不懂寫作的我，曾經(jīng)作文都只是靠抄寫的我屠升，找了幾天可以寫寫的地方潮改，嘗試簡書。一種迫切需要宣泄自己的方式腹暖。
其實qq空間也是可以的汇在，只是太久不曾使用，如今實在不想再去禍害別人眼光了脏答，也不愿再看見曾經(jīng)那些過往糕殉，開心也好悲傷也罷！
還記得讀書的時候曾見過一個女孩描述著自己為愛而傷獨自入藏的經(jīng)歷殖告。那時候我想今生我也得入一次藏阿蝶，高三的志愿也想著西藏大學(xué)，朋友們笑我:什么風(fēng)吹草地見牛羊黄绩，滿地牛屎還差不多羡洁。一晃眼這個夢就擱淺了十幾年了。也記得曾經(jīng)幻想了無數(shù)次長大結(jié)婚該是多美的新娘宝与，嫁給愛人焚廊，身著婚紗冶匹。后來婚卻是結(jié)了，連此生第一次妝都未曾畫過咆瘟。我以為我還是嫁給了愛情嚼隘，最近刷抖音才發(fā)現(xiàn)相信愛情是多么多么可笑！世間到底多少夫妻頂著婚姻的頭銜袒餐，過著單身的生活?我大概不過其中渺渺飞蛹。以前一直想寫寫我與我的夫君，如今倒也是能找到那些零零碎碎的文字灸眼，不成章卧檐。
小時候的事基本都是不想記的，家中老大似乎就是父母的試用品焰宣。我知道他們是愛我的霉囚，只是常常用錯方法而已。從小的我便因為女兒身被嫌棄匕积，母親常為此被罵盈罐，沒有兒子的她在我們那大概是抬不起頭的，雖然嘴里也會說著女兒是棉襖之類闪唆，多半寬慰自己而已盅粪。不然也不會為生弟弟妹妹躲在家也不與我相認了。不過終究沒能得愿悄蕾，如今依舊只一小妹差我十二歲票顾。讀著初中的小妹倒也還算貼心。而我卻依舊懦弱帆调，膽小奠骄，即便已為人母，不得不堅強不少番刊，卻也怕黑怕獨處戚揭，怕出門。自從與老公一起便做了十足的跟屁蟲撵枢，連他出門打麻將都跟著民晒，怕自己一個人在家，大概也正是這種程度的粘人锄禽，便讓他早早受不了了吧潜必？
我想他是不會明白的，我愛他到骨子里的感受沃但。明明吵吵鬧鬧這么多年磁滚，明明雞湯喝了不少，明明道理懂的透透，明明暗下決心垂攘，明明知道結(jié)果黯然维雇，明明無盡委屈，明明……一句話便妥協(xié)晒他，一個擁抱便投降吱型。
人累了，休息陨仅；心累津滞，何處安放。這種擔(dān)驚受怕的日子何時到何時灼伤。
