最近的作業(yè)總是沒有及時寫墓臭，梳理出自己內(nèi)心隱藏的木馬，我想了很久還是不知道怎么找出來妖谴，我知道問題在哪里窿锉，可是不知道該怎么去解決去面對。
周末在家膝舅，我想一想嗡载，可以先寫下來，慢慢梳理仍稀。
隱藏的社交木馬：
現(xiàn)在遇到的人洼滚，大多是善良友好的人們。不過隨著年齡的增長技潘，感覺自己越來越不愛跑去和人打交道判沟，基本都是能躲就躲，真正要好的朋友身邊也所剩無幾崭篡。
朋友之間見面也很少挪哄，大家都有了自己的家庭和孩子，有些話題我沒有辦法和大家繼續(xù)下去琉闪，比如孩子的問題迹炼。她們忙著孩子，沒有太多自己的時間颠毙，我也只能漸漸地減少聯(lián)系斯入，卻也懶得再去開拓自己的朋友圈。
自己是個很無聊的人蛀蜜，不喜歡沒事的時候用微信和別人嘮家常刻两，以前的QQ也是。我更喜歡打電話或者語音和別人聊天滴某，有事情就直接說事磅摹，沒事時嘮家常在半個小時內(nèi)用語音溝通的效率會比文字高很多滋迈。
這也就導致了我剛認識的新朋友在用文字微信聊天的時候無話可說，本身自己無趣户誓，沒有什么共同的話題饼灿，也就嗯嗯哈哈的擱淺了。
所以帝美，我的社交木馬就是：不愛擴大自己的社交圈碍彭，與人交往時無話題，難以和其他人繼續(xù)加深交往悼潭。
為什么?
首先庇忌，我的心理問題。和別人交往的時候我總是害怕自己不受人待見舰褪，怕自己說錯話皆疹，怕會冷場，怕人家對我有意見抵知。一種自卑的心理常年埋在自己心里墙基，總覺得自己做得不好，別人會不喜歡我刷喜，所以剛進入一個新環(huán)境時残制，我和周圍人融合的很慢，總是感覺自己飄在邊緣掖疮。
自信是我最缺乏的初茶，我總是愛不斷的否定自己，覺得自己可以做得再好一點浊闪，就像是小時候那個拼命努力恼布，想要贏來一點點肯定的小孩搁宾，那樣渴望自己的父母對自己的肯定，但是自己的缺點卻總是被無限放大盖腿，優(yōu)點卻沒有得到一點點肯定。
加之在初中時自己曾經(jīng)遭遇過的被孤立翩腐，被好友背叛鸟款，那是一段無比憂傷灰暗的日子，就算是時過境遷這么多年茂卦，我依然不是很清楚到底當時自己是做錯了什么，我也一直不斷從自己身上找原因等龙，結(jié)果就是把自己藏起來伶贰，少和人接觸，少顯露鋒芒霍比。
我的愈合能力太差幕袱，那道曾經(jīng)的傷疤我用了十多年的時間去愈合暴备，我避免去接觸那次事件的人悠瞬，避免去想涯捻。在高中時我拒絕了曾經(jīng)參加了那次事件男生的告白，大家都覺得我們很有緣障癌，從小學到初中再到高中能一直做到同桌，甚至后來涛浙，我知道我們倆結(jié)婚竟是在同一天，無奈苦笑疮薇，有緣無份吧。很少有人知道按咒，我無法容忍背叛但骨，有人說那時年少無知励七，應(yīng)該原諒奔缠，我微笑，我心胸狹隘两波，人之本性是無法改變，為什么要讓自己天天去撕傷口呢雨女？如果初中那時的他選擇置身事外阳准，或是相信我，我們的故事會不會不一樣野蝇，不過過去的就讓他過去吧括儒。
其次锐想，我的個人興趣太少。和人聊天赠摇，總是要有話題的，我性情算是寡淡的烫罩，到現(xiàn)在連自己的興趣在哪里都沒有找到洽故，什么事情也都只是知道一點皮毛贝攒，沒法深入聊下去时甚。和女人護膚和化妝，我的經(jīng)驗也不是很多荒适，用很多護膚品效果都不是很好；聊做飯串结，我自己不擅長做飯；聊烘培肌割，我連個烤箱都沒有帐要；聊美食，我雖愛吃榨惠，但卻懶于嘗試，基本一家店好吃我會反復去吃赠橙；和男人聊天，完全沒有話題掉奄，我都是和人聊聊媳婦的凤薛。
清除木馬：
我一直覺得自己記性不好诞仓，經(jīng)常記不住自己是因為什么事情會生氣速兔，能想起來的都是比較美好的事情。
可是最近發(fā)現(xiàn)涣狗，我卻能清楚的記得小時候那些不開心的事情。原來童年時的烙印在我身上是這樣的深刻而又明顯屑柔，可能真的是自己敏感珍剑，那些藏在自己心里傷疤已經(jīng)影響了我現(xiàn)在的性格和行為，每每想起唧瘾，還是會隱隱作痛别凤。
慢慢地去學習和過去的那個小孩告別吧，和那些傷疤告別规哪，自己忽然想起來一句話“那些打不死你的，終將會讓你變得強大”诉稍。其實老天格外眷顧我，讓我在上大學之前吃那些苦頭蚤告，讓我知道沒有什么一帆風順服爷，有的是你需要全力以赴，還有加上一點好運氣仍源。
每天做一點小事情，把做過地事情記在本子上笼踩，回看時會讓自己知道今天我都做了什么，那些小小的進步會慢慢地積累出自己的自信桶至。
關(guān)于人際交往，先是做到不逃避镣屹，再一點點的打開吧。
