本 期 解 讀 ?

《親密關(guān)系》

? 薦 語 ?

在愛與被愛的過程中胀滚，我們都曾經(jīng)歷過痛苦离陶、恐懼，也體驗過狂喜與極樂庐杨，我們渴望建立真摯的親密關(guān)係选调，卻又害怕再度受傷。

如何洞察與消融情緒及情緒背后的原始信念灵份？如何釋放潛藏已久的不舒服仁堪？如何接受當(dāng)前問題并轉(zhuǎn)化為欣賞，走出受害各吨、迫害與拯救的無休止循環(huán)枝笨？

《親密關(guān)系:通往靈魂的橋梁》告訴我們?nèi)绾未┩缸晕艺系K，用愛釀造幸福秘方——沒有人能年復(fù)一年地活在火辣揭蜒、熱情、浪漫的親密關(guān)系之中剔桨，但我們能在親密關(guān)系的旅途中屉更，學(xué)習(xí)面對自己最好以及最糟的特質(zhì)，學(xué)習(xí)接受和放手洒缀，最終找到通往愛和幸福的橋梁瑰谜。

? 作 者 簡 介 ?

克里斯多福·孟是一位在個人及團體教練的領(lǐng)域上有近三十年經(jīng)驗的國際演說家树绩、生命教練和咨商師萨脑。他運用廣泛的經(jīng)驗，幫助個體依直覺來引導(dǎo)行動饺饭，發(fā)現(xiàn)他們自己要找的答案渤早，并體驗到活在順流之中的輕盈，進而達到更好的生活水平瘫俊。他所創(chuàng)造出的獨特的體驗性方法鹊杖，使理論與生活無縫結(jié)合。

而且別忘了扛芽，本書的譯者是張德芬……

? 目 錄 ?

一骂蓖、親密關(guān)系的本質(zhì)

二、月暈現(xiàn)象

1. 吸引磁場

2. 期望與要求

三川尖、幻滅階段

1. 偏差行為

2. 因果關(guān)系

3. 憤怒情緒

4. 愛意

5. 贏在心態(tài)

四登下、內(nèi)省階段

1. 穿墻而過

2. 受害者監(jiān)牢

3. 受害者監(jiān)牢中的陷阱

4. 走出受害者監(jiān)牢的原則

五、啟示階段

1. 量子隧道

2. 相信愛

3. 允許

? 精 華 解 讀 ?

在伴侶關(guān)系上，我們常聽到的就是這些似乎已經(jīng)上升為真理的俗話：

關(guān)于夫妻爭執(zhí)的態(tài)度：夫妻就是銅鍋碰鐵刷被芳，哪有不磕碰的银酬；

關(guān)于夫妻爭執(zhí)的原因：一個巴掌拍不響，誰都有過筐钟；

關(guān)于夫妻爭執(zhí)的解決辦法：床頭吵架床尾和揩瞪；

……

這就是一筆糊涂賬，正如那歌詞里的：這就是愛篓冲，糊里又糊涂李破。誠然，有很多人磕磕碰碰壹将，越過越好嗤攻！但愈來愈高的離婚率卻并非僅僅來自貸款購房資格的貢獻，大量的愛侶將磕碰升級為戰(zhàn)爭诽俯，將火花吵成了火焰妇菱，乃至茍且度日或者決然分手。

親密關(guān)系是一門學(xué)問：千百人中暴区，你為什么就一眼挑上了Ta闯团？你對Ta的不滿意究竟來自哪里？為什么你會很容易用憤怒仙粱、發(fā)火的方式待Ta房交，而不是理性、冷靜伐割？僅劇透一個候味，我們以為只有夫妻雙方共同努力才能改善親密關(guān)系，事實上婚姻就是你一個人的事隔心，你改變了對方可以感知到白群，并報之以李。

千萬不要以為親密關(guān)系中的爭執(zhí)不過是雙方性格不合或不愛硬霍，事實上潛藏著你童年對“歸屬感和價值感”的無限渴求帜慢，這才是親密關(guān)系里的答案！

親密關(guān)系的本質(zhì)

