這幾天都很忙，空了也一直糾結采訪哪位比較好绝淡，但是宙刘，可能我是個比較享受孤獨和自我的人，又加上最近有些事我要忙牢酵，確實不太有強烈的想要了解誰的欲望悬包。或許更可能對我來說馍乙，了解一個人就意味著可能會接受與那一個人的親密關系的防線布近。這讓我有些害怕，而且我認為是一種麻煩……除非迫不得已或者順其自然丝格，我不會有很大的勇氣去刻意了解某個人撑瞧，并且這種刻意，光是想想都會讓我覺得疲憊和想要逃避显蝌，我不希望做讓自己不太舒服的舉動预伺，也許這也意味著要克服自己真的不容易，但我總會被“何必呢”說服琅束，是啊扭屁，何必呢，干嘛讓自己的心這么累涩禀？
關于這種試圖回避人與人之間的關系料滥，尤其是親密關系，其實我有一點點思考過艾船，并且這讓我認為我是正常的葵腹，我接受這些。首先可能在于自己成長的過程中有過得不到至親的及時關注的情況屿岂，即使長大了践宴，也沒有體驗過有個人對自己的完全接納，讓我至今都沒有安全感和敏感極了爷怀，所以阻肩，靠人不如靠己，誰都不可靠运授，我跟自己玩得最好烤惊，我自己的成長是最充滿力量和支撐自己的源泉……因此，很少有人能帶給自己強有力的支持吁朦，也就意味著柒室，我很少對別人產生興趣……希望我不會因此而有什么“病”，雖然時常孤獨和難過逗宜，但是雄右，我覺得這些痛苦在接受了后空骚，反而釋懷多了……
盡管如此，我知道并不意味著我真的沒有一個感興趣的人擂仍，其實一個人就是一個世界囤屹，這句話我贊成極了，所以有些人的經歷和他的視野及世界我真的特別感興趣防楷，只是像我這般不夠自信和沒有時間牺丙，并且如果這樣去聯系他們，感覺又沒有禮貌复局，我自己就放棄了冲簿。但從另外一面想，我覺得亿昏，這些我感興趣的人峦剔，雖然都很智慧，但要提到“野”角钩，可能吝沫，不如我，好吧递礼，看吧惨险，明顯是我的借口，可能我就是怕采訪這些感興趣的人脊髓，而且這些人辫愉，我竟都不熟，如果要我以閑聊的方式面對面的将硝，那我絕對可以恭朗，但若要這種刻意的互聯網聯系，真的麻煩又累……而且我依疼，是個害羞的人痰腮，致命啊……
當然，我不想這么快放棄掙扎律罢，我考慮膀值，要不隨便采訪一個人？我還真的昨天當即決定采訪某個剛認識不久的人误辑。交談了一點沧踏，聊的還算可以，但是聊的重點把握不到位稀余，而且，似乎聊不出讓我興奮的點和深受啟發(fā)的點（希望該同志不要介意趋翻，其實有些跟我太像了可能）……
或許平凡就是力量吧睛琳，那么既然我試圖要聊人家盒蟆，為什么不聊聊我自己呢？我也夠平凡师骗，而且平凡地更好寫啊……因為历等，誰都不如自己對自己更了解……
終于暴露了我偷懶的本性了嗎？哈哈哈……但是要說到“偷懶”這個詞辟癌，我要為自己辯駁一下寒屯，我有一點用心過，我有邀請一些微信好友對我評價和描述黍少，只是由于時間關系寡夹，收集到的材料不夠多和豐富而已，哈哈哈……但是厂置，我一定不辜負菩掏，這些人給我的信息……
廢話，說了那么長昵济，接下來這位（大學朋友）對我的良言就是:“表達上很沒用邏輯和重點 很需要改進 ”
一語道破智绸，哈哈哈……
有次，這位同學就嘲笑過我访忿，說你怎么總說話沒有邏輯和重點呢？廢話太多迹恐，不知道我在說什么……哈哈哈系草，我這個人，確實有點怪找都，從小就沒有特別好的表達能力能耻，典型內向的小同學……長大了晓猛，要嘗試溝通和表達，尤其是用文字洪燥，說實話捧韵，我喜歡極了再来，因為我可以嘮嗑著廢話一大堆搜变，自我享受極了……這種與自己聊天的日記呢痹雅，一般不外露，想必很多人也是如此的……但我偏不僧叉，我就拿出來晾了，因為有了第一次就不怕臉不臉的問題了……我想赌渣，在我回答這位同學的時候，我就知道鸿竖，我接受了自己，“這就是我的風格”……我就是我闪水，是燃燒著青春多姿多彩的火……
這是我的高中同學對我的印象：
感受完一位大學室友對自己的嫌棄后峰弹，迎來一位懂得欣賞我的同學，我開心得不得了右钾！
從高二高三開始，我從抑郁的讀書生涯中“醒悟”脆烟，那年，自己入高中的分數很低拜鹤，以為努力就可以出好成績，而追求成績的這種現象惯裕，讓我漸漸不想跟人說話、走向抑郁……好久的深夜我根本睡不著咙边，痛苦極了，哽咽每晚……直到高二某天，在朋友的關心下醋寝，我開始釋懷……所以我真的承認搞挣，朋友對我力量，以及我對朋友的重視和真誠……
所以我認為音羞，讀書真的不是為了分數囱桨，這種重視分數的教育是對人最直接的忽視……因此舍肠，我開始對教育有了新的認識窘面，即便是支教，我也在努力攢經驗和加深對教育的理解……希望有一天，中國的教育真正做到公平……不僅是教育資源的公平，更是對人性的尊重和公平……
好了，由于時間關系眯停，就記這么多吧……
