我們都將會變成我們所討厭的人

你是一個什么樣的人?你為什么會成為這樣的人久妆?這兩個看似簡單卻又非常難以回答的問題晌杰,促使著我在追憶似水年華中試圖找尋到答案。


我是一個很沒有耐心的人筷弦。種種事跡表明了我這一點肋演,讓我從中吃到了苦頭,惡狠狠地把很多本應(yīng)該屬于我的東西奪去烂琴,讓我在回頭思考的時候追悔莫及爹殊。

昨天跟老婆聊天,問她以前的經(jīng)歷中有多少讓自己覺得留有遺憾或者對自己不滿的事情奸绷,她略帶不屑卻又很是輕松地說有很多啊梗夸,數(shù)也數(shù)不過來吧。我當時驚詫于她的鎮(zhèn)靜健盒,她怎么能這么若無其事地以一種極其悠閑的態(tài)度來說出這句話绒瘦。

對于我,雖然答案很類似扣癣,但想到此的時候惰帽,我的面容是愁苦不堪的,內(nèi)心是糾結(jié)彷徨的父虑,每當回憶往事發(fā)現(xiàn)自己有哪些地方做得很不好或不夠好而讓自己有所懺悔時该酗,我就似乎表現(xiàn)出對現(xiàn)有的生活極度抗議的姿態(tài),讓自己沉浸其中無法自拔士嚎,于是便會引來老婆極其鄙視的嘲笑呜魄。&¥#%&*…………

回頭想想走過的日子,我的很多想法和做法其實是相差很遠的莱衩,有一種力所不能及的感覺爵嗅。有些事情我根本就沒有想到解決的辦法,而有些事情我想到了笨蚁,但當做的時候才覺得那些深埋在內(nèi)心的想法讓他們變成現(xiàn)實是相當?shù)睦щy睹晒,于是我的沒耐心便義正言辭地站起來扼殺掉那可憐的想法。而今歲月老去想再去重拾那舊日的夢想已是遙不可及括细,而未來伪很,似乎還在重復(fù)著以前的足跡。

我沒有想到以后的我會變成這樣奋单,一個我曾經(jīng)所討厭的樣子锉试。


在某些方面我很是自信,覺得自己似乎有過人的天賦览濒,于是也時不時秀一下自己呆盖。但經(jīng)過極其透徹的總結(jié)拖云,我仍然只能歸納為一個極其不自信的人。

在更多的時候我的內(nèi)心深處讓我對這個世界充滿了恐慌和不安絮短,小心翼翼地窺視著這個復(fù)雜多變而又難以捉摸的世界江兢,我時常被一些我所不能理解的問題所困擾,感覺自己的能力不足以掌握它丁频。


在很小很小的時候杉允,我想當時的我是非常自信的,我的降臨給整個家庭帶來了歡欣席里,包括左鄰右舍和親戚們對我的出生都議論紛紛叔磷,說我這個人一生下來就是好命(有四個姐姐照顧),而且我能夠繼承爺爺有學問的本領(lǐng)(我是唯一一個出生后爺爺笑得合不攏嘴的人)奖磁。關(guān)于第一點改基,我用不著在這兒多說什么,因為我的四個姐姐沒有任何理由地寵愛我咖为,照顧我秕狰,保護我讓我享受到太多別的小孩享受不到的待遇。至于她們說的第二點躁染,我只能說鸣哀,爺爺沒親手教我怎么學習怎么考大學,但他喜歡看書的習慣確實讓我耳濡目染吞彤,要是我真的繼承了爺爺?shù)膬?yōu)點我衬,我絲毫不敢懷疑地說那就是我喜歡看書的習慣真的是從小就有的了。

以后在我慢慢長大時饰恕,一家人團團圍著我轉(zhuǎn)挠羔,我可以肆無忌憚地在周圍鄰居面前唱歌,大家都說我唱的好聽埋嵌,在幼兒園也動不動就被叫起來唱破加,仿佛那些歌曲是吃在嘴里的東西,味道鮮美可口雹嗦。在家看電視范舀,電視主題曲也是我第一個學會唱給大家聽,我當時就曾想我長大了會不會當歌唱家啊俐银。這也許只是想像,不過我認為端仰,大多數(shù)在唱歌方面有點出色的成年人捶惜,與其說是他們后天學會了這種本領(lǐng),不如說是他們沒有丟掉這種天賦荔烧。當我每每看到我的兒子像我小時候一般癡迷于唱歌時吱七,便更覺得如此汽久,這些從兒時保留下來的傳統(tǒng)不僅會帶來快樂,也帶來了自信踊餐。

