情會(huì)讓別人出現(xiàn)意外，然后他們會(huì)將一切責(zé)任怪罪到我頭上吏够。
為何對(duì)小事缺乏膽量
我一直都不愿承認(rèn)自己太過(guò)于順應(yīng)別人滩报。可自己卻經(jīng)常這么做喉镰。和同學(xué)去商場(chǎng)買(mǎi)衣服，自己明明覺(jué)得很好看的衣服被別人說(shuō)了一句不適合侣姆，最終卻買(mǎi)了一件別人覺(jué)得好看的衣服。
我一直以為是自己不夠自信捺宗，所以才容易容易被別人說(shuō)服。直到看到了“孩子從禁止訊息中發(fā)展出生存法則”這個(gè)故事长已。才了解到這只是童年時(shí)在“我都是為了你好”學(xué)會(huì)的生存方式。
仔細(xì)審視自己卻突然發(fā)現(xiàn)自己總是忙著看別人的臉色术瓮，卻忘記了自己真正想要和不想要的是什么贰健？好像自己很久沒(méi)有靜下來(lái)傾聽(tīng)自己內(nèi)心深處的聲音。
我的冰箱母親
記憶中母親總是愁眉苦臉伶椿，有時(shí)我也會(huì)看到她偷偷流淚。年幼的我總是喜歡去猜測(cè)母親的心情导狡。每次母親愁眉苦臉時(shí)，我總是會(huì)特別小心翼翼烘豌，感覺(jué)自己做錯(cuò)了什么。
直到現(xiàn)在廊佩，每次看到母親面無(wú)表情時(shí)靖榕。我還是會(huì)追著母親問(wèn)道:“你是不是生我的氣了，我到底做錯(cuò)了什么”茁计。
現(xiàn)在才了解到谓松，原來(lái)我好像也把自己關(guān)在冰箱了践剂。
讀這本書(shū)于我而言是一次剖析自我的過(guò)程。沿著書(shū)中的線索优质，我飛到了童年，看到了曾經(jīng)無(wú)力的自己巩螃。
借用書(shū)中開(kāi)篇的一句話“把錯(cuò)誤推給父母匕争，只會(huì)落入無(wú)止境的負(fù)向循環(huán)，發(fā)現(xiàn)和解的療愈力量甘桑，才能感受寬容與愛(ài)的美好。 ”
也許我們?cè)?jīng)在父母那里受到了一些傷害跑杭，導(dǎo)致有一些小小的不足。希望在這本書(shū)里锄贼，我們能學(xué)著去寬容曾經(jīng)弱小的自己。
