?前段時間彻亲,小雨戀愛了。她很開心地告訴我吮廉,我也非常為她高興苞尝,想著她相親這么多次,終于遇到自己的白馬王子了宦芦。
小雨和男朋友阿亮都在事業(yè)單位宙址,工作都很穩(wěn)定。小雨爸媽都是醫(yī)生调卑,阿亮爸媽是工廠的工人抡砂,雖然小雨的家庭條件略好一些,但小雨不看這些恬涧,更看重的是人注益。
兩個人就這么幸福地談著戀愛,有一天溯捆,阿亮對小雨說了家里讓他相親的事情丑搔,他沒去,并且表示了爸媽不太同意他們在一起提揍,覺得相親對象的條件更好啤月,家里是做生意的,比較有錢劳跃,和他正好互補顽冶。
小雨愣了一下:“這和我沒什么關系,這是你和你父母的問題售碳。我們剛交往2個月强重,談這些事情都太早了吧绞呈?”
這時,阿亮開始后悔自己說了這話间景,他解釋不是這個意思佃声,并且說他爸媽還是尊重他的意見的,如果他同意倘要,周末可以帶回家看看圾亏。
小雨說:“我為什么要去你家呢?”
雖然小雨非常生阿亮的氣封拧,但阿亮看小雨的態(tài)度志鹃,緊張得不得了。在接下來的很多天里泽西,小雨該怎么約會就怎么約會曹铃,反正開心談戀愛,并且她告訴阿亮:“你考慮清楚了捧杉,如果你下定決心不要和我結婚陕见,我們就分手。即便我們結婚了味抖,你爸媽不喜歡我评甜,我會感覺不舒服,但這是他們要解決的問題仔涩∪炭溃”
我感覺小雨太拎得清了,她希望對方爸媽能夠接納她熔脂、喜歡她承匣,可是對待別人的態(tài)度,我們從來沒有辦法左右锤悄,如果阿亮爸媽不喜歡她韧骗,難不成讓她去他家極力表現(xiàn)自己可以做一個好兒媳婦?
兩個人在一起零聚,一旦到結婚袍暴,從來不是兩個人的問題了,我們要面對對方的家庭隶症。可是處理家庭關系政模,沒有更好的方法,誰家的問題誰負責蚂会,誰爸媽的問題誰解決淋样,要不就不要在一起了。
在“心驛社”的后臺胁住,我們收到一個提問:
“我和男友感情很好趁猴,我們相處得也很好刊咳,可是因為我是外地人,他父母不同意儡司,而這件事情他不能做主娱挨,意味著我們的愛情一開始就注定沒有結果,我也知道的捕犬,開始想得坦然跷坝,只要有留下快樂的回憶,不留遺憾就好碉碉。
但是隨著時間越來越久柴钻,我越發(fā)不舍,快樂的時光早就沖淡了坦然的心態(tài)垢粮,慢慢地我認為已經非他不嫁了贴届。可是足丢,最近我和他在一塊的時候他家里打電話給他安排相親......我很難過粱腻,甚至難以接受庇配,我該繼續(xù)留在他身邊斩跌,還是和他分開,不再來往捞慌?”
在我們生活中耀鸦,經常會遇到各種各樣類似的問題,父母覺得我男朋友學歷不高啸澡,家庭條件不好袖订,不同意在一起;父母覺得我女朋友家是農村的嗅虏,不同意在一起.......
