時間總是在還沒反應(yīng)過來的時候就溜走了市栗，它像是生活結(jié)局里唯一的幸存者缀拭，穿過我們，承載了所謂記憶的生命力肃廓，真是神奇智厌。

今天是2018的最后一天，最后2個小時盲赊，盯著跳動的時鐘竟好像有些不舍铣鹏。

2018年的關(guān)鍵詞大概是成長。

思來想去沒有更體面的形容來稱呼自己為一個杠精哀蘑。自我懷疑卻不會因為無法被描述而悄悄消失诚卸。

我不知道這是屬于每個人的25歲共性青年危機，還是只有自己陷入困境無法掙脫绘迁。

我感覺無法判斷對錯合溺，無法認同標(biāo)準(zhǔn)，不再唯物缀台，也不能從心棠赛。

好像所有的說法加上一個否定詞就又對了。

但真的很感激自己的是一直沒有放棄凡事想了再多也要先去做膛腐。

有些人表面上看著平平淡淡的睛约，內(nèi)心已經(jīng)向自己開了無數(shù)槍。

生物鐘上的需求睡眠時間更短了哲身，但每一天都比昨天更加困倦辩涝。

提不起勁兒與人開始一段對話，但又有很多想要表達勘天。

時不時想念老廈門夜聊的日子怔揩，又記不得到底聊的什么令人懷念捉邢。

而且最近愈發(fā)感覺有些念舊。

比如時不時被念叨著「你這手機用好久了怎么不換一個」商膊。我也不知道為什么不換個新的手機是因為懶伏伐，還是就是習(xí)慣。除了每次手機的電池撐的時間不夠長以外翘狱，習(xí)慣真的讓人很舒服秘案。

好像穿進了合腳的鞋子，好像從寒風(fēng)中走進暖氣屋潦匈，好像放上最后一塊缺掉的拼圖。

舊時光給人的感覺亦如是赚导。

還有最近到了年底茬缩，單身好像又是個超級大事了，人很自然分成了兩種吼旧，有人陪的和悲慘的凰锡。有了這種前提，然后就有人寫了單身狗跨年指南圈暗，一開始只是一個搞笑的梗掂为，但是搞笑著搞笑著，大家好像又確實覺得员串，沒有伴侶真的是一件大事了勇哗。

但是其實有什么好怕的啊，不管年輕的時候怎么遇人不淑寸齐、特立獨行欲诺、沖出宇宙浩瀚無垠……到了最后，大家都三十幾歲了渺鹦，聚到一起一看扰法，沒有結(jié)婚的人還是很少。是了毅厚，有的人高中就遇到丈夫了塞颁，有的人30歲才遇到。但是只要婚姻在計劃內(nèi)吸耿，人和人總歸是會配對祠锣，然后總能結(jié)婚生孩子過一個普通人的生活。甚至多半也是過厭了的多珍语，懷念自由的多锤岸，恨不早相逢的少。

不要慌啊……

我今年就很意外遇到了寶哥兒板乙，雖然寶哥兒是個崽種是偷，除了手術(shù)臺就是報告拳氢，甚至有的時間還要分給朋友，每次真的都煩死他了蛋铆。

可是想起自己來也半斤八兩馋评，人家小姑娘都甜甜地喵喵喵，噓寒問暖刺啦，我還要戴個倔強的面具當(dāng)個臭商人留特，每日泡在各種項目和財務(wù)報表里，所以也是活該玛瘸。

但是就是有一回吃完飯我抬頭看到了個發(fā)光的月亮蜕青，可真想和他一起看。

我心里一拍板子糊渊，怕什么右核，就他了。

就這么簡單渺绒。

關(guān)于工作贺喝，2018年壓力說來真的挺大的。

經(jīng)常害怕自己工作作風(fēng)會讓整個團隊陷入瘋狂和盲目宗兼，所以很多事情只能小心翼翼地支持躏鱼，盡量不讓自己走進群體的狂歡。

想想其實在任何圈子也都一樣殷绍。

但還是覺得管理好難啊染苛。年輕人管理尤甚和媳。

崇尚消費主義的社會漠其，有夢想不會比能賺錢高尚。

所以在想是不是算了不要管了(并不是荧恍，還是快樂和大家在一起镰烧，我們團隊天下第一好)

2018年我一個人去了很多次的醫(yī)院拢军，門診、急診怔鳖、病房茉唉、重癥監(jiān)護室.....沒有生病，沒有專門去找寶哥兒结执，只是想去安靜的呆著度陆。

醫(yī)院好像一個平行世界，對于2018年的我來說是逃避現(xiàn)實負面情緒的一個出口献幔。這樣的快樂也許不持續(xù)也不穩(wěn)定懂傀，只不過是另一種精神鴉片罷了。

