你真的明白什么是“社交”嗎餐塘?

三天聽兩場分享,主題都與“社交”相關皂吮。在當下階段戒傻,還處在象牙塔中的自己,并沒有意識到社交的重要性蜂筹,而過去往往會將“社交”一詞等同于“關系”以及“后門”需纳,視該詞為貶義性質(zhì),認為那是為職場晉升而采取某種不光彩抑或不正當?shù)氖侄慰衿薄B犕隄捎詈托●R的分享候齿,才發(fā)覺自己的愚蠢熙暴。

之前不少朋友問我“微信里那些不認識的闺属,隨便加的好友要不要刪掉?”“曾經(jīng)在社團認識的人周霉,現(xiàn)在已經(jīng)沒有工作聯(lián)系了掂器,要不要刪除?”“陌生人看自己生活動態(tài)很‘惡心’俱箱,你建議我把他們刪掉嗎嗎国瓮?”等等。

那時我的回復是什么狞谱,我已記不清了乃摹。但從這些問題是共通的,那時我和朋友們都沒有“社交”的思維跟衅。

現(xiàn)摘抄百度一段關于社交的定義:社會上人與人的交際往來孵睬,是人們運用一定的方式(工具)傳遞信息、交流思想的意識伶跷,以達到某種目的的社會各項活動掰读。

解讀一番秘狞,便是人類抱著目的(信息、資源傳遞或思想交流)而開展的活動蹈集。最終實現(xiàn)豐富烁试、發(fā)展、擴充自己的目標拢肆。

或許你會認為報以目的的接觸與交往减响,功利性太強,缺乏實誠郭怪,自己會感到難為情等等辩蛋,你可以聽聽澤宇的觀點。

澤宇有談到一種現(xiàn)象:有時你身邊親近的人無法給你真正的幫助移盆,解決某一具體問題悼院,反而是那些欣賞你的人可以向你給予幫助。

而這一點我深有同感咒循,目前身邊較為親近的朋友和我所處層次是差不多的据途,當我需要超出個人能力范圍的幫助時,向這些朋友求助所達成的效果甚微叙甸,因為我急需解決問題也超出他們的能力范圍颖医。舉個不算契合的例子,關于“畢業(yè)后裆蒸,考研還是就業(yè)熔萧?”的問題,問身邊的同學是無法得到客觀的建議僚祷,因為他們也面臨著艱難的抉擇佛致。

因此,回頭看文章開頭提出的問題辙谜,我想說當你的微信好友列表中依舊是純粹親近的朋友俺榆,那你就得思考:當我遇到困難,這些親近愿意幫助我的朋友装哆,他們有能力及資源幫助我解決問題嗎罐脊?

經(jīng)歷稍微豐富些的朋友或許也能感受到,困難總是接踵而來蜕琴。與其等到問題紛紛找上門萍桌,病急亂投醫(yī),不如現(xiàn)在開始有意識地搭建社交圈凌简。

接下來關于社交的經(jīng)驗分享上炎,是基于澤宇的分享并結(jié)合個人部分思考整理而成。

社交1/3法則

社交圈交友可分為3類号醉,分別為導師反症、戰(zhàn)友及門徒辛块。

導師可以是在某一領域內(nèi)有經(jīng)驗的前輩,或是專業(yè)技能扎實的人铅碍,年齡不一定比你大润绵,能為你指路,或提點的皆是你的導師胞谈。

但要注意尘盼,尋找那些愿意讓你成功,并肯幫助你成功的人成為自己的導師烦绳。有導師的指引卿捎,或許你便可少走彎路,尋得捷徑径密。

戰(zhàn)友午阵,即志同道合之友。人是群居動物享扔,需要人與人間的鏈接底桂,交流往往是日常不可少的活動。尋找到戰(zhàn)友可以讓彼此間相互激勵惧眠,共同成長進步籽懦。一群人共同努力往往比一人單打獨斗持續(xù)時間長,效果也更好氛魁。

門徒指的是將知識與他人分享暮顺,其道理在于“教是最好的學”嘹锁。在將某一知識恨课、方法或思想與他人分享的過程中,會給自己帶來諸多益處踏施,如理順思路应又,內(nèi)化所得宙项,學會轉(zhuǎn)述乏苦,加深印象等等株扛。也是我現(xiàn)在所做的事。

拓展社交圈

拓展社交圈的三種情況:主動認識汇荐、朋友介紹及被動結(jié)交洞就。

第一是主動結(jié)交對你現(xiàn)在或是未來有益的人。

每個人都有需要獲得他人幫助的時刻掀淘,主動認識這類人能在有需要的時候旬蟋,有求助的對象。讓他們幫助自己達成目標革娄。

第二是經(jīng)朋友介紹倾贰,基于興趣愛好或是商業(yè)的契機進行溝通與交流冕碟,建立聯(lián)系。通炒艺悖可以以某一興趣愛好或者生活話題切入安寺,從而開展話題。

