上次沙龍我們說到，情緒回應(yīng)和傾聽是親密關(guān)系建立的核心能力欢策。今天先和大家聊聊情緒回應(yīng)，請問大家什么是情緒回應(yīng)赏淌？情緒回應(yīng)就是在對方有情緒的時候積極回應(yīng)對方踩寇，當(dāng)然，情緒包括正性情緒和負(fù)性情緒六水。打個比方說;父母在客廳看87版的《紅樓夢》俺孙，15歲的孩子做完作業(yè)從房間出來辣卒，指著電視中的賈寶玉這個人物說：媽媽，這個人是誰熬﹂荣茫？媽媽不屑的看著孩子，張了張嘴场靴，沒說話啡莉。各位家長，我們可以嘗試回放一下場景旨剥，如果是我們咧欣，我們會怎么做？孩子不知道怎么回事泞边，又去問爸爸该押，爸爸似乎是很生氣：你連這個都不知道嗎？今年你15歲阵谚，連中國的四大名著都不知道嗎？那你知道四大名著是什么烟具？他們的作者是誰梢什？他們的內(nèi)容是什么？朝聋。嗡午。。 孩子在一連串的質(zhì)問下徹底蒙了冀痕。
在夫妻關(guān)系中荔睹，積極回應(yīng)也很重要，有的先生回到家就開始玩手機(jī)言蛇、網(wǎng)絡(luò)游戲等等僻他。妻子在家里忙了一天，很想等愛人回到家和愛人聊聊家中的趣事：孩子怎樣調(diào)皮搗蛋腊尚，小狗怎樣可愛呆萌吨拗。。婿斥∪芭瘢可是愛人回來后一屁股坐到沙發(fā)上，一言不發(fā)民宿，開始玩手機(jī)娇妓，對于妻子的情緒不予回應(yīng)。最后就因?yàn)橥媸謾C(jī)活鹰，爆發(fā)一場家庭大戰(zhàn)哈恰，究其原因是因?yàn)橄壬鷮ζ拮拥那榫w沒有回應(yīng)只估。家庭矛盾，其實(shí)都是雞毛蒜皮的小事蕊蝗，但是小事情積攢多了仅乓，就成了大矛盾。嚴(yán)重的甚至?xí)У艋橐雠钇荨Ｕ埓蠹艺f說日常生活中情緒回應(yīng)的案例夸楣。
上次沙龍我們談到了積極傾聽，大家還記得傾聽的三個層級嗎子漩？
第一:關(guān)注點(diǎn)在自身豫喧，說比聽重要，反駁對方以期達(dá)到自己的目的幢泼。
第二:關(guān)注點(diǎn)在對方的語言紧显，內(nèi)容上
第三:關(guān)注點(diǎn)完全在對方，共情
從情緒回應(yīng)→積極傾聽→非暴力溝通缕棵，那我們現(xiàn)在說說非暴力溝通孵班，先說一個案例：法院離婚案中的暴力溝通。從這個個案中我們知道了什么是暴力溝通招驴，暴力溝通就是言語中充滿了評判篙程、指責(zé)、抱怨别厘、諷刺甚至是謾罵虱饿，這種溝通方式在沖突中十分常見，不少人已經(jīng)完全習(xí)慣触趴，讓他們好好說話反倒是不習(xí)慣氮发，認(rèn)為假惺惺的很不自然。在這里給大家介紹一下耶魯大學(xué)領(lǐng)導(dǎo)力課程中的非暴力溝通的對話原則冗懦，總結(jié)成幾句話就是：
I see? 我注意到爽冕，在這里陳述觀察到的事實(shí)。
I feel 我覺得批狐，這里一般陳述感受
I think 我認(rèn)為扇售，這里陳述自己的看法，解釋產(chǎn)生感受的原因
I want 我想要嚣艇，這里表達(dá)自己的需要和主張
