最近一陣子文章少寫了好多“涟裕可能因?yàn)樵诩依锎澹粋€(gè)人懶懶的，做什么都提不起精神狞谱。
最近聽了一個(gè)知乎私家課乃摹，解決了一個(gè)長(zhǎng)久以來的困惑。關(guān)于自己的焦慮跟衅，我有了一個(gè)明確的答案孵睬。想起了很多在咨詢室里的細(xì)節(jié)，再聽就特別有感覺伶跷。還在整理思緒掰读，可能會(huì)慢慢寫寫吧。
每次這么想著叭莫，不少精心思考設(shè)計(jì)的文章蹈集，就這么擱淺了。當(dāng)自己傾注太多感情在一個(gè)東西上的時(shí)候雇初，就特別害怕被否定拢肆，于是最后掛在半路沒有寫出來。
有時(shí)候靖诗，是討厭那種覺得自己很懂郭怪，寫出來以后發(fā)現(xiàn)自己原來沒有那么懂的失落感，就經(jīng)常不愿意寫出來刊橘。其實(shí)也知道是自己給的心理負(fù)擔(dān)鄙才，但是面對(duì)還需要點(diǎn)時(shí)間。說著想隨性表達(dá)促绵。還是沒那么容易啊攒庵。
然而這些懸而未決的事情就一直掛在心里嘴纺，讓我睡不著。后來寫文章就成了一種催眠方式浓冒，寫完了各種雜七雜八的思緒栽渴，就自然能睡得著了。
再后來裆蒸，我學(xué)著用寫的這個(gè)過程熔萧，去體會(huì)自己內(nèi)心的感受，想到什么寫什么僚祷，不給自己太多限制。后來會(huì)發(fā)現(xiàn)贮缕，很多不由自主寫出來的東西辙谜，自己也常常不明白為什么，就覺得很新奇感昼，覺得離自己的內(nèi)心又近了一點(diǎn)點(diǎn)装哆。
或者說，寫東西是一種平衡定嗓。每時(shí)每刻都被各種想法淹沒蜕琴，經(jīng)常會(huì)覺得自己過載，需要把東西記錄下來宵溅。又經(jīng)常害怕記錄了就忘記了凌简，寧愿讓自己忍受著焦慮保持思考。也有時(shí)候會(huì)覺得寫的速度永遠(yuǎn)跟不上想的速度恃逻，覺得降下來速度真的很累雏搂。什么時(shí)候，自己變得這么急躁寇损，這么想一刻不停的前進(jìn)凸郑。想來已經(jīng)根深蒂固很多年了吧。
寫東西也是一種孤獨(dú)中的吶喊矛市。這其實(shí)是我最想寫的芙沥。因?yàn)榭偸钦也坏胶线m的人來分享和分擔(dān)我的感覺，所以最后選擇了拋向周圍的熟人圈子浊吏，等著有興趣的人來讀而昨。也會(huì)有人告訴我說每篇都讀，或者也會(huì)有人告訴我很喜歡我的真摯的自我剖析卿捎。
雖然也會(huì)有人說覺得不應(yīng)該暴露自己配紫，心里聽到這個(gè)說法的時(shí)候也會(huì)很慌張很難過。心里是怕的午阵，因?yàn)橛X得人應(yīng)該有隱私躺孝，暴露自己是不是因?yàn)樽约悍植磺迦撕腿说倪吔缦砣樱遣皇且虼俗约汉茉愀狻Ｎ疫€是沒有一個(gè)能讓我滿意的答案植袍，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)在我過去的那么多年里惧眠，從來沒有學(xué)習(xí)過如何好好地做自己，以及如何好好地和別人相處于个。我的人生里氛魁，缺失了太多課程，卻從來沒有人教過我厅篓，我自己學(xué)的很艱難秀存。
最后釋懷這一切的理由是，我發(fā)現(xiàn)我一直不肯在自己心里那個(gè)完美的想象中走出來羽氮，而這個(gè)世界的真相是殘缺或链。我無法控制我得到的會(huì)是好的資源還是不好的，無法控制我在乎的人對(duì)我如何評(píng)價(jià)档押，無法控制太多我心里的臆想澳盐。
而我要做的事情是，在這樣一種狀態(tài)下去接受令宿，然后艱難地活著叼耙。我能做的還有，發(fā)現(xiàn)和創(chuàng)造好的東西粒没，然后分享給別人筛婉。這個(gè)世界已經(jīng)這么艱難了，為什么不相互扶持著走出來呢革娄？我們能控制的東西太少太少了倾贰，所以抓住能抓住的才更加重要。
最容易控制的是行動(dòng)拦惋。最難接受的是可能的壞結(jié)果匆浙。所以學(xué)著行動(dòng)，學(xué)著接受和忍受內(nèi)心對(duì)壞結(jié)果的恐懼和焦慮厕妖。
我一點(diǎn)也不喜歡現(xiàn)在這個(gè)樣子的自己首尼。我原本以為要等到我在意的人來拉我出來，可是突然發(fā)現(xiàn)我能做的最好的選擇言秸，其實(shí)是為了在意的人而做出改變软能。與其把命運(yùn)交給命運(yùn)，不如把命運(yùn)交給自己举畸。
我覺得我自己很糟糕查排，沒關(guān)系，說明我意識(shí)到了改變的方向抄沮。不知道怎么辦跋核，沒關(guān)系岖瑰，行動(dòng)起來就好了。
我其實(shí)一點(diǎn)也不糟糕呢砂代。
我想快點(diǎn)好起來蹋订，用盡年少的熱情，去經(jīng)歷刻伊，去在意露戒，去愛，去體驗(yàn)捶箱，去難過智什。
愛是一種選擇，是沒有強(qiáng)迫付出的理由還會(huì)付出讼呢。愛本來就是無條件的撩鹿，不應(yīng)該在付出愛的時(shí)候總是想著索取，也不應(yīng)該恐慌得到的愛悦屏。
在愛這個(gè)領(lǐng)域里，我是個(gè)一無所有的差學(xué)生键思。我很羨慕從小在愛里長(zhǎng)大的好學(xué)生础爬，羨慕他們懂得如何愛自己和愛別人，如何快快樂樂地去經(jīng)歷吼鳞。
總是想著自己要用足夠好的自己去交換看蚜。其實(shí)不是這樣的，這并不能控制結(jié)果赔桌，因?yàn)槭欠癖粣郾緛砭褪菬o法控制的供炎。我唯一能做的事情是，我喜歡你疾党，所以我想學(xué)著去愛你音诫。我無法控制你會(huì)不會(huì)喜歡我、理解我雪位、愛我竭钝，可是我能控制的是如何面對(duì)自己原來不能面對(duì)的事情，獲得我所渴望的成長(zhǎng)雹洗。
一輩子那么長(zhǎng)香罐，總會(huì)有的。沒有也沒關(guān)系时肿，這個(gè)世界本來就是殘酷的庇茫，我們只能隨時(shí)準(zhǔn)備好終其一生無法被愛的可能，也要在愛來臨之前做些準(zhǔn)備螃成。
我哪里是失去了愛人的能力旦签，我是根本不知道什么是愛查坪。我是個(gè)底子很差的學(xué)生啊，所以補(bǔ)起來格外艱難顷霹。但是不能不補(bǔ)咪惠。
可能對(duì)我來說，最深的愛是鼓起勇氣面對(duì)那些不敢面對(duì)的事情吧淋淀。
