**某年六月十日 星期五 晴
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起床，工作个束，午休慕购，工作，下班茬底，無所事事沪悲。不知何時開始，我的生活變得像是一個復刻機器阱表，每天都在既定軌道上緩慢畫圈殿如，無所謂歡愉，無所謂低落最爬，連最最基本的情緒也被莫名之物吞噬殆盡涉馁。
“生活，不應該是這樣的爱致】舅停”曾幾何時，我日日如此對自己說到糠悯，我會忍不住向親近的人傾訴帮坚，傾訴生活與工作之間最大的間隙可以有多大。博弈之間互艾，思緒漸明试和，人因工作獲得物質(zhì)，再用物質(zhì)維系忘朝、改善生活灰署，所以，工作是為了能夠活下去，而生活是為了能夠幸福地活下去溉箕，一個是基礎晦墙，是保障，另一個才是人之所以存在的真諦肴茄。這一點晌畅，我相信了很久，但后來寡痰，不知哪天起抗楔，我不再計較工作與生活的間隙，不再追尋生命的意義拦坠，不再自我折騰自我傷害连躏，我想“那就這樣吧，就這樣吧”贞滨，一日又一日入热，仿若催眠般，生活便就這樣規(guī)規(guī)矩矩運行著晓铆，無有波瀾勺良，褪了情緒。
老實說骄噪，妥協(xié)是一種智慧尚困，但用在我身上就變成了墮落。我是那樣厭惡機器聲響的人链蕊，我承受不了流水作業(yè)的呆板事甜，這些都是會讓我感到壓抑的東西，我卻把自己扔進了大型機器之中示弓，真是不可思議讳侨。對于“大型”這個詞，我也是抵抗的奏属，有壓抑感。
也許是自帶的反抗機制潮峦，也可能是寄希望于自我救贖囱皿，今天，對忱嘹，就是今天嘱腥，我收拾好行李，一把傘拘悦、一瓶水齿兔，還有一些零錢，就上了火車。一下班分苇，就上了火車添诉，其間不留思考的余地。我真的是擔心自己會反悔医寿，反悔于自己如此怪異的舉動栏赴，反悔于日益臨近的掙脫。
現(xiàn)在我就坐在火車上靖秩，我也將一直坐在火車上须眷，至于為什么要帶上傘，我不清楚沟突，總覺得傘是不可離身之物花颗，無論去向哪里，只有帶上了它才能心安惠拭，縱使火車里不會下雨扩劝，下車歸去的路上也沒預報有雨。
我求橄，要去哈爾濱了今野，只是去去而已，不出車站罐农，我將用如此這般不可思議的方式度過我的雙休条霜，太不可思議了。
**某年六月十一日 星期六 晴
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現(xiàn)在是清晨六點涵亏，我在轟隆轟隆伴有搖籃感的臥鋪上醒來宰睡，我一般是醒不了這么早的，大概是潛意識在抵制新的一天的到來气筋，這將昭示我的復刻式生活的開始拆内，而我，并不期待它到來宠默。然而今天麸恍，我醒得真的特別早，一晚上的安眠讓我莫名回憶起了大學時光搀矫，回憶起了坐著火車由南向北一天一夜的歸校行程抹沪，那種晃晃悠悠無所顧忌的心境好像真的消失了很久很久，久到我都再未用過諸如此類的詞匯于任何文里瓤球，而今天融欧，早醒的我重拾了這種心境，我以為卦羡，我還是個學生噪馏，我要返校了麦到。然而，時光怎么會倒流呢欠肾？我的周邊稀稀拉拉也就十幾個乘客瓶颠，都還睡著，一點也沒有返校的熱鬧氣息董济，有的只是旅程的疲憊之息步清，我微微掀起窗簾一角，外界的日頭已然升起虏肾，金輝照在田地里廓啊，有種說不出的靜謐，因為熟悉封豪。
是的谴轮，我認識這一路上的風景，這輛火車曾反復傾軋這條鐵軌吹埠，這片田地第步，這些樹木花草，還有田間小麥缘琅、高粱粘都，雞鴨與黃牛，這些刷袍，所有的這些翩隧，我都曾見過，見過它們在每一個季節(jié)里的相同與不同呻纹，它們是我無比熟悉的景致堆生，是我清晨醒來的標路牌，看見它們雷酪，我便知曉淑仆，我就要到達我那大學所在的城市:天津。然而哥力，這又與我何干蔗怠？當我踏出校園的那一步我就與天津再無瓜葛，我想不到任何理由再次踏上那片土地吩跋，真的沒有理由了蟀淮。
可我，還是心有不甘钞澳，慌忙連上了網(wǎng)絡，我在努力搜尋與天津有關的有可能讓我駐足的所謂的理由涨缚。我還真的找到了轧粟，今天天津有場久石讓.宮崎駿經(jīng)典動漫作品視聽音樂會策治，我想，我可以去看看兰吟。于是通惫，越過原定計劃，我下了火車混蔼，回到天津履腋，生活有了點脫軌，我倒很是滿意于自己的決定惭嚣。
我遵湖，不懂音樂。