我們每個人都希望擁有美好的親密關(guān)系须尚，但很多人終其一生都沒能得償所愿崖堤。

在尋覓伴侶的旅途中，我們不斷地尋找耐床、失去或離開某個人密幔，如此反復(fù)循環(huán)，直到尋得理想的伴侶撩轰，或者尋個勉強湊合的人胯甩，一輩子不如意昧廷。

親密關(guān)系問題的真正根源像個無解的謎，為什么我們非Ta不可偎箫？背后其實有著不為人知的目的木柬，有人也許會詫異，但事實上所有親密關(guān)系的問題和挫折都為了這個目的而存在淹办。

表面上看起來眉枕，我們在親密關(guān)系里似乎是為了脫單或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂，但事實上每段親密關(guān)系的背后怜森，我們的靈魂都指引我們?nèi)ンw驗靈性上的滿足速挑。可以說副硅，朝夕相處的親密關(guān)系是高層階“靈魂關(guān)系”的第一階段姥宝。

現(xiàn)在我們來了解所有人際關(guān)系共同的必經(jīng)階段及其原因，并找出一種簡單又自然的方法向更高層階的“靈魂關(guān)系”邁進恐疲。

月暈現(xiàn)象

在親密關(guān)系中的兩個人腊满，一開始是相互吸引，然后再一步步碰撞出浪漫的火花培己。

我們一生中遇到的人成千上萬碳蛋，為什們恰恰是“Ta”奪去了你的心神？是一見鐘情漱凝、化學(xué)反應(yīng)疮蹦，還是寂寞？然而所有的事實證明茸炒，開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動機，其實在于需求阵苇。這個主要動機構(gòu)成了人與人之間的“吸引磁場”壁公。

吸引磁場

根據(jù)動機理論，人們的行為都是在其動機支配之下而做出的绅项，換句話說紊册，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶快耿，是因為我們需要他/她的陪伴囊陡、照顧、了解掀亥、支持撞反、贊賞、撫摸和相擁而眠搪花。

我們孩提時代就學(xué)會讓別人來滿足我們的需求遏片，這個別人就是爸爸媽媽嘹害。在《正面管教》中我們提到，兒童的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性吮便。這兩類需求都是來自人類共同的“愛與被愛”的本能笔呀。

歸屬感和確認自己的重要性

在孩子努力尋求歸屬感時，他們很快意識到髓需，如果想要永遠被愛许师，并成為父母生活中重要的一部分，最好的辦法就是證明自己具有特殊價值僚匆。于是“想要變得特別”的欲望就誕生了微渠，而這一欲望正是激發(fā)我們浪漫情懷的主因。

案 例

在改裝成舞廳的體育館里白热，一群男生站在那兒裝酷敛助，無視女生的存在。每當(dāng)有漂亮女生經(jīng)過時屋确，這些男生的話題就會開始討論一些“有男子氣概的事”纳击，像是周末和不良少年打架啦，去墓地冒險啦攻臀。從頭到尾都在裝模做樣焕数，好像旁邊的女生一點都不重要。實際上刨啸，女生在他們充滿幻想的心中越重要堡赔，他們越是虛張聲勢，不理不睬设联。他們以為女生喜歡的是特別酷的男生善已，所以就會有“表現(xiàn)特別”的欲望。

表現(xiàn)特別

如果一個孩子在童年時离例，沒有得到來自父母關(guān)于歸屬感的感受以及確定他對家庭很重要時换团，他就會在一生當(dāng)中不斷地去尋找誰能夠給他帶來這樣的感覺。

而一旦遇到這樣一個人宫蛆，仿佛找到了那根丟失的肋骨艘包，瞬間圓滿了。于是猶如撲火的飛蛾耀盗，不顧一切地追求想虎。荒謬的是叛拷，為了吸引這樣的人舌厨，我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補的特質(zhì)。比如說你想找一個自信的人作為伴侶胡诗，你就會認為一個自信的人不會喜歡一個自卑的人邓线，所以你在這個自信的人面前淌友，就會盡量地去表現(xiàn)出自己自信的一面。