結(jié)合溝通大師馬歇爾 盧森堡的非暴力溝通那本書承冰，我們說一下非暴力溝通的幾個原則，
第一個原則：區(qū)分觀察與評價食零，觀察是盡量以客觀的事實(shí)進(jìn)行描述困乒，比如，用數(shù)字或者比較明確的事實(shí)贰谣，并盡量不摻雜主觀臆斷和評價娜搂。
康浩從小就是一個特別貪玩的孩子迁霎，每天放學(xué)后不是拿著捕蟲器到田里捉蟲，就是帶著幾個小朋友百宇，拿著放大鏡去觀察莊稼的葉子考廉。有一段時間，父母很惱怒携御，多次沒收了他的捕蟲器昌粤，但是并不能阻止康浩的貪玩，今天的玩具被沒收了啄刹，明天又做出另外一種新的涮坐。老師說孩子很聰明，腦子沒用在學(xué)習(xí)上誓军。父親很著急：怎么就知道玩８ざ铩！不好好學(xué)習(xí)昵时，氣死我了捷雕！真想拿棍子敲你！這里暴露了父親的真實(shí)想法壹甥，就是不顧孩子的愛好非区，而一味地強(qiáng)調(diào)學(xué)習(xí)。而且父親用的是評判性語言盹廷。而且是暴力語言。（學(xué)員討論久橙，如果我們是父母俄占，該怎樣用非暴力溝通的方式和孩子說話）
遇事的時候，我們要對自己觀察到的事實(shí)淆衷，不要摻雜評價缸榄，這樣才能讓我們對自己妄下判斷有所察覺，了解自己又多么喜歡給出評價祝拯，其實(shí)這是非常難的部分甚带，也恰恰是非暴力溝通的核心。
第二個原則：你為什么會有這樣的感受佳头？用“我覺得怎樣”鹰贵，用我—信息來解釋產(chǎn)生的原因，和對方產(chǎn)生共情康嘉，而不是讓對方覺得自己是被指責(zé)的
你離開學(xué)校之后碉输，沒有按時回家，也沒有打電話回來說你要晚回來亭珍。敷钾。枝哄。 這句話是不帶指責(zé)的描述。
你也不打電話說一聲阻荒，真是不考慮別人的感受挠锥，這句話是貼標(biāo)簽或者批評堕绩。
妻子對丈夫的應(yīng)酬非常不滿鹏往，和丈夫抱怨過幾次，效果不佳牙言，到了最后經(jīng)常因?yàn)檫@個問題吵架辆毡，如果妻子和丈夫說：我覺得非常害怕菜秦，晚上治安不好，我擔(dān)心你的安全舶掖，我很在乎你球昨。不想看到你出意外。丈夫如果聽到妻子這樣的話眨攘，不太可能無動于衷主慰，當(dāng)然，這個部分往往是最難的鲫售，很多時候往往是這樣：妻子看表看表共螺，在看表，還不回來情竹！這時候妻子的情緒已經(jīng)在積蓄藐不，聽到丈夫開門的那一刻，就徹底爆發(fā)了秦效。如果每次回家都吵架雏蛮，丈夫還愿意回家嗎？答案顯然是不愿意阱州，從這個層面上講挑秉，妻子是不是把丈夫往外推？這個時候苔货，我們要做的是第一是管理好自己的情緒犀概，第二學(xué)會非暴力溝通。大家想一想夜惭，妻子和丈夫每天吵架是為了什么呢姻灶？
真相是妻子內(nèi)心的恐懼，妻子很害怕失去對方滥嘴，害怕丈夫不再愛自己木蹬。但是這些害怕我們很不愿意承認(rèn)，或者在潛意識根本意識不到。因?yàn)閾?dān)心會讓自己完全被動镊叁，所以外現(xiàn)出來的往往是暴力語言的方式或者是過激行為尘颓。
