? 縱使寂寞開成海割卖，讓我們用文字彼此慰藉。

? 輾轉(zhuǎn)難眠…想這個事情已經(jīng)一月有余……今天晚上可能還會出現(xiàn)在我的夢中……已經(jīng)忘了是第幾次……我完全不知道我現(xiàn)在該往哪個方向努力患雏。

? 我太累了鹏溯，連文字里都透著疲倦……抱怨生活，抱怨家庭淹仑，抱怨自己丙挽。然后再用文字我慰藉。已經(jīng)習(xí)慣了這樣的發(fā)泄方式匀借。

? ? 黃碧云說:如果有天我們湮沒在人海之中颜阐，庸碌一生，那是因為我們沒有努力要活得豐盛吓肋。

? 可是我完全不知道自己該向哪個方向努力凳怨。

? 總是拖延，以為自己還有時間是鬼。朋友說:你才活了16年肤舞，想那么多干嘛？該玩玩均蜜。這個年紀就是玩李剖。嗯……不得不說我十三四歲時的想法是這樣的，那時候的想法就是兆龙，我現(xiàn)在就要玩杖爽，反正我還小敲董，以后的時間多的是，我只要過好現(xiàn)在慰安，我成績不好腋寨，我去讀職高，我去上技校化焕。從來都沒有給自己規(guī)劃過√汛埽現(xiàn)在讀了技校，然后呢撒桨？人生有幾個16年查刻。

? 工作好找……行行業(yè)業(yè)真的是太多，你還年輕凤类，你可以去嘗試很多東西穗泵。但是你再找不到你最初的夢想，你所喜歡的谜疤。

? 還記得前幾年叛逆期和父母爭吵的樣子佃延，痛恨沒有人理解自己，沒有人愿意聽自己講話夷磕，在深夜里是拿著摔碎的啤酒瓶碎片往自己的胳膊上劃出一道又一道的血印……或許是床頭邊被我用拳頭砸碎的玻璃履肃，又或許是砸碎玻璃后被我緊握在手里的碎片，我還記得我手中鮮血直流的樣子坐桩。我知道現(xiàn)在的我尺棋，再也不會做出那樣的事情。

? 不知道自己從什么時候開始變得抑郁寡歡绵跷”烀可能是那次父親喝醉酒后神志不清對我扇的一個耳光。又或許是他上上奪門而入抖坪，把我的手機摔成渣萍鲸。或許是更久之前擦俐，他一腳把我房間的門踢壞的事情脊阴。我記得那次他一巴掌打的我流了鼻血。也記得手機被摔時的絕望蚯瞧。房間的門也是母親請了開鎖師傅換了一把新鎖嘿期。雖然事后總是向我道歉……但我不會忘……不會忘……我從來沒有喜歡過男生，我害怕所有的男生都像我的父親那樣埋合”感欤或許是像我的爺爺，小時候父母外出打工甚颂，被爺爺奶奶照顧蜜猾，他喝醉酒打奶奶的樣子秀菱，我還清晰記得……我知道，我永遠都不會忘記蹭睡，即使我看再多的雞湯衍菱，懂再多的道理，我也不會忘記肩豁。

? 少年的心思總是敏感的脊串。

? 每一次的難過，都將被我堵在心里清钥，不言琼锋。

? 關(guān)了燈。躲在房間一個陰暗的角落祟昭。為了迎合此時的心情而刻意放的一首歌缕坎。戴上耳機。開始想啊……想啊……或是流幾滴眼淚从橘。嗯……那可真是虛偽念赶。

? 今天的你又偷偷哭了嗎础钠？

? 每個人的生命中都需要那么一些空白期恰力，來想清楚一些事，規(guī)劃一些方向旗吁。人的心境每一個階段都會發(fā)生變化踩萎，如同河流沖刷掉每一個腳步。

? 我也想要一個護我周全很钓，免我惶苦香府，讓我在長大之前不對這個世界感到害怕的人。

? 懶散慣了码倦，自己明明什么都沒做企孩，只在腦子里一遍一遍的去想，發(fā)一些看似很上進的文案袁稽，把朋友圈的個簽改成“生命不止勿璃，學(xué)習(xí)不止”。就已經(jīng)覺得自己很努力了推汽。