但在這個過程中骇陈，對方也在努力地尋找那個能彌補他缺陷的那個人震庭，對方會是你期盼已久的“夢中情人”嗎？

期望與要求

幼時的需求是你刻畫夢中情人的魔筆你雌，所以你的夢中情人是為你的需求而生的器联。而且隨著年齡的增長，你對夢中情人的要求變得愈來愈復(fù)雜婿崭，你的期望越來越高拨拓。

我們姑且將你看上的那個Ta稱為準情人，這個準情人一定是你在潛意識中選出的和夢中情人最相似的氓栈，然后就著手將Ta塑造成為你心中的理想伴侶渣磷。

通常情況下，人們會用明說和暗示來改造自己的的對象授瘦。明說就是直接告訴對方你應(yīng)該怎樣醋界。如果不想明說，在伴侶沒有滿足你需求時提完，你就得靠肢體語言來表達你的不悅形纺，比如不說話再加上難看的臉色，通常就能達到暗示的效果徒欣。

在親密關(guān)系的互動中逐样，如果一個人感到失望、憤恨打肝，一定是因為伴侶沒有滿足Ta的需求脂新。這種反應(yīng)通常來說是因為Ta內(nèi)心缺乏愛（如果我們需要某樣?xùn)|西，一般是因為我們自己沒有）粗梭，Ta幼時沒有從父母身上得到足夠的愛戏羽，就希望從伴侶身上得到，如果Ta還是沒有得到Ta想要的楼吃，只會讓Ta從前的想法牢不可破：沒有人愛我，世界沒有愛妄讯！

我們需求別人來愛我們孩锡，即意味著自己心中缺乏足夠的愛。而如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上亥贸，你就能在自己內(nèi)心深處找到你真正需要的事物躬窜。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛炕置。另外荣挨，學(xué)著接納你的伴侶男韧，也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來的自我，而不再認為你得需要什么來讓自己變得更加完整默垄。

如果我們執(zhí)著于期望和要求此虑，那么，我們尋覓真愛的任務(wù)注定會失敗口锭。而你終究會發(fā)現(xiàn)，你的需求永遠不會得到滿足，因而感到失望家破、甚至憤恨抚垃。如果你感到憤恨，那么代表月暈現(xiàn)象的第一階段已經(jīng)結(jié)束荆隘，你進入了親密關(guān)系的第二階段——幻滅階段恩伺。

幻滅階段

何謂幻滅？

小時候椰拒，我們總以為齊天大圣是真的晶渠，長大后的某一天我們突然發(fā)現(xiàn)齊天大圣是人扮演的，這就是幻滅耸三÷叶福幻滅，往往給人負面的印象仪壮，讓人聯(lián)想到憤怒憨颠、絕望甚至背叛的感覺。事實上积锅，這個詞的意思是不再被錯覺所迷惑爽彤，讓我們能從“向外尋求快樂”的錯誤思想中跳脫出來，讓自己的內(nèi)心本自富足缚陷。

偏差行為

一般而言适篙，在我們需求沒有得到滿足，對伴侶的改造計劃又全都不起作用的時候箫爷，幻滅就來了嚷节！這時候我們就會做一些“偏差行為”。在《正面管教》中虎锚，我們提到當(dāng)小孩的歸屬感和確認自己重要性的需求沒有得到滿足時硫痰，會導(dǎo)致四種主要的“偏差行為”。

——引起注意（看看我窜护！看看我ＰО摺）

——權(quán)力斗爭（我不想做，你不能逼我）

——報復(fù)心理（你傷害了我多少柱徙，我也要傷害你多少缓屠。）

——自我放逐（努力有什么用呢奇昙？反正我一點也不重要。）

前兩種行為目的的背后是孩子的安全感和重要性需求敌完，而后兩種則是孩子在覺得需求永遠不會被滿足時储耐，被深刻的沮喪、痛苦驅(qū)使而作出的毀滅性行為蠢挡。成人的親密關(guān)系能讓舊傷復(fù)發(fā)弧岳，當(dāng)你因為需求不滿而憤恨時，就會讓你做出和小時候相同的偏差行為业踏。偏差行為的目的往往是要控制伴侶禽炬，借此避免夢想幻滅。

