十八歲的最后一天
我要徹底變成一個(gè)俗人甜癞,再也寫不曲高和寡的段落,只能動(dòng)動(dòng)俗筆宛乃,心里無事自然不會(huì)賣弄筆墨悠咱。
沒有了年輕的朝氣,沒有了女孩子最純真的笑容征炼,多了城府析既,多了無法只言片語就能表達(dá)的情感。太多空閑谆奥,就會(huì)亂想一些無法實(shí)現(xiàn)的人事眼坏,如果說這一年轉(zhuǎn)瞬即逝其實(shí)也算是夸大其詞了,做出了人生第一步的決定酸些,被動(dòng)還是主動(dòng)似乎也不需要解釋了宰译,因?yàn)槲以缫研廊唤邮芰恕_@一年上半部分在瘋狂的審視自己魄懂,下半年瘋狂的放縱自己沿侈,我失去了太多,例如夢(mèng)想什么的狗屁市栗。不過有得必有失肋坚,我得到的還有腰間的一圈肥肉和偶爾的喪罷了。
現(xiàn)在所嘲弄的一切,正是我所擁有的智厌,呵,真可怕盲赊,不思進(jìn)取還妄想得到更好的铣鹏,以為自己欣然接受,其實(shí)惡心的要死哀蘑。想干什么可憐自己都不知道诚卸,漫無目的,一天重復(fù)著一天連無病呻吟都懶得绘迁。呵合溺,廢話連篇。
起初還認(rèn)為是金子總會(huì)發(fā)光缀台,狗屁真理棠赛,我不是塊金子,不過一塊爛石頭罷了膛腐,不想聽睛约,不想看,不想學(xué)哲身,當(dāng)初的一腔熱血又像從前辩涝,被狗吃了嗎?什么力不從心都是給自己找的虛偽的借口勘天≌可如今,可悲的是我連借口都懶得找了脯丝。強(qiáng)行的搪塞自己商膊,封閉自己,不去面對(duì)巾钉。
沒有規(guī)劃翘狱,沒用的十八歲,廢人一樣的活著砰苍。十八歲的天空似乎并不是讓我熱淚盈眶潦匈,慢慢的消磨時(shí)間,抬起頭赚导,撥弄頭發(fā)茬缩,還是那群跟你也許相同又或不同的人,十八歲的最后一天似乎沒有什么讓我期待的吼旧,未來的也沒什么令我心動(dòng)的凰锡,身邊的人他不斷的提醒你,你在做白日夢(mèng),竟妄想奇跡發(fā)生掂为,你是個(gè)俗人裕膀,現(xiàn)在的你根本不配去想比你現(xiàn)在狀態(tài)所不能及的事,你還不承認(rèn)勇哗,你還在心中暗自叫囂昼扛,憑什么我不能呢?果真你真慫欲诺,過了幾分鐘抄谐,你又被自己的懶惰打回原形扰法,好了你變成沒有夢(mèng)想的人了蛹含。
還真是喪啊塞颁!連這篇八百字作文都是自己說服自己給自己的禮物,可悲還是可怕已經(jīng)不用我告訴自己了憎茂,答案早已躍然紙上了竖幔。但我想告訴自己是偷,看清自己蛋铆,你的優(yōu)勝略汰刺啦,你就不能爭口氣嘛留特!別做一個(gè)廢人了,求求你了玛瘸。
離八百字還有十一個(gè)蜕青,愿我平安。糊渊。右核。。渺绒。