你是否也嫁給了愛(ài)情昼蛀？
前段時(shí)間宴猾，小伙伴們有沒(méi)有被唐嫣和羅晉的婚禮刷屏圆存？一句很暖心的話就是“她嫁給了愛(ài)情”，這或許是每個(gè)女人的愿望仇哆，然而就像所有的童話故事結(jié)局一樣沦辙，公主嫁給了王子，然后讹剔，就沒(méi)有然后了……
“王子和公主從此過(guò)上了幸福的生活……”故事都是這樣結(jié)尾的油讯，可是幸福生活到底是什么樣的呢？小時(shí)候我們可能不會(huì)去想延欠，長(zhǎng)大后陌兑，就會(huì)產(chǎn)生疑問(wèn)，而當(dāng)我們自己被柴米油鹽團(tuán)團(tuán)圍住的時(shí)候由捎，我想兔综，就算是嫁給了愛(ài)情，生活也大多是一樣的吧狞玛！如果沒(méi)有用心經(jīng)營(yíng)软驰，也是像錢鐘書(shū)說(shuō)的圍城一般，外面的拼命想進(jìn)來(lái)心肪，里面的拼命想出去锭亏。
《親密關(guān)系》這本書(shū)帶給我們很多不一樣的觀念，初看書(shū)名硬鞍，以為這本書(shū)就是說(shuō)夫妻關(guān)系慧瘤，事實(shí)上卻適用于所有關(guān)系。
從人性上來(lái)說(shuō)膳凝，我們傾向于保護(hù)自己最脆弱的部分碑隆，這恰恰是造成關(guān)系沖突的主要原因恭陡。親密關(guān)系更是如此蹬音，我們渴望從伴侶那里得到我們想要的一切，一旦得不到休玩，就會(huì)產(chǎn)生責(zé)怪著淆，抱怨，而這些行為又是人類防御機(jī)制的關(guān)鍵要素拴疤。
我們通過(guò)指責(zé)來(lái)提升自己的位置永部，從而擺脫自身的不安，然而責(zé)怪和批評(píng)最終只會(huì)我們的自我受害意識(shí)呐矾。這種受害者的防衛(wèi)機(jī)制常常是自我否定苔埋。如果我們能意識(shí)到，這僅僅是一種感受蜒犯，而非事實(shí)组橄，那責(zé)怪和批評(píng)也許不會(huì)發(fā)生荞膘。
愛(ài)是什么？
絕對(duì)的愛(ài)是無(wú)條件的玉工，而通常我們所謂的和伴侶的愛(ài)羽资，是期望對(duì)方的行為滿足我們的需求，無(wú)條件的愛(ài)并非如此遵班，它完全與任何情境無(wú)關(guān)屠升，無(wú)法從他人那兒獲取，也并非由他人的行為而觸發(fā)狭郑，而是因?yàn)槟憔褪悄愀古∥覀冎皇峭ㄟ^(guò)這段關(guān)系，幫助自己了解翰萨，我自己就是一直以來(lái)所尋找的愛(ài)微服。
你的伴侶不是你的愛(ài)與幸福的來(lái)源。而更像是一面鏡子缨历，讓你看見(jiàn)那個(gè)引發(fā)你關(guān)注的不舒服的感覺(jué)以蕴，也像是一名老師，激勵(lì)與啟發(fā)你探尋真實(shí)的自我辛孵，還是一名“玩伴”丛肮，開(kāi)啟你們彼此的生命旅程。
閃閃發(fā)光物魄缚，并非盡黃金
我們?nèi)绻貞涀约旱那楦兄帽τ耄跻?jiàn)時(shí)的美好毋庸置疑，懷著那份美好冶匹，我們走進(jìn)婚姻习劫，從此過(guò)上了柴米油鹽的日子，我們總覺(jué)得對(duì)方應(yīng)該是什么樣子嚼隘，如果不是诽里，就是對(duì)方的問(wèn)題，很多婚姻走到盡頭飞蛹，總是有各種理由谤狡。
歸根究底，還是雙方都把期望放在對(duì)方身上卧檐，或是因?yàn)樽约簝簳r(shí)沒(méi)有被滿足的需求墓懂，潛意識(shí)期待著在伴侶那里可以一并解決，可往往事與愿違霉囚。于是我們感到壓力捕仔，失望和憤恨。
兩個(gè)問(wèn)題幫助你
了解自己的期望和背后的需求，是一種后天學(xué)來(lái)的技巧榜跌。我們被深埋在潛意識(shí)里面的需求很難被察覺(jué)闸天，我們可能一輩子都在掩飾這些需求，不讓別人甚至也不讓自己知道斜做，現(xiàn)在想要解開(kāi)廬山真面目苞氮，真的不容易。
如果不清楚自己想從伴侶身上得到什么瓤逼，可以問(wèn)問(wèn)自己：“此時(shí)此刻笼吟，我想要伴侶給我什么？”答案并不是你期待伴侶做的具體表現(xiàn)霸旗，而應(yīng)該是你自身的需求贷帮。比如：“我需要關(guān)注∮崭妫”
當(dāng)我們找到真正的情緒需求以后撵枢，再問(wèn)自己一個(gè)問(wèn)題：“我愿不愿意放棄這項(xiàng)期待呢？”或者是我愿不愿意不再把滿足這種需求當(dāng)作伴侶的職責(zé)精居？我愿不愿意尋求自己內(nèi)在的力量來(lái)滿足我所有需求锄禽？
學(xué)會(huì)放手和接受
越來(lái)越覺(jué)得，學(xué)著接納別人靴姿，特別是身邊的人沃但，父母，伴侶佛吓，子女宵晚，朋友，其實(shí)就是學(xué)會(huì)接納本來(lái)的自己维雇。接納絕不是濫用忍耐淤刃，換句話說(shuō)，如果你的感受是覺(jué)得自己在忍耐對(duì)方吱型，那么這就不是接納逸贾。
當(dāng)我們學(xué)會(huì)放手和接納之后，我們會(huì)變得自信唁影，因?yàn)椴辉傩枰裁磥?lái)讓自己變得完整耕陷，因?yàn)槲冶緛?lái)就是一個(gè)完整的個(gè)體，我所需要的据沈，都在我的心里。
就像張德芬說(shuō)的：親愛(ài)的饺蔑，外面沒(méi)有別人锌介，只有你自己。
我們并不需要自己認(rèn)為需要的東西。需求是在我們忘記自己的心早已擁有一切時(shí)孔祸，才會(huì)有的錯(cuò)誤想法隆敢。
總結(jié)
作為一個(gè)母親，當(dāng)我們明白親密關(guān)系才是所有關(guān)系的根本崔慧，我們或許就不會(huì)再把自己的所有關(guān)注都給了孩子拂蝎，而忽略了伴侶的存在。
當(dāng)我們明白夫妻關(guān)系為什么優(yōu)于親子關(guān)系惶室，我們就會(huì)明白温自，只有夫妻關(guān)系的和睦，才會(huì)讓孩子更有安全感皇钞，有了安全感悼泌，孩子才有勇氣面對(duì)生活中的挫折，只有當(dāng)孩子意識(shí)到夹界，他/她不是誰(shuí)的附屬品馆里，才會(huì)成長(zhǎng)為更好的自己，那個(gè)獨(dú)一無(wú)二的自己可柿。