? 我的生活好似一團亂麻……

? 與別人不同的是补疑，我從來沒有想過死亡……

? ? 或許這個死這個念頭只是在我腦海中短暫的停留過。

? ? 不歹撒，我要活著莲组，我還沒看過這世界。

? ? 上一次找一個高處想跳下去的感覺暖夭，應(yīng)該是很久之前的事情了吧锹杈。我畏懼死亡撵孤，但又渴望被人關(guān)懷。

? 每次總能在一個特定的點陷入一個特定的漩渦竭望，不能釋懷早直。

? 我懷疑我有抑郁癥。

? 我和媽媽講過市框。

? 她從來都不放在心上霞扬。

? 對啊，沒有人相信一個十幾歲的小孩子會得抑郁癥枫振。他們只會說:你整天在家待著什么都不做喻圃，你有什么可抑郁的。你有什么可煩惱的粪滤。我看你就是閑的了斧拍。過幾天就好了。

? 在別人面前杖小，我總是一副既開朗又外向的樣子肆汹。

? ? 我當然知道我有所改變。

? ? 直到現(xiàn)在我在和身邊的朋友說予权，我以前是一個很內(nèi)向的小女孩昂勉。

? ? 他們都會認為我在開玩笑。

? ? 想必我這次的焦躁扫腺，也會和以往無數(shù)次一樣走出來吧岗照。雖然已經(jīng)持續(xù)一個多月了。

? ? 你是從什么時候開始對自己的未來感到惶恐而不安的笆环？

? ? “不要在該努力的年紀選擇安逸攒至。”

? ? “我看你這幾年真的是過得太安逸了躁劣∑韧拢”

? ? 整日沉醉于燈紅酒綠，周而復(fù)始账忘。

? ? 努力和方向這件事情從來都只是在腦子里想了想志膀。

? ? 我呢？我生來就是塊垃圾闪萄，廢物梧却。小學(xué)的時候被班主任欺凜。12歲的時候败去，我以為我終于逃離了那個地方放航。我從未像那天一樣開心。我以不錯的成績同時考上了三所初中圆裕，誰知初中后被班主任冤枉广鳍，替別人背黑鍋【＜福現(xiàn)在呢？和班主任相處的也不和睦赊时。畢竟在她眼中吨铸，我是一個自以為是，妄自菲薄的人吧祖秒。那也無所謂诞吱，反正我對你的討厭也是一樣的。

? ? 我的生命中出現(xiàn)過一道光竭缝。

? ? 她只是很短暫的就離開了房维。

? ? ? 不，是我離開了抬纸。

? 我離開了我生命中的光咙俩，我以為我以后的生活會很好。

? 顯然不是這樣湿故。

? 我總是兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)回到原點阿趁。

? 一如既往。

? 十幾歲的年紀坛猪，在腦子里想著以后……想著結(jié)婚……想著自己的孩子……想著自己的未來……想著有一天自己會不會也為柴米油鹽醬醋茶而苦惱脖阵。忙于生計，庸碌一生砚哆。就這樣只是在腦子里想了想就很累了独撇。

? ? 我本應(yīng)該在深夜苦讀，嗑題目躁锁。最起碼這樣有一個方向。

? ? 是我自己放棄了卵史，也沒有辦法再追回战转。

? ? 錯誤……從一開始就是錯的。

? ? 追溯到事情的源頭以躯，就是我不應(yīng)該被生出來槐秧。

? ? 來這世間走一遭，本就要簡單的活著忧设。

? ? 我再也不會覺得自己小了刁标，再有四年我就20歲了。再過兩年我就從這個技校畢業(yè)了址晕。然后呢膀懈？我這一生注定碌碌無為。什么未來谨垃？未來在哪启搂？我像是一個身戴枷鎖的囚徒硼控，走出的每一步都帶有痕跡。

? 書上說:你永遠都有時間從頭再來胳赌。

? 從頭牢撼？從哪個頭去向哪？

? 好快啊……我就要變成一個大人了疑苫。

? 而我的心智熏版，就像一個三四十歲的怨婦。

? 我終于還是變成了我最討厭的樣子捍掺。

? 做出了我最反感的行為纳决。

? 我知道，這次我也會遺忘乡小。把寂寞寫成文章阔加，算是孤獨的人一個很好的發(fā)泄方式吧。

? 寫了……繼而遺忘……繼續(xù)拖延…遲遲不肯開始也不知道從何開始满钟。只會在腦子里一遍一遍的想胜榔。但卻從未付諸行動。我總是羈絆著內(nèi)心的唯唯諾諾湃番∝仓總是習(xí)慣性的給自己一個拖延的借口。

? 有時候覺得自己是這個世界上最可悲的人吠撮。但我清楚的知道尊惰，比我更可悲的大有人在。

? 我好累好累……我好想睡一覺泥兰，然后希望時間定格在這一刻弄屡。永遠不要過去。就這樣聽著外面的雨聲鞋诗，一直一直…真美好膀捷。

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