抱著試試看的在淘寶買了有線的黑色耳機者疤，在現(xiàn)在這個時候屎开，能收到耳機是一件很萬幸的事谦屑，心理在失望了幾個星期以后今天終于有了新的契機，過幾天這個契機就會安排我接受耳機的簽收儀式了涛漂，有些東西雖然很簡單赏表，但是對每個人都有很神圣的意義参滴。就像這副耳機的意義纺蛆。
開心的事只要簡簡單單正好符合當時的需要，就能治愈人心理的空虛隧枫，讓一切變得更好锚沸。
身子突然很冷，冷的無法自控說了幾句很驚慌的話涕癣，其實今天并沒那么冷的哗蜈，只怪我這身子多少有些隱患還沒完全調(diào)整好，疫情突然從空氣中壯大的趕來把所有人都嚇的個半死坠韩，整條街上人數(shù)還不到20個人距潘，除了這些控制隔離的工作人員，街上幾乎沒有什么生機只搁，空寂音比。
城市突然空了，大家失去了聯(lián)系氢惋，這些命里的距離洞翩，成了各個家之間隔空的網(wǎng)上聯(lián)絡(luò)，不能一起出去碰面玩焰望，突然好不習慣街上只看得到房子卻沒有人走動的畫面骚亿，偶爾身邊經(jīng)過的幾個人好像并不熟悉。其實熊赖，人可以依靠網(wǎng)絡(luò)相處来屠，也可以依靠當面相處，網(wǎng)絡(luò)社會還虛擬嗎震鹉？
網(wǎng)絡(luò)像一個籠子一樣關(guān)了我二十多年俱笛，可是，我還是和這個社會的話題交流困難传趾，原因在哪迎膜？
最近我的無聊真是無下限了啊浆兰！完全不是自動隔離個把星期在主動出門游玩幾個月星虹，現(xiàn)在就剩隔離了零抬，突然發(fā)現(xiàn)，不能背著別人背后說寫些八卦了宽涌，啥事也沒有最近真的是憑本事在寫這蒼白的時間我居然也有源源不斷的寫作水平平夜，起初我以為這一切可能會有終結(jié)期，而后來發(fā)現(xiàn)只要活著事情不需要太特別反而寫起來才是只有開始期的卸亮，人的心情原來或簡或繁忽妒。
拼命的說別人不憑自己本事得到物質(zhì)，是件超級快樂的事兼贸，被稱為八卦段直。當下流行話題。
可是當開始只有自己可以說了溶诞，突然發(fā)現(xiàn)自己也并不是那么舍得鸯檬，也是如此自私。
面對別人的自私是件目睹就行螺垢，面對自己的自私會不會越寫越像檢討喧务，劫難就是自我刻畫了。
我搞不清楚怎樣的人會被自私的人騙了那么多錢枉圃，當然功茴，就是自私不自知的人，同類互害孽亲。
當人類的利益被平均了坎穿，就是他們感情太短暫了，這樣的事不可能長久返劲，人和人互相計算玲昧。
舌頭今天有點不舒服，在街上不知道在干什么又坐了幾個小時篮绿，反正到現(xiàn)在體溫冷卻酌呆，眼睛也比較疲憊，那那都不太好搔耕，現(xiàn)在身子實在是太差了隙袁，體質(zhì)被放縱后又要強行戒除習慣和藥物的治療我被折磨的不得人形，自尊收成一個點弃榨，幾乎是失去了一切的人菩收，沒了外在好難。
歌曲還是那么哀傷鲸睛，我在網(wǎng)易云的按鍵上瘋狂的切換歌曲娜饵，我不喜歡去明辨事非里的誰更厲害，我甚至連一句話都不愿意說官辈，可是箱舞，我又得為了很多事情去讓自己不壓抑內(nèi)心的憤怒遍坟，如果很多話可以在發(fā)生以前就讓我知曉再去述說會不會就阻止了那些，沒人敢和矛盾相處晴股。我無法面對矛盾的時候去溝通什么愿伴，只有回避才能覺得一切不是那么時刻害怕，不去想电湘。
我好像從來沒有去嘲笑過任何人隔节，我也沒有去詆毀過誰做的錯事，誰和誰認識又是為了和平寂呛？
要適應(yīng)人和人的越來越熟悉怎诫，要知道什么話可以在誰面前才能無底線的說，而反之很多事不能做的太囂張贷痪，很多事不能去多說要怎樣幻妓，熟悉是什么？面對面記住長相劫拢？那必須記多久肉津？
寫字真的很累，沒有任何地方可以抄襲尚镰，卻要這樣自我探尋不斷的追問阀圾，然后不斷的當成必須去吸收人的感受能力哪廓，耳機壞了狗唉，我真的很不適應(yīng)播放器那張狂的聲音歌聲太響了音樂不知是要陪我到什么時候才準備和我一起從這個世上一起消失，有人還在玩著音樂以外的時尚涡真，他們好輕松哦分俯，隨便在音樂上讀出配偶的言辭，可我呢哆料，卻要在為了放縱以后去為了這一切鋪路缸剪，我好像從來沒有和誰真的心有靈犀，身體上的默契是天生的东亦，但是意識呢誰能替我把這和我不太相關(guān)的一切繼續(xù)寫下去杏节，我的一切只有身體，而這里的一切卻是我不熟悉的事非典阵。我的溫柔快被這世界公布的時尚給帶歪了奋渔，我有自己的品位，我有自己的格局壮啊，細品嫉鲸。