第三是被動結(jié)交首尼,讓對你感興趣的人挑庶,主動認識你。將個人的圈子打理成喜歡與欣賞自己的人软能。

李笑來老師曾說過:“一個人的成功是取決于多少人希望你成功”迎捺,不要耗費心力在不喜歡你的人身上,要讓喜歡你的人查排,希望你成功的人聚集到你的身邊凳枝。

社交達人

澤宇將“每天認識一個新朋友”的習慣堅持了3年,在這三年里跋核,他個人社交網(wǎng)絡逐漸形成范舀,并對自己的生活發(fā)生重大改變。

每日認識新朋友的目的在于了罪,通過大量交友锭环,建立起好友基數(shù),擴大圈子后再求得交友的質(zhì)量泊藕。

想要成為社交達人辅辩,需關注兩方面:一個是自己手頭上有多少弱連接?二是能夠用到多少的資源娃圆?前面提到親近的朋友無法幫助自己解決實際問題玫锋,那解決此問題的方法是多建立弱連接,讓這類朋友幫助你讼呢。

剛開始交友撩鹿,我們可能會產(chǎn)生此類疑問:什么人都交,豈不是很沒有質(zhì)量悦屏?而且很花費時間节沦?

而這個問題澤宇的回答是這樣的:當你與形形色色的人交流過后,會建立起個人的交友標準础爬,沒有嘗試交往時沒有辦法下交友定義甫贯。讓見識的人多了,你便形成了一種讀人的能力看蚜。因而不要對前期投入太多而過分憂慮叫搁。

如何成為社交達人?

復利公式:F=P*(1+i)^n。

成為社交達人前渴逻,需要一點點地積累疾党,慢慢地形成人脈關系網(wǎng)絡。從量變達到質(zhì)變惨奕。生活中我們常常會聽到人們發(fā)出“世界真的好小”的感慨仿贬,那是因為優(yōu)秀的人總是扎堆。當你形成了自己的人脈網(wǎng)墓贿,或許你會發(fā)現(xiàn)貌似互不接觸的好友茧泪,原來在幾年前便相識了。

提供價值

自己要主動為他人提供價值聋袋,最好是獨特的價值队伟,實現(xiàn)互幫互助。彼此都有價值是持續(xù)交往的條件幽勒。

鏡子理論

你是怎么想的嗜侮,你是怎么做的,這個世界就會以什么方式回饋給你啥容。在社交中當你有“我不能先幫助他锈颗,我要他先幫助我”的思想,最終你自己也只會吸引與你具有同樣思想的人咪惠。而這樣做是難以建立良好而長遠的聯(lián)系击吱。

將此理論拓展開來,當你在生活中出現(xiàn)什么問題遥昧,一定要極力解決它覆醇,因為它一定不會只發(fā)生在一個方面。這個問題會反射到生活中的另一方面炭臭。比如學習上的拖延永脓,你設想日后工作時自己是高效、執(zhí)行力強的人那時不可能的鞋仍,拖延是滲透在你生活的方方面面中常摧。

以上是澤宇在進化論的部分分享,其中令我感受特深的有三個點:

一是多建立弱聯(lián)系威创,親友無法幫助你的時候落午,或許正是這些弱聯(lián)系幫助了你。

二是鏡子理論那婉。澤宇說的鏡子理論板甘,和我在《秘密》一書中看到的“萬有引力法則”道理類似,“你怎么想的详炬,就會吸引什么樣的事情發(fā)生”。比方說你擔憂、恐懼呛谜,那么一整天下來在跳,你就吸引更多的擔憂和恐懼來到你的生命中。

三是分享中提及的一點隐岛,當導師是比你牛10倍猫妙,他來指導你時聽不懂,或許是因為自己的格局不夠聚凹,無法理解割坠,而這種情況下,不必深究妒牙,先執(zhí)行起來彼哼。

這一點頗有感想,由于經(jīng)歷太少湘今,很多事情都不懂敢朱,在處理一些問題時很幼稚。有時其他人在時間很緊迫的情況下摩瞎,臨時指導我拴签,我又喜歡問為什么,其實打破砂鍋問到底的精神在這時一點也不適用旗们。有些事沒有親身體驗蚓哩,你信任的人指導你時,即使不理解上渴,也請先執(zhí)行杖剪。

最后,社交前需要明確個人職業(yè)發(fā)展方向驰贷,需要搭建個人思維方式盛嘿,擁有核心硬技能,且能為他人提供價值的社交才是有價值的社交括袒,勿要為了社交而社交次兆。

2017.3.26

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