我已經(jīng)忘了自己真正去笑是什么時候了，二十一歲的年紀好像并不是別人口中的那樣青春洋溢续挟，肆意揮灑紧卒，日子過得越來越糟了，一切都不可避免地走向庸俗诗祸，我不喜歡自己的專業(yè)跑芳，這條路上虛偽作假的人太多轴总，我不喜歡周圍的那些死氣沉沉的個體，規(guī)律卻又毫無新意博个，我好像被巨大的鳥籠困住怀樟，空有一顆想飛出去的心卻又可悲地無力改變。
閨蜜昨天和我說她決定去考研了盆佣，會和相戀一年的男朋友一起考出去往堡，離開這座城市，開始新的生活共耍，她說這些話的時候眼睛看向遠方虑灰，仿佛那一天很快就要到來，而且不會花費太大的力氣痹兜，很讓人心里振奮啊穆咐，聽著聽著我就覺得自己真是喪的可怕，已經(jīng)這個時候了還是不知道該何去何從字旭，隨著大部隊考研嗎庸娱？可自己并不是很喜歡啊，去找工作開始朝九晚五嗎谐算？我缺少的勇氣不是一丁點兒的熟尉。
于是，我開始拖延洲脂，一天一天渾渾噩噩的拖延斤儿，日子千篇一律，沒有激情恐锦，沒有目標往果，沒有期待，更多的時候我會窩在床上看很久以前的老片子一铅，聽古老悠遠的音樂陕贮，仿佛活成了老人模樣，我告訴自己沒關(guān)系潘飘，時間還是有的肮之，慢慢的，慢慢的我會有頭緒的卜录。
我一直堅信的一句話就是要學(xué)會快樂戈擒，要真正開心，我幻想每一天都冒著粉色的泡泡艰毒，我渴望把自己粗俗的生活過的綻開花筐高，可我想的東西總是在現(xiàn)實中難以企及，我沒有辦法真正快樂起來，或許是無病呻吟到了極致柑土，也或許是失去了自我蜀肘。
很長一段時間里，我都是這個樣子度過的稽屏，迷迷糊糊幌缝，笑不出來，總是在半夜突然驚醒诫欠，抬頭望向天花板涵卵，從窗外透出的光亮隱隱綽綽，閃爍著空白荒叼，我怎么了轿偎，是心已蒼老嗎？不應(yīng)該是這個樣子的被廓，二十一歲坏晦，別人家的二十一歲，開心點嫁乘，要開心點啊昆婿。
或許，有沒有這樣的可能性蜓斧，所有的人都與你一般寂寞仓蛆。只是他們善于偽裝，表現(xiàn)出來的樣子很完美挎春，每個人都是空的看疙，需要被填滿的。一想到這里直奋，我就渾身充滿了力量能庆，我一定，一定不是孤立無援的脚线，會有很多人和我走在同樣的道路上搁胆，我們看不到彼此，卻冥冥中互相傳遞能量邮绿，可笑嗎渠旁？我不希望這是可笑的，漫長的人生啊斯碌，我需要這樣的謊言一死，不，不是謊言傻唾，是事實來托舉自己。
那團光亮不知什么時候突然消失了，我翻身而睡冠骄，想起媽媽說她最愛的就是我了伪煤，想笑，心里暖暖的凛辣，一瞬間抱既，我是純粹的快樂的。