耳機啊歹啼！請關(guān)上我的聽覺讓我覺得受傷了玄渗，聽音樂要把心思和世界隔絕開來座菠，躲在音樂里死勁的自我救贖，我在共勉自己的堅強喲在舔舐自己的隨意我在清除被踩過底線的滋味藤树。
耳朵只有被堵住浴滴，才不會被另一個人知道我在聽來自彼岸的歌曲，那里太黑暗了也榄，睜眼看哪巡莹？
我向外界公布的我并不是我，我憤世嫉俗甜紫，我禁止用同一種語言和眼神在去和仇人交流降宅，得罪我在放過我是不可能在找回我，我只認識和我一直認識的人囚霸，那些半路認識的人干出了比不認識的人還癲狂事的人就和不認識扯到同一邊去了腰根，人不用記住自己和誰曖昧過，絕情點拓型。
我不可能把所有的人都記的那么清楚额嘿，對于感情我有我的各種分心的時候，我的貪婪很明顯劣挫。
錢不是關(guān)鍵的詞册养，拿緊了錢就得準備嫁了，我還想單著压固，我不想付出我的雙手照顧誰的吃穿球拦。
我生來懶惰，生命力不頑強帐我，愛揣測生死坎炼，對以后會看成未來類似，對人生有很多脫離入不了社會里的話題拦键，我一直在推敲谣光，好像很多人也有此類困擾，好像很陌生又不那么陌生芬为。
不止自己和自己過不去萄金，而且一旦談戀愛情人也和我過不去，我不會知道我該怎樣去說我晃神的時候是在思考什么媚朦，而只有當我坐著拿著手中的筆氧敢，我就知道這是宿敵，寫到永無止境莲镣。
這種神秘的事跡福稳，會把我拖垮，讓我走上了和一切有染瑞侮，但是不能攻擊誰的圆，我得把一切非常極端的事寫成常理一樣鼓拧，我覺得很難，然后越妈，我發(fā)現(xiàn)人的分叉在一瞬間季俩，比如連自己也不相信了，我以為會有人無條件的相信我梅掠，直到我發(fā)現(xiàn)人和人之間根本不存在相信酌住，只有時間。
等時間一次次讓我遇見下一個又下一個誰阎抒，而下一段關(guān)系并不是激化了上一段關(guān)系酪我，而是帶你離開了一段和毫無關(guān)系的關(guān)系，然后下一個人帶給你和他一段新的關(guān)系且叁，可是都哭，我現(xiàn)在想知道我這種不善于用語言誘惑人的人，到底是該找個話多的還是話少的才能相處在一起愉快逞带。排開性愛欺矫，兩個人在一起剩下的時間簡直是劫難，不像同性可以有無限默契談穿著談理想談人生以及各自的經(jīng)歷展氓。異性戀相處起來太難穆趴，缺少的不是性愛技巧，而是靠什么再去性愛覺得是對彼此的饋贈遇汞，好像不想和誰創(chuàng)造這件事未妹，因為沒有何目的，好像做完了又落單了勺疼。
可是又好像和誰又能聊幾句教寂，然后捏鱼，不知道這些聊天有何意義执庐，和漢字有關(guān)？和內(nèi)心有關(guān)导梆？和正在感受的進行中的又能有什么感受轨淌？不懂真的不懂，好像有什么事讓我分不清得到與失去看尼，到底該如何分配递鹉，到底是有過還是沒有結(jié)果，到底是怎樣的藏斩？我開始瘋了到處和人說話躏结。
所有得到的都在變舊，那么狰域，生命也能變舊嗎媳拴？生命是一張紙上的數(shù)字黄橘，它不會變，而器官會有所浩劫屈溉，慢慢的開始不聽使喚了塞关，慢慢的開始變得體力下降，慢慢的開始有了倒計時子巾。
但是這一切太灰暗了帆赢，讓人在年輕的時候都不想積極的爭取感情，我連自己的命都會有命數(shù)线梗，那么感情拉來也是一起面對這些事椰于，其實，誰對誰都沒有多大的幫助仪搔，誰都不應(yīng)該愛誰廉羔。
腳冷了自己取暖，有時候知道要平常心僻造，不要認為腳也該有腳的溫暖是件奢侈的事憋他，除了學著自己照顧自己才發(fā)現(xiàn)自己不會的事太多，好像找個人吵架的時候動手又動腳髓削，可又反感竹挡。
