我不知道從什么時候起沥匈，每天晚上吃東西變成了一種過分的放縱。好像所有的女孩子在糾結體重這件事情忘渔，胖的女孩子希望自己稍微瘦下來一點高帖，本來就很瘦的女孩想要更好的身材。這個世界是對美有追求的世界畦粮，而在深夜散址，任何一樣食物都是對這個愛美的世界的背叛设褐。
嗯萧福，我在我在高二的時候堅持了一個學期不吃晚餐每天晚上喝一杯酸奶豺鼻，也成功的把一百斤的體重降到了92斤穿香。但是高二這個暑假由于生病的原因吃了一些含有激素的藥西轩，所以很不容易瘦下來的那幾斤一下子反彈的更厲害了铣缠。好像從那個時候起我就對減肥這件事情不再抱希望揭糕，我覺得對一個被激素催起來的胖子而言所有的減肥都是徒勞的柱蟀。
也是從那個時候起我的體重增加了好多钩蚊，并且長期保持著三位數的體重贡翘。我看到過一個說法是人的體身體是有一個健康的指標，身體具備一種自我調節(jié)的功能砰逻，如果你在你身體所預料的體重范圍之外鸣驱，身體是有一種意識會自我調節(jié)回去的。雖然沒有考察過這個說法的可信度有幾分蝠咆，做一個胖起來再也沒有瘦下去的我踊东，對于這個說法打心眼兒里是相信的「詹伲總覺著自己就這樣懶懶地躺在床上窩在被窩里递胧，總有一天我的自我意識社會覺醒的，那一天我就會開始變瘦會甚至恢復到以前的顏值赡茸。
距離我長胖已經過去了56年的時間了缎脾，而我又聽聞這個說法大概也有34年了，令我惆悵的是無論我有多相信這個說法我的體重始終只增不減占卧。
從上個月中旬開始我堅持了大概半個多月的時間不吃晚飯遗菠，卻因為意外發(fā)現(xiàn)的一家外賣店而終止了這一段短暫的堅持。這家外賣有燒烤有冷面油炒飯华蜒，好像匯集了所有我在深夜能想到的食物辙纬，包括燒烤這種無法拒絕的美食。
訂了一次又一次還有今天這一次叭喜，終于在躺上床的那一刻開始有了深深的罪惡感贺拣。就像午飯多吃了一塊紅燒肉，早上為了不浪費把最后一一個小籠包吃掉，下午茶的奶油一干二凈的塞到了嘴里譬涡。這種源于美食的感覺充滿了幸福闪幽，胃里滿滿的都是我喜歡的食物，唇齒間也留著咀嚼過的香味涡匀。
好像是今天晚上的冷面有些煮的大勁兒了盯腌，所以原本應該沒有這么多卻變了很多很多。我又秉承著一向不浪費的原則陨瘩，吃的更多更多腕够。
剛剛的我好不容易撐著腰把自己扶上了床，圓滾滾的肚子讓我不能側身只能養(yǎng)著頭舌劳。你在這種時候我就會開始懷疑帚湘，我是不是真的有了一個寶寶，我的肚子里裝的到底都是些什么呀甚淡。圓滾滾的圓滾滾的大诸，就像一只大皮球，誰能認真的相信我肚子里真的只是我的晚飯呢材诽。
我也曾經是個向往那個女孩子可卻最終敗給了深夜的美食，我決定從今天起不再吃晚飯恒傻，這次的決心有點下的真誠脸侥。
我也不知道自己能堅持幾天，但總覺得這樣吃下去確實是太墮落了盈厘。
女孩子嘛都是愛美的睁枕，我也有這樣一顆心雖然現(xiàn)在已經被狗吃的差不多了。那么就在它徹底消失之前讓我自己開始減肥吧沸手，雖然我也不太敢相信自己外遇。
在這個復雜的深夜里，千萬的人都沉浸在自己的心事里契吉。從這一刻開始我的心事只有日漸消瘦沉迷賺錢跳仿，在這個陽光燦爛的7月減肥吧。不要太在意昨夜的雷陣雨了捐晶，誰知道今晚是否能一覺睡到天明菲语。不如就趁現(xiàn)在剛剛吃飽，刷好牙躺在了床上惑灵，睡覺吧山上。