但生命中所有的記憶點也不過是一些magic moment蜡感，其他時候我們都在度過并遺忘著漫長而具象的生活蹬蚁。

所以說恃泪，很多時候，世上無難事犀斋，只要肯放棄贝乎。人間真理，請大家熟記(也不用)叽粹。

2018年最冒險的踏出舒適圈操作居然是一趟一周的旅行?就是背起包一個人就走了览效。可是仔細想想好像也稱不上虫几，因為說走就走的旅行是之前的常態(tài)锤灿，只不過這次距離上次時隔了三年。

以前每一次的背包旅行充滿了期待和瀟灑持钉，每次出門一個人衡招，然后就變成一群人，一起侃每强，一路走，一同唱歌一桌吃酒州刽，特別熱鬧空执，從不不想有歸期。

這次穗椅，唯一不同辨绊，鬧完喝完酒站起來的瞬間，我突然很想家匹表，想回上海门坷，想回江蘇，想爺奶想爸媽想寶哥兒袍镀，我很驚訝這種心里的變化默蚌，也很珍惜這種牽絆，安安靜靜苇羡，干干凈凈绸吸。

之前也不知道誰發(fā)給我過我一段話：無使命感，無主人翁意識设江，被終極問題困擾的時間比吃喝拉撒的多锦茁，隔一秒就能產(chǎn)生巨變，對人間的陌生感無法消除叉存，想從每個野心里掉隊码俩，想從每段關(guān)系里退休，拒絕繁衍歼捏，背叛家庭稿存，不相信真愛笨篷。這樣的人，與世界唯一的挠铲、割舍不掉的聯(lián)系冕屯，也就剩花錢了拂苹。

沒想到3年前的一段話擱今天還是這么…酷安聘。因為鐵石心腸我還是學(xué)不來。

2012這個小騙子,6年過去了瓢棒，糟糕的世界

還沒結(jié)束浴韭。

是的，我也感覺我變了脯宿，覺得我的改變多少是跟現(xiàn)實利益有關(guān)的念颈。自己操刀了好多個商業(yè)項目了，感覺到了生活之苦连霉，好多熱和我一起沖鋒陷陣榴芳，流血犧牲，讓我知道：啊跺撼，這就是我未來幾年必須要過一下的生活啊窟感。

比如我以前出個方案，就圖個高興歉井；現(xiàn)在出方案柿祈，我想賺錢。以前經(jīng)常拉資源辦活動哩至，自己貼錢不收費純粹是為了讓大家學(xué)到東西躏嚎。我高興。現(xiàn)再幫人家出方案菩貌，收錢卢佣。什么，還要針對細分用戶菜谣？分別收錢珠漂。做完了又提新要求？加錢啊尾膊。

很計較媳危。我知道這沒什么錯，是沒什么錯冈敛，但是很沒意思待笑。

我也知道這種變化（有點討厭的變化），其實沒有我一下子寫出一篇日記來顯得這么大抓谴，是一點一點的暮蹂，雞零狗碎的寞缝，甚至我的朋友們也根本察覺不到的（察覺不到的原因，一部分人是因為她們不愛我仰泻，一部分人是因為她們太愛我）荆陆。我之所以非要寫出來，是因為我覺得可能時間過去集侯，那個臉皮薄如蟬翼被啼，羞恥心指數(shù)異于常人的我，有一雙發(fā)現(xiàn)丑的眼睛的我棠枉，跟愚蠢人類無法共存的我浓体，可能就不見啦。我四十多個人格當(dāng)中辈讶，這個人格就沒啦命浴。我膨脹啦。

所以很關(guān)鍵贱除，我就是想替現(xiàn)在的我生闲，問候未來的我一聲大爺。

呵呵（善意而自我放空的呵呵）

忘記從哪兒看來的說法是人類的大腦在25歲之后便不再發(fā)育而開始退化月幌，在我與朋友們交往事的時候切身體會到了我長腦子可能是用來搞笑的體驗跪腹。

雖然每段小故事都帶著美好的濾鏡，但我真的無法切實回憶起任何一個具體的片段飞醉。

令人苦惱的甜蜜，或許是長大的副作用之一屯阀。

我還未懼怕過死亡缅帘，但2018年一直想要說點關(guān)于“死亡”，大概是因為寶哥兒是個外科醫(yī)生难衰，大概今年突然很多喜歡的前輩離開了钦无，大概今年有太多神奇的事情發(fā)生，大概我想和人更近一些盖袭，大概我想更好的活著失暂。

我也找慕月老師要了個關(guān)于死亡的書單，翻了好多本鳄虱，我還是沒敢動筆弟塞，因為面對死亡，我一直認為是一件很需要尊重的事情拙已，我好像還是不知道怎么開始說决记，所以關(guān)于這個話題我大概會在2019繼續(xù)。

新年目標(biāo)：增長倍踪。不設(shè)限系宫。

祝大家新年快樂索昂。

想起以前有人跟我說，跨年的時候一定要開心扩借，一年就會開心椒惨，我準(zhǔn)備在11點59分的時候在家哈哈大笑，就這樣跨年潮罪。

我得發(fā)個消息告訴下跑去喝酒的寶哥兒康谆。