01.

我是一個沉迷寡言的人吊档。

相貌平庸，身材普通唾糯，成績平平怠硼。

可能我最突出的地方，就是我的溫柔和沉默移怯。

最常說的話香璃，是“對不起”“不好意思≈畚螅”

最常聽的評價葡秒，是“文靜”“樸實”甚至“敏感”。

我曾經(jīng)真的很怯懦嵌溢，是我最討厭的那種怯懦眯牧。

從我踏入校園的那一刻，我就能意識到自己的格格不入赖草。

小學(xué)的時候学少，我是個聽話的孩子，老師說過要為別人考慮秧骑。

所以排座位的時候版确，我默默用桌椅死死卡住自己扣囊，為了給別人留更多的空間。

像一只小老鼠阀坏，小心翼翼的接受自己的食物如暖，卻又總覺得，像是偷來的忌堂。

下課從來都不敢上廁所盒至，寧可難受的發(fā)抖，也不敢離開座位士修，走出教室枷遂。

02.

主動，社交棋嘲，這些聽起來光明積極的詞匯于我卻像是隔著深淵巨谷酒唉。

老師經(jīng)常無奈的說“你是不是傻子》幸疲”

這種小心帶來的是好氣痪伦，是誤會。

在那個懵懂雹锣，直白的年紀网沾。誰都可以給我莫須有的罪名。

也許是我看起來像是動畫片里的壞孩子蕊爵。

等我好不容易把卷子答的很好辉哥。

老師也終于注意到我。他指著我的鼻子問：“你這次又抄的誰的攒射〈椎”

坦白來講，我上下學(xué)都是一個人会放，即便我想饲齐，應(yīng)該也不會有機會。

我曾經(jīng)覺得咧最，也許我就不是一個好孩子箩张。

我變得越來越不合群，不明白要做什么才能和大家一樣窗市。

世界那么大，可是我卻不知道怎么成為一個正常一點的孩子饮笛。

所以上初中之后咨察，我懷揣著很大的期待。

03.

我渴望成長福青，渴望開朗摄狱，努力脓诡，渴望讓所有人不敢說我一個字。

可是我第一次就失敗了媒役。

我根本就沒有學(xué)會和別人相處祝谚。

在我還沒有反應(yīng)過來的時候，所有人就已經(jīng)環(huán)抱在了一起酣衷。

我又成為了那個格格不入的人交惯。

在我明白這件事之后，我干脆就把希望寄托在學(xué)習(xí)上穿仪。

我沒有社交席爽，沒有娛樂的學(xué)習(xí)，終于換來了成果啊片。

我成功的學(xué)到了人生經(jīng)驗只锻。

努力不到就是白費。一次一次滿是錯誤的試卷紫谷，一次次的留校齐饮，老師的責(zé)罰。

都是現(xiàn)在的我笤昨，看來不值一提的挫折祖驱。

可是那時候什么都不懂。

不敢說咬腋，也不認為值得說羹膳。

04.

沒有傾訴的朋友，也不會和父母交流根竿，沒有多余的娛樂陵像，那時的我什么都沒有。

我走在大街上寇壳，甚至都能自我想象出他人的厭惡醒颖。坐在教室里，尤其是下課的時候壳炎，看著來來往往的人群泞歉，會心跳加速，手心冒汗匿辩。

我日日夜夜的做著噩夢腰耙，昏昏沉沉的倒下，再夜里一次次的驚醒铲球。在家里的時候偷偷鎖上門挺庞，拉上窗簾，蹲在桌子底下稼病，仿佛世界都安靜了选侨。

那三年對我而言掖鱼，更像是停滯的時間。我什么都沒有學(xué)會援制。

初中畢業(yè)那年戏挡。父親的遠離，讓我沒有資格再當(dāng)什么都不懂的孩子晨仑。

我開始學(xué)著什么都不在乎褐墅。拒絕任何能表達自己特點的活動。成為一個讓母親溫暖寻歧，開心的孩子掌栅。

按部就班的學(xué)習(xí)，屏蔽閑言碎語码泛，說著讓周圍開心的話猾封。

哪怕別人尷尬的接不上話，我還是堅持說噪珊。我不敢停晌缘。

我逐漸丟掉了，追求自我的勇氣痢站。

“這有什么可在乎的磷箕。”我經(jīng)常安慰別人說阵难。

也許人都是在一瞬間長大的吧岳枷。我好像一瞬間就丟掉了過去，蛻變出了一個嶄新的靈魂呜叫。

05.

高中畢業(yè)后空繁，我上了一個普通的大學(xué)。

這一次朱庆，我學(xué)會了更好的偽裝盛泡。

我開朗大聲的活躍自己小圈子里的氣氛。

時刻注意別人的評價娱颊，有一點風(fēng)吹草動傲诵，立刻修改自己的“設(shè)定”。

與其選擇陌生人箱硕，我想和固定的人交往更劃算拴竹。

這樣，我就可以在面對陌生人的時候剧罩，龜縮在他們身后殖熟。

可是慢慢，我發(fā)現(xiàn)有些東西是很難裝下去的斑响。

我還是會在飯局結(jié)束后偷偷號啕大哭菱属。在人多的場合難以做成一件事。

盡管我知道舰罚，那些都是熟悉的人纽门，可是那種恐懼，仿佛早已長生于我的血液营罢。盤根在我的骨髓赏陵。

終于有一天，我把自己都丟了饲漾。

明知道沒什么可悲傷的蝙搔，也從沒覺得難過。

我的腦子清醒而平靜考传〕孕停可是我卻無法平靜的表達想法。

明明沒有感到難過僚楞，淚水卻一把一把的流過臉頰勤晚。我的身體和靈魂好像分成了兩部分。

明明應(yīng)該開心泉褐，可是我笑容卻那么虛假赐写。我該哭還是該笑。

我終于意識到膜赃，這種大多數(shù)時候挺邀，被別人難以接受的性格，其實是我本身的一部分跳座，這就是我的個性端铛。

06.

內(nèi)向的人，也可以去接受自己躺坟。

內(nèi)向只是一種性格沦补，一個特點。內(nèi)向不代表負能量咪橙，焦慮和抑郁夕膀。

然而長時間一來，內(nèi)向者在社會其實是受歧視的存在美侦。

“不會表達产舞，看起來很冷漠，未來沒有什么出息菠剩∫酌ǎ”這都是我耳熟能詳?shù)脑捳Z。

很多人問過我“為什么不說話具壮∽纪牵”

可是我很少聽見別人問外向者“你為什么要說話哈蝇。”

壓抑的氛圍反而使我更不愿意面對自己攘已。

其實炮赦，每個人都有不同的一面。

一味的追求社會主流样勃，也許會讓生活有一段的輕松吠勘，可是內(nèi)心長久的違和卻難以忍受。

在成長的道路上峡眶，很多人拍著胸脯說要改變我剧防。

讓我變成一個外向的人。讓我向往光明辫樱，遠離黑暗峭拘。

當(dāng)我終于意識到，引發(fā)我焦慮的搏熄，恰恰是我認識我無法接受自己內(nèi)向棚唆，別人不接受我內(nèi)向這件事。

我反而釋懷了心例。我只是習(xí)慣了隨波逐流的日子宵凌。接下來，我該自己掌舵了止后。

“愛自己瞎惫，是終身浪漫的開始∫胫辏”王爾德曾經(jīng)寫下瓜喇。

重新選擇，我也許還會做那個內(nèi)向的女孩歉糜。

畢竟乘寒，選擇自己是多么浪漫的事。