坐在從實習學薪蟪荩回來的公交車上梯澜，我的心情差到了極點寞冯，為了憋住即將噴涌而出的眼淚，我感覺我的嗓子都是火辣辣的。
我是一個極度敏感而又好強的女孩兒吮龄。好像只有在這里俭茧，在這個沒有人認識我的地方，才敢袒露心跡漓帚。
我才二十歲母债，卻感覺自己的人生已經那么不堪。我犯過不可彌補的錯誤尝抖，可我沒有勇氣道歉毡们。我沒那么好，甚至會在在別人喜歡我的時候特別扭捏昧辽。我想其實我有時候是自卑的吧衙熔，驕傲而自卑。我有時候會因為不知所措而做錯事奴迅，說錯話青责，而也只有到事后才會后悔。
我恨自己取具，恨三年前自己為什么對自己的未來那么不負責脖隶，高考隨隨便便考了一個大學，隨隨便便先選了一個專業(yè)暇检。以至于終于在度過了一年半的悠閑時光后产阱，我也自然而然的該嘗我種下我果了。
從大二下學期块仆，我開始了“熬”日子构蹬，做著自己不喜歡的事，拼命的熬悔据，熬過了一個有一個庄敛，終于以為要結束了，沒想到還有科汗。這樣的生活好像永遠沒有盡頭藻烤，它好像要熬光了我最好的年華：大學。
那種面對自己不喜歡的事還不得不去努力做的感覺头滔，真的很難受怖亭。
現(xiàn)在的我像極了高三時的自己，還是那么浮躁坤检。對未來充滿焦慮又找不到方向兴猩。在黑暗中摸索著，小心翼翼的努力著早歇，又時常自我否定著倾芝。
我想我應該是忘了上學時被老師點名回問題都會臉紅的我讨勤，也忘了做任何事總喜歡藏在人群中的我。
對于“師范生”這幾個字蛀醉，我一直以為它只是意味著錄取線比較低悬襟，意味著畢業(yè)后你可以從事老師行業(yè)，意味著你有教師資格證拯刁。當學姐們告訴我學校注重考研實習可以很水脊岳，你甚至可以找認識的人開張實習證明而不用實習的時候，我從來沒想過有一天我會站在講臺上一遍遍的試講垛玻，也沒有想到我會會去學校面對那么對學生一次次的講課割捅。也沒有想到要自己考教師資格證。
當我面對幾十個剛上初中的同學時帚桩，他們的活波亿驾，他們的好奇，我完全招架不了账嚎。加上長的小小的莫瞬，我坐在他們中間甚至都沒有違和感，我更加不知道那什么去壓住他們郭蕉。面對噪雜的課堂疼邀，同學們的交頭接耳，我感覺自己就像個小丑召锈，沒有任何辦法使他們安靜下來旁振！
生活總是愛跟人開玩笑，當你處于一個不順心的環(huán)境中的時候涨岁，更讓人無語的就是你看到身邊的人都特順拐袜。和我一個學校實習的舍友和一起的學，因為是高中部所以真的很松很松梢薪，他們都是上課之前去聽課蹬铺，聽完一節(jié)課就走了，我卻要為了一節(jié)課早早的去學校秉撇。真的是沒有對比就沒有傷害甜攀，有了對比，只能是傷的更深畜疾。他們說羨慕我的實習不水，可現(xiàn)實啊印衔，人只會嘴上說說啡捶。
我覺得有時候自己真是糟糕透了。因為自己不知道怎么做而傷害過一些人奸焙。其實我不是有意的瞎暑。有時候多想自己是個沒心沒肺的人該多好彤敛，這樣就不會為自己做錯了事而一直內疚，就不會因為自己的敏感而獨自傷心了赌。
人啊墨榄，最悲哀的是明明知道目前做的不是自己喜歡的事情，卻也不知道自己真正喜歡的是什么勿她，面對困境袄秩，無力掙脫，好像只有接受現(xiàn)實逢并，接受自己是“差不多”先生之剧，才會好受一些。