第三和原則就是在表達(dá)請求時盡量清楚明了，要求一定要具體明確并且可執(zhí)行晦譬，比如上面的例子提到的疤苹，你能不能早點(diǎn)回來？這就不夠明確敛腌，幾點(diǎn)算早呢卧土？每個人的標(biāo)準(zhǔn)是不一樣的，妻子或許認(rèn)為10點(diǎn)算早像樊，而丈夫則認(rèn)為11點(diǎn)才算早了尤莺，所以盡量具體或者量化，并且指向行為生棍，同時還要盡量合理可執(zhí)行颤霎，這樣的請求才有可能被滿足。比如說妻子要求丈夫出去應(yīng)酬九點(diǎn)回家這就不合理涂滴，九點(diǎn)回家這個請求就不合理友酱。
很多時候我們很多人不知道自己想要的是什么，不知道自己的需求和要求是什么柔纵？這樣吵架的結(jié)果就不知道吵什么缔杉，最后是一筆糊涂賬。
很多人說在吵架時那么激動搁料，說還管什么暴力非暴力或详，如果非要做暴力溝通，就會很不習(xí)慣郭计，這時候就要求我們做情緒管理鸭叙，逐漸改變我們習(xí)慣性的暴力語言，讓非暴力溝通成為我們的習(xí)慣語言拣宏，比如上面法院離婚案中的女士，其一杠人，她已經(jīng)習(xí)慣了這種說話方式勋乾，也很少關(guān)注對方的情感與反應(yīng)。其二：對于產(chǎn)生這種語言暴力的原因一無所知嗡善，后面通過溝通才知道辑莫，她坦然的說，從小就生活在暴力語言環(huán)境中罩引，父母用暴力語言攻擊對方各吨，甚至?xí)蟠虺鍪郑栽恚谒挠∠笾薪已眩Ｗo(hù)自己就要一定要在語言和氣勢上壓過對方横浑，要讓對方害怕，但是她沒能意識到屉更，這種說話的傷人方式徙融，恰恰是源于內(nèi)心的恐懼，這份恐懼正在把她隔離在親密關(guān)系以外瑰谜，把親人越推越遠(yuǎn)欺冀，這可能才是親密關(guān)系中最難解決的問題，我們之所以充滿了攻擊性萨脑，恰恰是因?yàn)槲覀儍?nèi)心有傷隐轩，缺乏安全感，和害怕失去渤早，但是因?yàn)椴辉敢馊プC實(shí)职车，在逃避的路上越走越遠(yuǎn)，最終證實(shí)了自己最初的擔(dān)心和恐懼蛛芥，這就是家族命運(yùn)的循環(huán)和自我實(shí)現(xiàn)的怪圈提鸟，要打破這種怪圈，就要多一份覺察仅淑，用覺察之光照亮自己的潛意識称勋，從而走出自我設(shè)定的牢籠。
包括上面提到的四句話涯竟，都是以我開頭赡鲜，如果要是以你開頭，大家可以嘗試一下庐船，這時候?qū)Ψ礁惺艿降氖潜恢肛?zé)银酬，在日常生活中我們有過這樣的行為嗎？
哎呦筐钟！真疼死我了——我不喜歡被人踢揩瞪。這句話是我—信息，說出自己的感受篓冲。
你這樣真是一個壞丫頭李破，以后再也不許那樣踢任何人了！ 這句話是你—信息壹将，是批評和指責(zé)嗤攻。