**某年六月十一日 星期六 微雨
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之前的日志寫得似乎有點早晚吞，這對于我一成不變的平日生活來說延旧，完全是行得通的，我可以預測得到每天生活的樣貌槽地，有時我甚至懶于描繪我那枯燥透頂?shù)臒o聊生活迁沫，我寧愿談談路邊的某棵樹掉了些許葉片，也長了些許新葉捌蚊，花壇里的花骨朵終于綻開集畅，引來些許蜂蝶，以及前來觀賞的閑人缅糟，我寧愿描繪這些與我無關的東西挺智。
不過，既然如此溺拱，我為何又要如此固執(zhí)地堅持寫日志呢逃贝？這真是奇怪啊。姑且拋開這個耐人尋味的問題迫摔，反正我今天還得補充下日志沐扳，畢竟，今天和循規(guī)蹈矩的平日不同句占。一下火車沪摄，我就坐上了去往學校的公交，這是整個天津我最為惦念的地方了纱烘，我想我一定會因重返故地而淚流滿面杨拐，然而，我卻錯了擂啥，當我走進校園的那一剎那哄陶，我就知道我錯了。你知道那種走進故地回憶泛濫哺壶，人來人往間卻始終見不到一個認識的人的手足無措嗎屋吨？頗有“物是人非”之感蜒谤。我在這種不適感的催促下驚慌逃離了我的大學，無比狼狽至扰，特別無助鳍徽。我想，今后敢课，我可能再也不會踏進那個裝有我太多太多回憶的大學了阶祭，那些歡聲笑語、悲泣淚流通通都要封存直秆，不可打擾濒募。
扛著沉重的心情，我再無擁抱天津的熱情切厘，它的一磚一瓦我都不愿去觸碰了萨咳，我，徑直叫了輛出租車疫稿，去了津灣大劇院培他，孤零零一個人等到夜間音樂會的開啟。我在偌大劇院里閉上雙眼遗座，于黑暗中飄飄乎乎舀凛，即將沉睡，然而途蒋，我的右側(cè)似乎坐了個怪人猛遍，他把我叫醒，問我很多無關輕重的問題号坡。因為太過無關輕重懊烤，才間隔一兩小時的對話，我基本就記不清楚了宽堆。
“你是來這里睡覺的嗎腌紧？”
“也許吧⌒罅ィ”
“我們有點像壁肋，我是來這里坐一坐的∽崖”
“哦浸遗。”
當《夏天》響起箱亿，音樂會即將結(jié)束之時跛锌，我們好像有過這樣的對話。真是兩個無聊至極的人届惋。
由于不喜歡半途而廢的感覺察净，我準備繼續(xù)北上驾茴，不出站，只是坐一坐氢卡，隔著玻璃看看外面的世界。
現(xiàn)在晨缴，我正坐在出租車上寫這篇日志译秦，但愿，我能趕上那趟即將啟程的火車击碗。
**某年六月十二日 星期日 雨轉(zhuǎn)晴
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很幸運筑悴，昨晚我趕上了火車，所以今天下午我果真到了哈爾濱稍途，我不知道自己這樣做的原因到底是什么阁吝，但當列車員說到哈爾濱站到了的時候，我的心情是輕松并夾雜著丁點愉悅的械拍。
很巧合的是我在火車上碰到了那個怪人突勇，那個在劇院里問我很多問題的怪人。我們在同一車廂同一鋪號的上鋪和下鋪坷虑。他背著一把吉他甲馋，而我背著一個背包，他對我說你好迄损，我沒有假裝失憶想不起他定躏，我回了他一個好。他放好了吉他芹敌，便又開始無有休止的問話痊远。
我想，他定是一個表達欲極強的人氏捞，是個極易融入大部分群體的受歡迎的青年碧聪。很可惜，他要在我這里碰壁了幌衣，我的出行目的是安靜矾削，是放空，無論我曾經(jīng)多么喜歡玩鬧豁护，多么樂于融入新群體哼凯，現(xiàn)在，我一點也不愿意多認識一個人楚里。
是誰說過人本孤獨断部，我想，我漸漸明了了其中道理班缎，在這聚少離多的年紀里蝴光，我不想再多一個需要費神去思念的人她渴，太過傷神，沒有意思蔑祟。所以趁耗，直至下車，我也沒有告訴他我的名字疆虚，我看著他融入哈爾濱的雨簾苛败，消失于視線，而我径簿，沒過多久罢屈，便上了另一趟火車，我真的要離開北方了篇亭。
我第一次在由北向南行駛的火車里感到悲涼缠捌，這和我曾經(jīng)的歸心似箭形成了極大的反差，我不知道我在留戀什么東西译蒂，我曼月，
總不至于在北方呆了幾年就把它定義成家了吧，說起來都覺得挺不可思議的蹂随。所以十嘿，不是吧。
由北向南的過程中岳锁，我一直看著窗外绩衷，看著天氣由中雨，微雨激率，陰咳燕，最終轉(zhuǎn)變成晴。所以說乒躺，我真的不用帶傘的招盲，如果我沒有脫離預想逗留于天津的話。
**某年六月十三日 星期一 雨
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我不是用天計算日子的人嘉冒，我覺得周用起來更加合適曹货。新的一周又開始了，看著窗外陽光讳推，我突然想起了一首吉他曲顶籽。
“你回到了你的家/可我浪費著我寒冷的年華/你的城市沒有一扇門/為我打開啊/我終究還要回到路上”
你在路上，我银觅，要回家礼饱。
你瞧，我又在大白天寫日志了呢。
