現(xiàn)在已經(jīng)是五月中瓮下，開始進入春天妇菱，或者說是夏天了，紐約不再下雪，倒是開始下雨漠秋。綿綿細雨，雖然有點煩萨西，但是并不影響我走了幾條街去找個咖啡店的坐坐的想法芙代。
明天是母親節(jié)，或者說在地球的另外一邊已經(jīng)是母親節(jié)了茉继。昨天在一個群里聊天的時候咧叭，才發(fā)現(xiàn)周圍的人都這么有心的慶祝母親節(jié)，而我好像有點沒心沒肺烁竭，除了叫發(fā)小帶點錢回去給我媽菲茬，然后什么也沒做。
有時候我覺得我自己真的很糟糕派撕，可能對地球上百分之九十九的人都是客客氣氣得婉弹，對待我媽永遠都是一付債主上門討債的樣子。從小到大腥刹，在別人眼里我的確是個好孩子马胧，成績從來不用她擔心，自主能力也很強衔峰，從十六七歲開始也能自己養(yǎng)活自己佩脊，雖然很多時候還是需要她的救濟蛙粘。但是，我知道我真的不是一個孝順的孩子威彰，我總是過于叛逆出牧；總是做事情一反常態(tài)。十歲的時候就想要離家出走歇盼，成長的路上我也一直責備她能力有限舔痕，沒有辦法滿足我的要求，就連她婚姻失敗這件事情豹缀，我雖然沒明說伯复，但是我總是一直怪她沒有給我一個完整的家。
很多時候我都覺得她的人生活得很失敗邢笙，一輩子平庸無能啸如，什么成就都沒有。如果我要是有孩子氮惯，我一定不會讓我自己的小孩在像我一樣的環(huán)境下出生叮雳，長大。但是一轉眼妇汗，我也長大了帘不，我到了我媽生我的年紀了，我才發(fā)現(xiàn)很多時候我們的人生都不是我們自己能操控的杨箭。誰不想遇到一個適合的人寞焙，幸福的生活一輩子？誰不想小有成就互婿，過著物質(zhì)富足的生活棺弊？
三十年前的我媽說不定比我還有夢想。年輕的她是最小的女兒擒悬，上面有哥哥姐姐照顧。二十幾歲的時候能花上幾個月的薪水買臺相機稻艰；估計如果那個年代交通這么方便懂牧，可能她去過的地方比我還多吧；那時候的她也是個喜歡高跟鞋跟口紅的少女尊勿∩铮可是誰能預知自己的未來呢？上了大專讀了企業(yè)管理文憑有什么用元扔，工廠還不是倒閉變成下崗女工躯保？認識了我爸有什么用，誰想要剛結婚沒幾年就離婚呢澎语？就算讀了再多書了解再說歷史有什么用途事，下崗沒有工作為了養(yǎng)家也只能做家政工人這類的體力活验懊，累壞了身體，舉目無親尸变，淚水估計也只能自己往肚子里吞义图。
雖然我一直都覺得自己這么多年過得不容易，但是其實我一路上都是幸運的召烂。讀書工作碱工，除了一些不順心，但是有什么特別大的困難嘛奏夫？現(xiàn)在想想怕篷，好像真的沒有。要是把意志力脆弱的我經(jīng)歷下我媽經(jīng)歷過的事情酗昼，可能我早就崩潰了吧廊谓。可能經(jīng)歷越多仔雷，所以對于很多事情都更想得開吧蹂析，對于很多事情，我媽總是比我想的更透徹碟婆。二十一歲的時候电抚，我想自己一個人去背包旅行，我媽也沒說什么就讓我去了竖共；上大學的時候蝙叛，周圍很多人都去打工度假，經(jīng)濟緊迫的我媽還是出錢讓我去了公给；我想搬出去自己住借帘，我媽也沒有攔著我；我媽經(jīng)常說淌铐，你想去做什么就去做吧肺然，我不管你⊥茸迹可能就是因為這樣际起，我才變成這樣一個自私的人。我的計劃里吐葱，總是只有我自己街望，想去哪里，想干嘛弟跑，想跟誰在一起灾前，我從來沒怎么想過她。
外面還在下雨孟辑，突然我臉上有點濕濕的哎甲。我有點分不清楚到底是雨水還是淚水蔫敲。我對自己沒有太大的奢求，我知道就算立下太多奢求我也做不到烧给。我希望以后的我脾氣能變好點燕偶，好好跟我媽相處。