妻子對丈夫的應(yīng)酬非常不滿，和丈夫抱怨過幾次诽俯，效果不佳妇菱，到了最后經(jīng)常因?yàn)檫@個問題吵架，如果妻子和丈夫說：我覺得非常害怕，晚上治安不好闯团，我擔(dān)心你的安全辛臊，我很在乎你。不想看到你出意外偷俭。丈夫如果聽到妻子這樣的話浪讳，不太可能無動于衷，當(dāng)然涌萤，這個部分往往是最難的淹遵，很多時候往往是這樣：妻子看表看表，在看表负溪，還不回來透揣！這時候妻子的情緒已經(jīng)在積蓄，聽到丈夫開門的那一刻川抡，就徹底爆發(fā)了辐真。如果每次回家都吵架，丈夫還愿意回家嗎崖堤？答案顯然是不愿意侍咱，從這個層面上講，妻子是不是把丈夫往外推密幔？這個時候楔脯，我們要做的是第一是管理好自己的情緒，第二學(xué)會非暴力溝通胯甩。大家想一想昧廷，妻子和丈夫每天吵架是為了什么呢？真相是妻子內(nèi)心的恐懼偎箫，妻子很害怕失去對方木柬，害怕丈夫不再愛自己。但是這些害怕我們很不愿意承認(rèn)淹办，或者在潛意識根本意識不到眉枕。因?yàn)閾?dān)心會讓自己完全被動，所以外現(xiàn)出來的往往是暴力語言的方式或者是過激行為怜森。
第三和原則就是在表達(dá)請求時盡量清楚明了齐遵，要求一定要具體明確并且可執(zhí)行，比如上面的例子提到的塔插，你能不能早點(diǎn)回來？這就不夠明確拓哟，幾點(diǎn)算早呢想许？每個人的標(biāo)準(zhǔn)是不一樣的，妻子或許認(rèn)為10點(diǎn)算早，而丈夫則認(rèn)為11點(diǎn)才算早了流纹，所以盡量具體或者量化糜烹，并且指向行為，同時還要盡量合理可執(zhí)行漱凝，這樣的請求才有可能被滿足疮蹦。比如說妻子要求丈夫出去應(yīng)酬九點(diǎn)回家這就不合理，九點(diǎn)回家這個請求就不合理茸炒。
很多時候我們很多人不知道自己想要的是什么愕乎，不知道自己的需求和要求是什么？這樣吵架的結(jié)果就不知道吵什么壁公，最后是一筆糊涂賬感论。
很多人說在吵架時那么激動，說還管什么暴力非暴力紊册，如果非要做暴力溝通比肄，就會很不習(xí)慣，這時候就要求我們做情緒管理囊陡，逐漸改變我們習(xí)慣性的暴力語言芳绩，讓非暴力溝通成為我們的習(xí)慣語言，比如上面法院離婚案中的女士撞反，其一妥色，她已經(jīng)習(xí)慣了這種說話方式，也很少關(guān)注對方的情感與反應(yīng)痢畜。其二：對于產(chǎn)生這種語言暴力的原因一無所知垛膝，后面通過溝通才知道，她坦然的說丁稀，從小就生活在暴力語言環(huán)境中吼拥，父母用暴力語言攻擊對方，甚至?xí)蟠虺鍪窒呱溃栽淇桑谒挠∠笾校Ｗo(hù)自己就要一定要在語言和氣勢上壓過對方授账，要讓對方害怕枯跑，但是她沒能意識到，這種說話的傷人方式白热，恰恰是源于內(nèi)心的恐懼敛助，這份恐懼正在把她隔離在親密關(guān)系以外，把親人越推越遠(yuǎn)屋确，這可能才是親密關(guān)系中最難解決的問題纳击，（大家可以說說這份恐懼的來源）续扔。我們之所以充滿了攻擊性，恰恰是因?yàn)槲覀儍?nèi)心有傷焕数，缺乏安全感纱昧，和害怕失去，但是因?yàn)椴辉敢馊プC實(shí)堡赔，在逃避的路上越走越遠(yuǎn)识脆，最終證實(shí)了自己最初的擔(dān)心和恐懼，這就是家族命運(yùn)的循環(huán)和自我實(shí)現(xiàn)的怪圈善已，要打破這種怪圈灼捂，就要多一份覺察，用覺察之光照亮自己的潛意識雕拼，從而走出自我設(shè)定的牢籠纵东。
