這幾天總是在激動或騷動不安中四瘫。我接受了那邊的機(jī)會，鼓起勇氣提了離職因妇，然后在尷尬中硬著臉皮去辦理手續(xù)问潭。不容易猿诸，每次到這時刻。
于是每天下班回來后整個人都還在躁動當(dāng)中睦授，有股沖動勁一直發(fā)揮不出去两芳，第一天跟舍友聊了一晚上摔寨，昨天又在發(fā)瘋癲狂中亂嗨去枷。今天終于開始背單詞，很難記進(jìn)去是复，滿腦子忽而是這個忽而是那個删顶。
整個人還是在一種不真實感中，我被自己的行為推著走淑廊，意識還在后頭逗余。這種感覺中，還是有相當(dāng)部分是對自己的懷疑季惩。我對自己不夠相信录粱，不夠有信心和勇氣。其實我該相信自己呀画拾，盡管我的確還有很多不足啥繁，但現(xiàn)在的我的確比去年的我、比20歲時的我厲害多了青抛。這時我靠的就是我的實力旗闽，雖然也有機(jī)遇。也許是這一年動蕩和苦難的緣故蜜另，我對于環(huán)境的預(yù)判總是悲觀一點适室，總要先把所有最糟的情況想到。
是的举瑰，去了那邊捣辆，也不會是溫柔鄉(xiāng)，反而會是陡崖峭壁此迅，工作上的領(lǐng)導(dǎo)汽畴、人事問題，工作團(tuán)隊和資源的欠缺或不合理邮屁，工作流程的空白混亂低效整袁，工作目標(biāo)的宏大模糊，尤其是溝通聯(lián)系協(xié)調(diào)方面的各種障礙佑吝，數(shù)不盡的環(huán)境問題會層出不窮坐昙。而面對這些，經(jīng)歷過苦難的我反而畏縮芋忿，我害怕炸客、擔(dān)心自己不能很好應(yīng)對疾棵，我害怕自己出很大的錯誤，我害怕人事關(guān)系上處理的不妥帖痹仙。我更害怕自己情緒化是尔、能力不足、信心不足开仰、勇氣不足拟枚。
其實，我完全該相信自己众弓，從我輕松得拿下這份工作時恩溅，從我拿到過那么多好的機(jī)會，獲得過嚴(yán)厲上司的肯定認(rèn)可谓娃，獲得刁鉆挑剔hr的肯定脚乡，從我做過的事、思考過的問題滨达，我都應(yīng)該相信我自己完全可以面對這些奶稠。只要我相信自己，我就一定可以做到捡遍。安全感是靠自己獲得的锌订，正是因為經(jīng)歷了苦難，更應(yīng)該有跨過苦難的勇氣稽莉，而不是像身穿囚服般把自己困在牢籠瀑志。
我該相信我自己。因為生活的不確定性和意外的苦難污秆，我變得不敢去抓住機(jī)會劈猪，不敢去嘗試，不敢前行良拼≌降茫可就是因為生活的不確定性，才更應(yīng)明白時間的可貴庸推，更應(yīng)感恩現(xiàn)在常侦，更應(yīng)努力創(chuàng)造點什么價值出來，做出這個時代下我個人的微小貢獻(xiàn)出來贬媒。
我該相信我自己聋亡。我做的工作涉及商業(yè)、文明和人自己际乘，這是千百年來永恒的辯題坡倔，我能參與其中，以商業(yè)為目的從事著這三者的研究，其實是多么可貴的事情罪塔。而我相信我可以做到投蝉。就因我這么愛胡思亂想，愛問為什么征堪，愛探究現(xiàn)象背后的秘密瘩缆，我就注定是這方面的天才。我該相信我自己佃蚜。我對事物的探尋從未停止過庸娱，從小到大，那么多我的煩惱爽锥、我的與眾不同涌韩、我的孤獨畔柔、我的自我氯夷，都是在探尋人與環(huán)境互相影響的規(guī)律。
我是高傲的靶擦，我是憂郁的腮考，我是熱愛詩意的，我是向往藝術(shù)的玄捕，我是浪漫的踩蔚，而我是從土地里生長的。自我的矛盾也決定著我必須對這個命題有著一輩子的研究和思考枚粘，為了理解環(huán)境馅闽，理解他人，更為了理解自己馍迄，理解人性福也。
我還有一周就要離開這里了。我從這個環(huán)境異動了攀圈，于是每天都有些小興奮暴凑，從尷尬里揣度他人的感受、心境赘来，其實也就我的環(huán)境動蕩了现喳，我對于他們習(xí)以為常的環(huán)境起不到一絲的漣漪，不過是茶余飯后偶爾會聊起的談資犬辰，對于他們的心境沒有半點影響嗦篱。所以也就我一個人在自我營造的尷尬中度過著在這里的最后時期。畢竟這里的人們?nèi)^和環(huán)境都太恒定了幌缝，關(guān)鍵是他們已不愿去思考和改變灸促。