后來景醇,毫無征兆地我變得的膽怯了,不敢在公開場合唱了吝岭,上了初中三痰,參加了兩次晚會表演,緊張的一塌糊涂窜管,從此這種緊張便一路跟隨著我散劫,讓我無法展示出我自信的一面,一直以來我都因為此事耿耿于懷幕帆,想破腦袋也想不出個所以然來获搏。如今,我依然不能自信十足地在公開場合表現(xiàn)自己失乾,甚至一場宣講常熙,一個報告,就連很多目光聚焦在我身上我都會覺得不自在碱茁。

如果說我找到了原因裸卫,那也只能是這一點,就是小時候的盲目自信早芭,在之后越來越陌生和壯大的環(huán)境中沒有得到接受因而產(chǎn)生的強烈的挫敗感彼城。

我變成了那個我所討厭的不自信的自己。


我的學習成績在小學的時候是讓我非常自信的退个,記得我都是在正衬己荆考試時間還很早的時候就提前把試卷答完,交給監(jiān)考的老師语盈,然后他就會現(xiàn)場給我批閱舱馅,當我看著鮮紅的X在我的試卷中滑過時,我甚至緊張得渾身要發(fā)抖刀荒,十分鐘過后代嗤, 我看到我的卷子上滑掉3個X,我便拿著97分的試卷離開考場缠借,一路奔跑著回到家中干毅,向爺爺奶奶爸爸媽媽炫耀自己。唉泼返,那個時候硝逢,是多么地風光。

然后到了初中,就再也找不到這種鶴立雞群的感覺渠鸽,那些枯燥的英文單詞叫乌,難懂的文言文,還有歷史徽缚,地理憨奸,政治這些折磨人的功課,扼殺了我的自信凿试,加上我個頭小排宰,連去吃飯都擠不過別人,經(jīng)常饑一頓飽一頓红省,導致上課時經(jīng)常因為沒吃飽而暗自后悔自己沒去努力多搶點飯额各,因此而忽略了聽講。

這種情況越來越糟吧恃,沒過多久虾啦,就感覺在學業(yè)上的欠債越來越多,而我欠的越多痕寓,也就越發(fā)覺得自己變得越笨傲醉。事情似乎到了毫無希望的地步,忽然一下了覺得自己好渺小呻率,這個世界也變得復(fù)雜了起來硬毕,而我的本性又很是自負,于是一些負面的東西在我的內(nèi)心生根發(fā)芽礼仗,為了讓自己的成績排在前面吐咳,我在考試的時候甚至懷揣著紙條去考場,得逞后內(nèi)心也有著強烈的悔意元践,然而名次榮譽這些東西更加吸引著我韭脊,讓我在享受著本不屬于我的東西時漸漸忘了自己的不恥。

我終于也讀上了縣里的一中单旁,這個在縣城里算是最好的高中沪羔,然后更多的不適應(yīng)接踵而來,我的個頭還是不高象浑,瘦弱的身體讓我面對這個陌生的群體更加沒有安全感蔫饰,我初中的學習基礎(chǔ)并不是很好,于是在學習的過程中我便更加的吃力愉豺,可惡的學習生活取代了我?guī)缀跛信c學習無關(guān)的生活篓吁,然而學習上找不到任何快感時,我漸漸迷上了另一樣東西蚪拦,小說杖剪。這是我唯一的安慰节腐,也是我經(jīng)常的安慰。現(xiàn)在只要我一想起它摘盆,當時的情景就會出現(xiàn)在我的眼前。

情況是這樣的饱苟。在一個偶然的機會我走過學校后面的小路孩擂,發(fā)現(xiàn)了一個舊書攤。于是我在無論如何也想不明白的物理題面前無可奈何時箱熬,我選擇了去逛書攤尋找另一種安慰类垦,那條路離學校很近,有一個后門直接出入城须,在那個給我?guī)須g快的書攤上蚤认,我見識了一個五彩繽紛的世界,金庸糕伐,路遙砰琢,羅貫中,雨果良瞧,狄更斯陪汽,還有巴爾扎克這批赫赫有名的人物都出來跟我做伴,隨便翻開一本書就是一個足以讓我一口氣讀下去的好故事褥蚯,也就從那時起挚冤,我似乎又重拾自信,找到了一種寄托赞庶,讓我從現(xiàn)實中枯燥的生活中脫離開來训挡。