我連自己要做的事都不去做，我想我有問題立膛，隨著感覺總是應(yīng)該有真實的一面揪罕，卻好像太多的道理告訴自己應(yīng)該更加的成人思想一點，要給人最大的寬容宝泵，寬容的最后就是我一無所有好啰。
可是，這輩子沒為誰著過急儿奶，沒為誰哭過框往，沒對一切動過貪戀，我一直離傷心很遠闯捎，沒人禍害我的真心椰弊，沒人要拿我的真心，我一直還是有很多心情去做很多無所事事的事都干得特別的起勁瓤鼻，就跟沒有對手說話一樣秉版，世界不用時刻擔心輸贏不用那么時刻擔心有事發(fā)生。
我因為畏懼被人背叛茬祷，所以我也不打算和誰長久在一起清焕，在一起時間多了就有可能還是會發(fā)生不該發(fā)生的事，我不想到那時才后悔，所以我情愿后悔丟掉了一切的親密秸妥，也不想愛變糟借卧。
一天很快又過去，我被國家的病情所控制筛峭，卻從沒有想過這樣去控制誰一段時間铐刘，我對任何人都很放松，反正是和我好好一起影晓，還是被誰勾引了去镰吵，我想都有他的去留，我做好我自己挂签。
我用愛疤祭，不去責備他對愛上的不過多表達，而一直真實饵婆，如果真實會失敗勺馆，我也要一切不變。
我沒有考慮過任何和我分開的男人后來是為何離開我侨核，和別人在一起了草穆？那個聲音壓在骨髓里，我沒有去仔細的面對搓译，只要他還回來悲柱，我依然可以繼續(xù)那被他弄出插曲的感情，我適應(yīng)了誰就會一直適應(yīng)些己，我愛上了誰就會把他當成無罪的人接受他犯過的錯和背叛豌鸡，我說過我沒有底線，我愛一個人的時候他可以出軌只要不離開我也不和對方繼續(xù)糾纏段标，我只要能和一個人住一起涯冠，是不會允許我用爭吵讓他有了反心去和別人住一起的。愛有時候莫名同床逼庞，但是蛇更，那床上的感覺越來越多，那是我的一切和他的一切往堡，我只會保留械荷，不會去創(chuàng)造共耍，所以我有的我會一直保留到我有生命跡象都繼續(xù)虑灰，這世界太多人互相的猜忌，那是一件不定時的炸彈痹兜，吵到最后總有一個結(jié)果穆咐，我不想分手所以我不吵，我不想讓他和喲討論他和其他人的床事。
我只有一顆心对湃，不管有多么的嬌縱崖叫，那就是我，任人腳踏他也是愛過我的拍柒，任人丟棄那也是我用好幾歲的時間天數(shù)去陪伴的心傀，我不想把什么都說的咬牙切齒，我卻得記錄我有過的傷心拆讯。
對愛的寬容是一回事脂男，對愛的懷念是另一回事，我可以一直被對方戲弄种呐，但是你不要和別人好宰翅。
其實，我有極端的時候爽室，去弄死誰吧汁讼！去弄死誰吧！可是那個樣子阔墩，我還有我的寬容的笑容嗎嘿架？別人教會我的不去爭取，到最后好像也沒有補償給我啸箫，我一直守著日記本好像思念某人眶明。
如果愛是天賦，我不能把這一切搞砸筐高，畢竟我把自己和別人搞的不好搜囱，我這日記本該怎樣繼續(xù)下去，我要受盡所有的苦難柑土，是心理的苦難蜀肘，讓一切有了為何無動于衷，才能了解到我稽屏。
后來扮宠，我不愛愛情了，它好像在告訴我狐榔，愛上誰就對了坛增，去吧去吧！去記住個名字薄腻，在來一次收捣。在讓一切重寫一次，可是庵楷，我老是在放棄和繼續(xù)中放肆的想弄死自己罢艾，你在哪里楣颠？？咐蚯？
要是愛給了我靈感童漩，那是該覺得此生有何作為還是一直不曾工作，我廢了春锋，年齡也不爭氣了矫膨。
最后到開始，這是開始前的42分鐘期奔，我會在開始的時間里才關(guān)燈睡去豆拨，然后，讓一切有了期許能庆，然后看不見任何改變施禾，無論多優(yōu)秀那只是一種措辭，忘了高考分數(shù)的人多少都變成了玩物搁胆，以為靠著那么低的智商被社會上的情商給騙的打了100分弥搞，你把自己都送出去了，以為不可不勞而獲可是那有到處都能當上老板的人給你們?nèi)ス创钋裕钇降瓱o奇攀例，別太積極。
一天有一天的命數(shù)顾腊，不是每個人都有命數(shù)粤铭，我把每一天都刻在日記本里好好寫下，不需觀看杂靶。
我不會回頭來看自己寫的東西梆惯，一次過反復(fù)檢查錯別字盡量不超過10個就好，得過且過吗垮。
但是我有時會穩(wěn)定的把它上傳到網(wǎng)上垛吗，放身邊不適合，放遠點讓世界有機會看到烁登，暫告今天怯屉。
