今日看從前龙宏，泄漏的宣泄的情感是狼狽的棵逊。
而隱藏起來，無論有意無意银酗，都讓人頓生羞恥與自憐辆影。
自憐也是羞恥的一部分，羞恥也是自憐的一部分黍特。
題外話蛙讥。
前一段時間，我發(fā)現(xiàn)了一件事：在我出離生命中那百思不得其解的日子灭衷，卻始終放不下而在日后無限的懷疑次慢，無限的否定，又無限的試圖否定這份否定今布，懷疑這份懷疑的漫長歲月之中经备，有那么一刻，或者說自那一刻以后部默，我發(fā)現(xiàn)它侵蒙，我的十四到十九歲，如今已經不再還任由我思索把玩傅蹂，而僅剩下了些許懷念纷闺。這當中細數(shù)不完的故事與帶有自尊的七彩的眼淚，也好像已經不再屬于我份蝴。它們自我而生犁功，以我為始，然后日復一日的隱去婚夫，日復一日的淡漠浸卦，終不復存在，去了它們要去的地方案糙。
現(xiàn)在的我限嫌，是一個因果的留存靴庆。
我十分清楚我為什么成了現(xiàn)在的我，但我同時保持著向絕大多數(shù)的人都對這其中的原因絕口不提的心態(tài)怒医。重復的經歷表明炉抒，這種內在狀態(tài)的變遷，萬事都只像是頓悟的依附的言論稚叹，即便講出來焰薄，對對方來說，也成不了一個答案扒袖。這也致使我的從前塞茅，因為缺乏共鳴，而生出一種孤立到尋求消亡的潛在意識僚稿。因為缺乏一種被理解的渠道凡桥，而常被人依據各式各樣的片面隨意給出一個歸處蟀伸，也叫我想為自己即便不被理解也不愿被誤解的負責態(tài)度而十分為難蚀同。
要現(xiàn)在的我說，其實那段往事概括起來也不算難——因著對意識的過度敏感啊掏，我透支著生命瘋狂的感受更深更遠——這就是我的十四歲到十九歲蠢络。只不過這句話當中的私心，是只講了我作為當事人的經歷迟蜜，而多少回避了我彼時作為當事人的心情刹孔。或者說娜睛，如果你還是看到了那種心情髓霞，那也只是我在避無可避之中多少無意的透露。就好像葉子落下來了畦戒，你說方库，葉子落下來了。你說這句話的時候障斋，必然帶有著一種無可避免的只屬于這句話的語氣纵潦。這種語氣，只要你想說出垃环，葉子落下來了邀层，就沒有辦法回避吧。
因為這份回憶遂庄，是現(xiàn)在的我記敘的寥院，就沾染上了現(xiàn)在的我的氣息。
這種記敘方式涛目，就好似我為這樣的一段日子寫上了一篇總序秸谢【酰可是叫人看起來，總序后面卻是一頁一頁無窮的空白紙片钮追。去哪了预厌？去哪了？為何什么都沒有元媚？我恐怕沒有人還會仔細端量那種近似一食盡鳥投林轧叽，落了片干凈人生的白茫茫。殊不知刊棕，這種白茫锰可梗空蕩蕩，恰是我昔日紛繁甥角。這種白茫猛希空蕩蕩，恰是我往心已逝∴臀蓿現(xiàn)如今越是白的震束，空的，于當年越是無以復加的極致当犯。極致到極致而轉為了另一種極致的輾轉反側綿綿悠長的遙不可及垢村，叫我下不了筆。叫我聯(lián)想類比嚎卫，就好比陶庵夢憶式的極盡與破落嘉栓。相似，在精神處拓诸，在情感處侵佃。他還寫，我省略了奠支。
現(xiàn)在馋辈，我將自己也隱去了。
一個不被看見的人是很自由的胚宦，任憑自己的心游走于任何地方首有。我從彼時的繁盛的殘骸里走出來，我從昔日的聚焦中抽離枢劝。我不以為意井联。懷念，不留戀您旁±映＃回頭，回過頭。漸漸的蚕脏，走著走著侦副，我對自己說，如果人的注意力是會被一些特定的東西和意向吸引的驼鞭，那么就在注目之外建設屬于自己的自由秦驯。那么如此一來，這個世界上不一定有我的名字挣棕，但誰也抹殺不了我的存在译隘。我就這樣按照自己的生存方式，有著我的無能無力洛心，我的蝴蝶效應固耘；有著我的貢獻，和屬于我的殺戮词身。
我就這樣逐漸的放下了我自己厅目。不是我的什么變得更多了，而是有什么東西風吹日蝕的自然削弱了法严，就顯得另一部分多了起來损敷。不是我改變了我自己的屬性成為了另外的人，只是我的屬性經由時間的催化渐夸，從顯性的部分嗤锉，逐漸過渡到了原本隱性的地帶。生命的形態(tài)常常是多種多樣墓塌，開端和結果之間，有些時候幾乎是通過一種超乎想象的想象力所架構的經過奥额。所以說苫幢，我的人生際遇也借鑒了這樣的想象力——這與從前的我是多么不同啊，可如今這也成了真實的我了垫挨。
從前我的信念就像一個又大又紅的氣球韩肝，招招搖搖，飄飄蕩蕩九榔。我追逐哀峻，走進去，躺在里面哲泊，不管看多遠剩蟀，眼前都是一片變不舊的鮮艷。我覺得我好像走到了終點切威，找到了永恒育特。如果這個氣球一直越飛越高，越飄越遠先朦，我不知道我會不會就任憑它走遠直到我也死在這其中缰冤。我對此無法解釋犬缨，我不知這樣是好是壞。也或許到最后我注定會掉下來棉浸，去感受那樣的從一片紅怀薛，到一片白，到斑斕迷郑。掉下來乾戏，然后去走更遠的路。告訴我三热，如果夢因風沙蒙塵鼓择，不要再委屈。
所以就漾，今天呐能，我鼓起勇氣來紀念人生中最是難以言說的青蔥歲月。我已經意識到抑堡，在沉醉變?yōu)閼涯钪蟀诔觯怀鲆馔猓乙灿瓉砹伺c其最后的咫尺的告別首妖。同樣是在這樣的某一刻偎漫，我感覺到我們的距離，比從前更加遙遠有缆，更加更加的遙遠象踊，最終徹底獨立，徹底分離棚壁。這真真正正徹徹底底曾經屬于我的一部分杯矩，終于完成了屬于自己的使命，準備停下自己的腳步了袖外。
我不背負史隆，不停留。我的歲月曼验，它知道泌射。
如果一枚火箭，想要拼命地升上天空鬓照，飛入獨屬于自己的軌跡熔酷，就注定要不留余地的燃燒自己。那么我的十四到十九歲颖杏，就像一場熊熊大火纯陨，奉獻出了自己全部的光和熱。這場看似永不熄滅的大火，遙望著不回頭正向上飛馳的我翼抠，終于將息將滅咙轩。
我的十四歲到十九歲，我將永遠記得阴颖。
