這是第六個(gè)年頭了浓若。
在那些個(gè)苦澀的日子里渺杉,是老舍的茶館陪我度過。
王利發(fā)那張被生活壓抑挪钓,扭曲是越,無聲泣哭的臉。是我經(jīng)久的痛和恐懼碌上。
我怕倚评,害怕有一天,我也會像他一樣馏予,守著一個(gè)店天梧,一個(gè)地方,生活一輩子霞丧。
浉河的水呢岗,有些腐臭。
我站在這岸這邊蛹尝,指著對岸正在建筑的高樓與友人講敷燎。也許,我一輩子的努力箩言,也換不來它硬贯。
我傷感我生命的卑微,也藐視那些物質(zhì)的斐然陨收。
朋友可能懂饭豹,也可能不懂。此時(shí)的我务漩,渾身血液都在燃燒著拄衰。有無窮的意志,催促著我去做一些永遠(yuǎn)也不可能做成的事情饵骨。這樣的事情翘悉,才有意義。
在這浉河的岸邊居触,我想到了徐志摩的康橋妖混。
可惜,浉河的水轮洋,沒有康橋的柔波制市。
我,也沒有詩人的情懷弊予。
我祥楣,關(guān)注的只是我自己。
我自己這個(gè)渺小的生命體。
探尋著我和世界的關(guān)系误褪。
我也像是精神病著责鳍。中了尼采的毒。
我的世界兽间,只剩下一本書历葛。
它要去承載我的整個(gè)生命,或者說渡八,我的生命啃洋,就是一本書传货。
這間小屋屎鳍,就在這浉河岸邊的出租房群里,是我的棲息地问裕。
它靜靜地憐聽著逮壁,容納著我的掙扎和惶恐。
它也吞噬著我這二十年生活里的塵屑粮宛。
我沒有剔開你窥淆,只是好的壞的,丟棄了許多瑣碎巍杈。
我慢慢看人忧饭。
我看他的目標(biāo),我看他對待事物的態(tài)度筷畦,就像看一本書词裤,我一頁一頁的翻過。
我想知道更多人的生活經(jīng)歷鳖宾。
于是吼砂,我離開了浉河。
我走進(jìn)了遠(yuǎn)離浉河五十米以外的城市鼎文。
就是這樣一個(gè)環(huán)境渔肩。
也感謝生命里的相遇。
這是一群有著病態(tài)的人拇惋。
但是就是他們周偎,給了我很多的生活感悟。
他們拿著自己那淺短或者自以為豪的經(jīng)歷撑帖,表露著他們各自的生活經(jīng)驗(yàn)栏饮。
只是我不懂。不懂生命的厚重磷仰。
只有發(fā)生了的事情袍嬉,才會引起人更多的思考。
這個(gè)世界有很多東西,你無從下手伺通,不可想象箍土。