“死別已吞聲车海，生別常惻惻笛园。”這是子美寫給太白的句子侍芝。在他看來研铆，生離比死別更讓人肝腸寸斷。我不贊同州叠。
離別棵红，是痛苦，毋庸置疑咧栗。生離逆甜，常常是讓人感到后悔；而死別致板，留下的大多是遺憾交煞。悔意可改斟或，遺憾無補素征。甚至，在我看來缕粹，真正意義上的離別稚茅，只有因為死亡而分開。那些活著卻分開的人只是分散了吧平斩，畢竟只要愿意亚享，終能相見的不是嗎？
2016年11月绘面。我經(jīng)歷了人生中第一次離別欺税。
他是我外公的弟弟侈沪，我叫他“小爺爺‘。小爺爺不似外公幽默風(fēng)趣晚凿，而是沉默內(nèi)斂亭罪。他好像對什么都是淡淡的態(tài)度，導(dǎo)致我對他的印象也是淡淡的歼秽。我從未見過他發(fā)怒应役，也沒怎么見過他開懷。生活待他不好燥筷，從媽媽那聽說小爺爺?shù)牡谝粋€孩子幼時生病夭折了箩祥，第二個孩子也就是我的小舅從小身體就不好。而老天帶走小爺?shù)姆绞揭材菢託埲獭嚨溗撩ァＮ覜]能見到他最后一面袍祖，聽外公說，直到火化時谢揪，小爺?shù)陌霔l腿都沒能找到蕉陋。可他從不對生活抱怨拨扶，只是踏實地做好一切凳鬓，還散發(fā)著令人心安的沉穩(wěn)氣質(zhì)。仔細(xì)想想屈雄，關(guān)于他村视，我的記憶居然少之又少官套【颇蹋可對于他的我的感情，卻濃厚奶赔。
“我知道有些事情總會發(fā)生惋嚎，可是我不知道來得這么早，這么突然站刑×砦椋“這是那天，小舅朋友圈里的話绞旅。我看到這句話時媽媽還沒告訴我發(fā)生了什么摆尝，可我心中一沉。我始終不愿意相信心里瞬間閃過的念頭是真的因悲。得知以后我還是不信堕汞。真的，我不信晃琳。我不信才年過半百的小爺就離開了讯检，我不信那個只有喝了酒以后才會多說幾句話的可愛的人以后再也不能對我說話了琐鲁，我不信生活會這樣殘忍地對待一個努力生活的人∪俗疲可這是真的围段，由不得我不信。當(dāng)我回去時投放，我的溫暖沉穩(wěn)的小爺奈泪，變成了一座冰冷沉靜的墓碑。我花了很久才讓自己相信灸芳，我的小爺段磨，是它。
我以為我經(jīng)歷過了很多次離別耗绿，我以為我不會因離別動容苹支，原來只是因為從未經(jīng)歷過真正的離別。我哭不出來误阻，我不信债蜜，我要看見。直到媽媽告訴我小爺已經(jīng)下葬究反，我再也看不見了寻定，我才痛哭了出來。我才知道精耐，曾經(jīng)我以為很悲傷的悲傷狼速，根本就不算悲傷。曾經(jīng)我以為很痛苦的離別卦停，根本就不叫離別向胡。再也見不到了，才是離別惊完。
可能是我回去晚了僵芹，我沒有見過痛哭的小舅。他始終堅強地小槐，冷靜地處理著小爺?shù)暮笫履磁伞寢屨f已經(jīng)發(fā)生了的事，再難過也無法改寫凿跳，已經(jīng)離去了的人件豌，再悲傷也沒法讓他回來。所以我們控嗜，我們這些他的親人茧彤，悲傷以后就要更加努力地活著。不要讓他擔(dān)心躬审。那時候我不理解棘街，我以為我痛哭才是痛苦蟆盐，我以為我陷入情緒才是難過，我以為這些大人都冷漠自私得不像話遭殉∈遥可我錯了，他們也難過险污，也痛苦痹愚，他們的難過痛苦不會比我少。因為蛔糯，我的小爺拯腮，是小舅的父親，是媽媽的叔叔蚁飒，他倆從小的生活里动壤，成長里，小爺一直都在淮逻。只是琼懊，因為總要有人，要扛起離開的人所留下的責(zé)任爬早。
生別常惻惻哼丈，但死別無法吞聲。我們?nèi)砸獔詮姷鼗钕氯ド秆希瑤еz憾醉旦。
存在于世的人，分散了桨啃〕岛或許是因為前程，就像我現(xiàn)在上了大學(xué)优幸，離開了家鄉(xiāng)吨拍，父母褪猛，朋友們网杆。可我當(dāng)我放假伊滋，或結(jié)束在異地的學(xué)業(yè)后碳却，我和他們還會再見。這不叫離別笑旺≈缙郑或許是因為情感。就像和哪個朋友鬧了矛盾筒主，不再像從前一般要好关噪，兩人分散開來各自又有了新伙伴鸟蟹。可若是雙方都寬容一些使兔，也許不那么死要面子主動去找一下對方建钥，終究能和好，雖不能如初虐沥，這不叫離別熊经。
我問：“我們還能再見嗎？”
會有人說：“能欲险，只要愿意镐依，只要努力，你我就能再見天试』笨牵”
可當(dāng)你的大腦停止了工作，你的心臟不再跳動喜每，你的呼吸停滯宏粤。你再說不出話，聽不見我的聲音灼卢，無法撫摸我的腦袋绍哎，肉身幻滅。我再也看不到鞋真，聽不到崇堰，摸不到活生生的有溫度的你。醫(yī)院發(fā)下死亡通知涩咖，公安局發(fā)出死亡證明海诲，關(guān)于你的書面記錄再也不會更新。從今往后我還能看見你的名字檩互，可我知道那不會是你特幔。就算我近乎瘋狂地想要再見你一面，跟你說說話闸昨，我也蚯斯，再也，見不到你了饵较。
我問：“我們還能再見嗎拍嵌？”