我現(xiàn)在想起來都覺得驚奇,當時我需要花大量精力在那些繁重的功課上歧强,我又是怎么找出時間來讀這些書的呢澜薄。可想而知誊锭,我的成績依然沒有太大的起色表悬,然而語文成績卻突飛猛進,語文老師還在課堂上當眾讀我的作文丧靡,讓我羞澀地低著頭獨自得意蟆沫。那個時候,我似乎又有一個偉大的夢想温治,寫小說饭庞。靠著這個夢想熬荆,以此來安慰自己在沉重繁瑣的功課面前的壓抑和抵觸舟山,這讓我現(xiàn)在想起來,也覺得奇怪。

當時很流行筆名累盗,記得我還給自己起了個筆名叫“殘陽如血”(好嚇人的名字)寒矿,當時起這個名字的緣由好像是比較喜歡那種意境,十幾歲的小孩若债,思想還真成熟符相,真不知道當時是怎么想出來的。還試著去向中學生閱讀期刊投稿蠢琳,用上殘陽如血的筆名啊终,被無情地退回來,理由是學生投稿要用原名傲须,我又特別不喜歡自己的原名蓝牲,覺得土得簡直掉渣,完全會褻瀆我那美麗的文章泰讽。

后來還是發(fā)表了幾篇例衍,好像是關(guān)于農(nóng)民伯伯辛苦和男孩女孩初戀的體裁,清楚地記得高考時寫的那篇作文題目叫抉擇已卸,我思路如泉涌般杜撰了一篇感人至深的文章肄渗,讀罷自己都感動的要哭,閱卷老師應(yīng)該也會有所感觸吧咬最。唉翎嫡,那些已逝的青春。

我跌跌撞撞地終于考上了大學永乌,其實還是蠻佩服自己的毅力的惑申,雖然我的內(nèi)心很糾結(jié),我的學習生活很枯燥翅雏,我十分地討厭那些復(fù)雜的公式圈驼,夜以繼日地做題,然而我有一個信念就是即使我再不喜歡也只有這一條出路望几,要么咬緊牙關(guān)去學習绩脆,要么放棄回家重復(fù)父輩的生活。

我的成績在高二之后開始突飛猛進橄抹,當時寫了很多的日記靴迫,每篇的最后都是鼓勵自己的話,寫的很絕楼誓,似乎都是些考不上誓不罷休之類的文字玉锌,當然只是自己偷偷會看一看。記得當時有個同學也如我一樣寫了一些勉勵自己的話疟羹,但他寫的更絕主守,什么非清華不上之類的禀倔,結(jié)果被同學發(fā)現(xiàn),于是成績平平的他便成了眾人嘲笑的對象参淫,不知道是因為受這件事的影響救湖,他的成績從此竟然一路下滑,結(jié)果最后也是名落孫山涎才,很是凄慘捎谨,如果真是因為此事受到牽連,那我們這些曾經(jīng)嘲笑過他的人憔维,真是應(yīng)該受到良心的遣責了。


高中時的我性格可以用孤僻來形容畏邢,沒有太多的朋友业扒,同學中也沒有太多玩得比較好的,我極力裝作特別想交朋友和好相處的樣子舒萎,不過我從同學們的臉上看出程储,我裝得并不成功。倒是一個宿舍住著幾個其他班的關(guān)系比較鐵臂寝,我也不知道我哪里不對章鲤,反正班里的同學我沒有找到幾個適合我的朋友,我發(fā)現(xiàn)我喜歡的興趣愛好咆贬,比起我不喜歡的败徊,更讓我跟他們疏遠,這使我更感到難過掏缎,于是我很孤單皱蹦,唯有吃飯的時候跟宿舍的哥們可以談笑風聲,在班級里我總是默不作聲地想自己的事情眷蜈,這時沪哺,我比先前更加憂郁了,如果說還能更憂郁的話酌儒,至今我都不知道原因辜妓。

我試圖在我身上尋找,想來想去只能歸納為性格忌怎,外表的自信和內(nèi)心的不自信籍滴,讓我的言行有些不一致×裥ィ或者在某些方面是內(nèi)心的自信和外在的不自信异逐,總之我很矛盾。

我有時候會覺得不去理會別人做好自己的事情就是正確的插掂,有時候卻覺得要去跟別人搞好關(guān)系哪怕犧牲自己些什么都是值得的灰瞻,于是最終我在這種矛盾的心理中掙扎著也變得很是痛苦腥例,越是在乎越是抓不住,越是敏感越是放不下酝润,于是現(xiàn)狀便只能是這樣燎竖。

我在越來越討厭自己中步入了社會,然而并沒有如魚得水要销,反而更加身不由己构回。

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