不想讓人察覺是我但又想讓人發(fā)現(xiàn)到我。
剛注冊了一個號汗洒，從來沒用過這個「缚睿看到喬任梁自殺的消息引起了大家對抑郁癥者的興趣不禁心里唏噓溢谤。想著還是得找個方式，把自己的想法和日常的感悟記錄一下铛漓，有沒有人看無所謂溯香，只是等到身邊朋友發(fā)現(xiàn)的時候留個依據(jù)和念想，省的日后事發(fā)突然浓恶。
不管醫(yī)學上怎么定義玫坛，我覺得抑郁癥是個“富貴病”。但也沒跟物質(zhì)富裕沾多大邊包晰，最多最多算是個必要條件吧湿镀。我說它富貴病主要指精神炕吸，精神上有高要求的比較容易沾染，說的通俗點就是心氣兒高的人勉痴。我們達不到心里的期望時赫模，壓力就來了。
現(xiàn)在蠻多人科普抑郁癥有哪些生理反應蒸矛，有哪些誘因瀑罗，然后就有自戀的人往身上套了。我只能說雏掠，寫想太多斩祭。
我說幾個我心里面的那些抑郁點想法吧。沒準大神看到了還能給我指點下迷津乡话。
1.我成長的每一個階段摧玫，都有一個讓我很嫉妒很嫉妒的對象，而且基本上都是跟我親密的人
不知道你們感受到“嫉妒”這個感情的時候是在多大绑青，反正我很小就有了诬像，最晚小學一年級≌⒂ぃ總有人說女生天生就會嫉妒坏挠，其實不是，總會有一個人出現(xiàn)邪乍，讓你切實的體會那種煎熬的情緒癞揉。一般人都是在感情世界里或者在被他人無休止的比較里習得，我是無師自通的溺欧。
我嫉妒和我親密的人的理由看起來都簡單喊熟。我經(jīng)常會被兩個人的日常小事變成一種對抗〗愕螅可惜芥牌，都是我一個人的角逐，每一次輸聂使，我的胃里都結(jié)了一口氣壁拉。沒處發(fā)泄的氣就壓在我心里，我睡不著覺柏靶，氣她也氣自己弃理，想著想著就會莫名其妙的哭起來，我問自己屎蜓，為什么就不能活的正常一點呢痘昌？
日常的角逐可能有正有負，但是關(guān)系人生轉(zhuǎn)折的關(guān)頭，我就沒贏過辆苔。
其實我自己知道算灸，我嫉妒她們最大的原因，就是她們比我陽光驻啤。
2.我很少發(fā)朋友圈菲驴，因為一發(fā)就會是抱怨。而且骑冗，我會屏蔽那些看上去很熱愛生活的人赊瞬。
我在別人眼里看起來特搞笑特好相處特大氣，一副很熱愛生活的樣子贼涩。我沒有刻意的去裝森逮，我已經(jīng)習慣了被著社會給你的標簽生活。所以我不會那種明朗的笑磁携，每次笑都笑的驚天動地又空無一物的感覺，笑的樣子就像是露原形的鬼良风。
我不喜歡我自己谊迄。我更不愿意承認我向往的是那些熱愛生活的人。嫉妒讓我不去承認卻會刻意模仿烟央。但是每一次努力都會失敗统诺，堅持不了多久。所以晚上疑俭，就會有一個很清醒的聲音告訴你粮呢，一切是因為你不好，而不是別人不好钞艇。會讓你看清楚內(nèi)心里不值一文的小驕傲在陽光下面是沾滿灰塵和泥濘的啄寡。第二天，失眠了哩照。又渾渾噩噩的過去了挺物。成了習慣之后，努力做出一點積極的改變飘弧，已經(jīng)成為會讓我生理排斥的事情了识藤。
于是，我選擇屏蔽她們次伶。白天就讓我泥里爛掉痴昧，晚上就讓我被清醒折磨瘋掉。
可是冠王，我好想變好一點赶撰。越想越難過。
3.其實我從來沒有過死這種想法，我只是想重新活一遍扣囊。
（未完待續(xù)乎折，明天繼續(xù)，如果夜晚我還清醒的話）