如果對方爸媽沒有見過你洛姑,僅僅因為你的條件不同意你們在一起,一定要記住這個問題和你一點關系沒有皮服,那是他們一家人需要解決的問題楞艾,尤其是你男(或女)朋友,因為這是他們的偏見導致的龄广。
一個對感情認真的人硫眯,怎么可能不在乎能否一起走下去,誰談戀愛是為了分手而去的择同?我記得小風給這位留言的姑娘建議中寫道:“你不是圣人两入,也沒那個資格灑脫,所以別委屈自己敲才,明確向他說明裹纳,這件事解決好了以后再談择葡。”
當我們被質疑時痊夭,一定要收起那種受傷的姿態(tài)來刁岸,明確給對方提出我們的要求。即便對方不能明確給出答案她我,但態(tài)度至少能反應出他愿意為這份感情承擔多少虹曙。否則,我們獨自黯然神傷也解決不了任何問題番舆。
兩個人在一起酝碳,如果一個人都沒有能力解決自己家庭的問題,那還是分開好了恨狈;要不然你可以想象勉強在一起疏哗,婚后的關系是怎樣一團亂麻?兩個人都愿意承擔和堅持一段感情禾怠,那就好好在一起返奉,不能就及時止損,免得浪費了時間做其他正確的事情吗氏。
其實芽偏,不止爸媽會出來阻撓,有時候弦讽,還有其他兄弟姐妹污尉。我一個高中同學,她高考沒有發(fā)揮好往产,去了一所尡煌耄科學校,老公是名牌大學畢業(yè)的研究生仿村,但兩個人以文會友锐朴,特別有共同話題,就在一起了蔼囊。
可老公的哥哥覺得她是尫僦荆科生,學歷不行压真,配不上他們家娩嚼,堅決不同意。哥哥還給自己父母打電話滴肿,讓父母也給她老公施加壓力岳悟,甚至不孝什么的話都說了。
她老公就認定了她了,并且兩個人一起把日子過得特別好贵少,學歷差距大了呵俏,確實可能沒有共同語言,但大家都讀了高中滔灶,上了大學普碎,能有多大差別。
前幾次录平,我同學去她老公家麻车,公婆一點好臉色都不給,她也不理斗这,該怎么吃飯动猬,就怎么吃飯,有老公護著表箭,公婆也沒有太過分赁咙。時間久了,公婆知道也改變不了現(xiàn)狀了免钻,就轉變態(tài)度了彼水。
在處理各種不那么友好的關系中,我們應該如何處理得相對好一些呢极舔?我以前也處理不好凤覆,鬧的矛盾多了,自己就得出了經驗教訓姆怪,分享幾點給大家叛赚。
你沒有辦法左右對方的態(tài)度澡绩,她(他)可以不喜歡你稽揭。
小時候,我爺爺特別不喜歡我肥卡,因為我是女孩∠疲現(xiàn)在,爺爺對我的態(tài)度也沒有改變多少步鉴,見到我就問我弟弟的情況揪胃,也不關心我。反正我每次回家都買東西去看他氛琢,也給奶奶零花錢喊递,做了我自己該做的,反正也不要求他一定喜歡我阳似。
喜歡這事太主觀了骚勘,無論我們付出多少,對方對我們不滿意就是不滿意;當別人不喜歡你時俏讹,不用那么糾結当宴。
誰的關系,誰處理泽疆。
如果對方父母不同意你和TA在一起户矢,你又不認識他們,只能把這事交給你愛的人殉疼。TA既然想要和你在一起梯浪,就要和父母溝通解決問題,不能一句“我爸媽不同意”把人給打發(fā)了瓢娜。
還有些人自己不解決問題驱证,反而覺得自己父母不同意,是另一半不夠好恋腕,這就過分了抹锄。
所以,當對方說出父母不同意你們倆關系的話時荠藤,一定要堅定地告訴他伙单,這是他們家庭的事情,這是他要解決的問題哈肖,別想逃避責任吻育。
接受出現(xiàn)的各種問題。
我們的生活就是解決了一個又一個難題淤井,對于發(fā)生的事情布疼,我們先要接受它,而不是對抗币狠,在這個基礎上想辦法游两。不能事情發(fā)生了,就把自己陷入了一個委屈的角色漩绵,越想越委屈贱案。
我們要警惕自己的思維怪圈。張宇在《疼痛與撫摸》一書中寫道:“任何人都會有這種思維體驗止吐,凡事只要你一開始往壞處想宝踪,就越想越壞,往好處想就越想越好碍扔,這時候思維過程和思維內容不重要瘩燥,重要的是一出發(fā)選擇的思維角度和路線〔煌”任何問題厉膀,我們都要采取一個更廣闊的角度來看它。
人與人之間的關系,很多時候也是一種心理對峙站蝠。別人不喜歡你汰具,如果你上趕著去討好別人,TA可能就會把自己置于一個高位菱魔,永遠壓制著你留荔。但是如果你對別人的這種不喜歡全然不在意,不卑不亢抵抗住別人的輕視澜倦,最壞的結果不就是自己可以保護自己的尊嚴嘛聚蝶。
各種關系是我們人生的必修課,親密關系應該是最難的了藻治。親密關系中碘勉,再加入雙方父母,那么就更難上加難了桩卵。出現(xiàn)問題验靡,別先傷心,讓問題簡單化雏节,解決能解決的胜嗓,接受不能解決的。無論任何時候钩乍,我們自己要重視自己辞州,甚至要尊敬自己。