引起注意

為了引起伴侶的注意勤家，我們可能會裝作可愛腹尖、親切、堅強伐脖、聰慧热幔、勇敢 、有趣等讼庇。但是很快這種吸引注意力的方法就會被識破绎巨，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己不再被注意或贊賞，你會變得更加沮喪蠕啄，接著场勤，就會做出第二種偏差行為——權(quán)力斗爭。

權(quán)力斗爭

隨著沮喪感越來越重歼跟，權(quán)力斗爭慢慢演變成雙方爭奪親密關(guān)系主控權(quán)的戰(zhàn)斗和媳，雙方都努力地想要改變對方的想法、話權(quán)和行為哈街。

你和伴侶的權(quán)力斗爭留瞳，就是為了避免或延遲自己心中浮現(xiàn)的不愉快。這種痛苦的根源和我們幼時需求有著密切關(guān)系骚秦。我們寧愿爭吵也不愿面對傷口她倘，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。當(dāng)你打算正視爭執(zhí)背后的問題時作箍，內(nèi)心會告訴你將要面對的傷痛你承受不起帝牡。

案 例

有一次我不小心把狗鏈弄丟了，我父親勃然大怒蒙揣，打我耳光而且把我罵得狗血淋頭。生理上的痕跡當(dāng)天就消失了开瞭，但心理的創(chuàng)傷卻不會這么快痊愈懒震。我希望父親原諒我罩息，但他并沒有，我很難過个扰。多年之后瓷炮，我又想起了這件事，而且重新感受到被父親打罵所造成的心理創(chuàng)傷递宅，再一次感到心碎娘香。

我們從小到大，可能會經(jīng)歷過一些令人心碎的痛办龄，也許你現(xiàn)在說我已經(jīng)沒事了烘绽，但其實是你把所有壓抑的痛苦都丟進潛意識里儲藏起來，然后忘記俐填。但在親密關(guān)系的互動中安接，這些潛意識的傷痛總是不經(jīng)意間左右著你。

報復(fù)心理

報復(fù)的傾向在權(quán)力斗爭剛開始的時候就會出現(xiàn)英融。你會刻意傷害對方盏檐，從而減輕自己的痛苦。在報復(fù)的時候驶悟，你會得到一種快感胡野，比如爆粗口、丟東西痕鳍。要超脫自己的痛苦需要很大的努力硫豆，但借著報復(fù)來轉(zhuǎn)移注意力卻很簡單。

想要知道你和伴侶的互動中是否夾雜著報復(fù)额获，看一件事就夠了：如果你因為伴侶的痛苦而沾沾自喜够庙，那么你就是在報復(fù)對方！

察覺報復(fù)的跡象抄邀，并做出改變是很重要的耘眨！想想你的初心，你和Ta發(fā)展親密關(guān)系的原因難道是要傷害Ta嗎境肾？爭吵是誰“開的頭”并不重要剔难，因為這并不是任何人的錯，發(fā)生爭吵是因為你內(nèi)心的創(chuàng)痛需要治療奥喻。

自我放逐

自我放逐就是認為自己的一切都是失敗的偶宫，都是沒有價值的，完全是一種破罐子破摔的狀態(tài)环鲤。這一狀態(tài)會一直延續(xù)到婚姻關(guān)系中纯趋，不求改變，直至徹底的失敗。

因果關(guān)系

親密關(guān)系能治愈我們的舊傷吵冒，但在過程中纯命，我們必須先體驗對我們造成影響的舊傷。但面對傷痛痹栖，我們本來應(yīng)該用負責(zé)的態(tài)度來處理亿汞，但事實上卻往往怪罪是伴侶在傷害我們。然后我們會嘗試控制他們的行為揪阿，確保他們不會再犯疗我。

案 例

約翰和瑪麗深愛彼此，但在住在一起后南捂，約翰越來越受不了瑪麗總把浴室弄得一團糟吴裤。有一天約翰實在受不了了。

約翰：瑪麗黑毅，說過多少次了嚼摩，用完浴室之后要收拾干凈！

瑪麗：我會收拾的矿瘦，你不要那么著急嘛枕面！

約翰：收拾浴室會花很多時間嗎？

·······

瑪麗：約翰缚去，你不能這么自私潮秘，你總是希望每件事都按照你的方式。

約翰：把東西亂丟的人可不是我易结，你簡直把浴室變成了要命的跑道枕荞。

瑪麗和約翰吵架的原因看起來是因為瑪麗沒有收拾浴室。但要想了解真正的原因搞动，就要了解約翰和瑪麗有過什么樣的生活經(jīng)歷躏精。

瑪麗在嚴格的家教下長大，她的雙親命令小孩必須聽話鹦肿。比如矗烛，父母發(fā)現(xiàn)她把玩具亂丟，就會把她的玩具丟進垃圾桶箩溃，而且沒收她所有的玩具瞭吃，一個月不準玩。慢慢地涣旨，瑪麗深信自己是父母的負擔(dān)歪架。在和約翰在一起后，瑪麗又再次感受到小時候被嚴格要求的痛苦霹陡，讓她憶起傷心往事和蚪。

約翰出生在一個多孩子的家庭止状，他小時候一直覺得自己說話沒人理。因為兄弟姐妹很多惠呼，他說什么导俘，別的兄弟姐妹一插嘴，就沒人注意到他了剔蹋。而且父母因為孩子很多也照顧不到他，所以他經(jīng)常會覺得自己被忽略辅髓。當(dāng)他的要求多次被忽略泣崩，就觸動到了他童年的那段傷痛。事情的真相就是約翰和瑪麗在試圖控制對方的行為洛口，借以控制過去的創(chuàng)傷矫付。

每段親密關(guān)系都會遇到困難，而每個問題的背后第焰，都伴隨著某種情緒的傷痛买优。就是這種傷痛，導(dǎo)致爭吵挺举、批評或相互指責(zé)杀赢。如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會導(dǎo)致兩人的感情漸行漸遠湘纵。從表面上看脂崔，爭執(zhí)的雙方似乎往往站在相對的立場，但事實上梧喷，所有的爭執(zhí)都起源雙方各自的痛砌左。只要能察覺彼此的問題，他們就能化爭吵為理解铺敌。

憤怒情緒

在權(quán)利斗爭中一定包含憤怒的成分汇歹，刺激我們做出無情的行為，諸如攻擊伴侶的人格偿凭，拳腳相向或冷戰(zhàn)产弹。

其實，我們對伴侶發(fā)怒的原因有兩個：第一笔喉，怒氣能夠麻痹我們心中的痛苦取视，壓過所有的消極情緒。第二常挚，就是讓對方有罪惡感作谭，這樣一來就能有效地控制對方的行為。用憤怒來保護自己奄毡，永遠比面對痛苦要容易得多折欠。

那么我們應(yīng)該如何正確處理憤怒呢？作者建議最好的方法就是勇敢地直面對你內(nèi)心當(dāng)中最深層次的傷痛。

案 例

瑪麗：你看到電費單了嗎锐秦？比上個季度多2000咪奖。

約翰：親愛的，冬天到了啊酱床，我們用電量增多了呀羊赵。

瑪麗：可是這樣我們就沒有錢去度假了。

約翰：我可以去多加點班呀扇谣，這樣就沒問題了∶两荩瑪麗？你還好嗎罐寨？（約翰開始傾聽）

瑪麗：不好靡挥，我覺得生氣，這張電費單讓我感到我們的生活永遠沒辦法得到改善鸯绿。（瑪麗開始注意自己的情緒）

約翰：我了解跋破，可我們的周末不能就這樣毀了。 我希望我們能出去玩玩瓶蝴。（約翰現(xiàn)在已經(jīng)確定了讓兩人都快樂的意向）這樣吧毒返，也許周一我可以要求加薪。

瑪麗：不囊蓝，真正困擾我的并不是電費單饿悬，也不是你加班太多。這個問題我已經(jīng)遇到很多次了聚霜，從出生到現(xiàn)在狡恬，一直覺得自己是個失敗者。（瑪麗選擇不責(zé)怪約翰蝎宇，因此察覺了自己的心路歷程弟劲。）

約翰：聽起來你好像覺得自己沒有價值。我希望你明白姥芥，你在我心中有很重要的地位兔乞。（約翰努力想分擔(dān)瑪麗的痛苦，并且用重視的態(tài)度來撫慰她凉唐。）

瑪麗：謝謝你庸追，我真希望自己也能有這種感覺。從小時候起台囱，我就覺得自己沒有價值淡溯。不管我怎么努力，還是覺得自己是父母的負擔(dān)·······（瑪麗繼續(xù)與約翰分享自己的感覺簿训，也越來越清楚地意識到痛苦的根源咱娶。）

約翰：沒人愛嗎米间？

瑪麗：沒錯！

約翰：我了解你的感受膘侮，我母親也總讓我有同樣的感覺屈糊，她總是抱怨我們沒錢。（約翰了解到瑪麗和他同病相憐琼了，并讓自己感受深層的情緒逻锐。）

瑪麗：我也是，沒有價值雕薪。不過谦去，你真的很好。我常常想跟你分手蹦哼，因為我覺得自己配不上你。（兩個人都繼續(xù)分享更深層次的感覺要糊，漸漸找到了和諧纲熏。）

約翰：你從來沒告訴過我呀！親愛的锄俄，你對我來說是最好的局劲。

在這個例子中，兩人都讓心中的痛苦浮出表面奶赠，約翰和瑪麗已經(jīng)不再怪罪彼此鱼填，他們找到了問題的根源，并用健康的方式處理了它毅戈。所以只有放下自己的立場苹丸，接近對方，嘗試去理解對方苇经，我們才能快樂赘理。在這里有八個重要問題能引導(dǎo)我們做出真正有效的溝通：

1. 我想要什么？

2. 有沒有什么誤會要先澄清的扇单？

3. 我所表達的情緒商模，有哪些是絕對真實的？

4. 我或我伴侶的情緒蜘澜，是否似曾相識施流？

5. 這種情緒是怎么來的？

6. 我該怎么回應(yīng)這種情緒鄙信？

7. 情緒背后有哪些感覺瞪醋？

8. 我能不能用愛回應(yīng)這種感覺？

當(dāng)我們能誠實回答這些問題扮碧，我們親密關(guān)系的問題就迎刃而解了趟章。另外杏糙，與親密關(guān)系無關(guān)的問題，也能借由跟伴侶溝通的方式解決蚓土。

愛意

愛是能回應(yīng)一切痛苦的宏侍。在親密關(guān)系中，痛苦其實是一種轉(zhuǎn)機蜀漆，能讓我們成長并擺脫目前所受的限制谅河。愛意的產(chǎn)生，是由于靈魂在驅(qū)策我們?nèi)W(xué)習(xí)如何真心地愛自己和對方确丢。它能讓我們克制沖動绷耍，用負責(zé)的態(tài)度來處理我們心中的不快，不致說出責(zé)怪或指責(zé)的話鲜侥，而用理解褂始、體諒的話來替代。這樣描函，在親密關(guān)系中我們才能夠成長崎苗，并了解真正的自己。

心態(tài)

逃避痛苦舀寓、不愿面對的傾向胆数，只會延長我們所受的考驗與苦難。許多人在面對痛苦時都會傾向逃避互墓、掙扎必尼、發(fā)怒或反應(yīng)過度，因而使痛苦加劇篡撵。但是判莉，由于我們的不完美而產(chǎn)生的痛苦也不會自動消失。

如果能坦然面對痛苦而不抗拒酸休，那么痛苦就會轉(zhuǎn)變?yōu)橐环荻Y物骂租，讓我們更有自信，更相信自己斑司，更接近自己的靈魂自由渗饮。

內(nèi)省階段

當(dāng)幻滅的階段移至內(nèi)省階段時，你就得到一個機會去檢視自己的內(nèi)心并發(fā)覺所有親密關(guān)系的源頭宿刮。內(nèi)省則會讓你有更深的洞察力互站，去揭開錯覺的面紗，從而大大改變你對自己的看法僵缺。

絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會讓人有些失敗的感覺胡桃。如果你把伴侶當(dāng)作滿足你個人需求的工具，那你很快就會覺得要不是自己選錯了人磕潮，要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅翠胰。但如果你把親密關(guān)系當(dāng)作學(xué)習(xí)無條件的愛的途徑容贝，那么你的決心能讓你渡過難關(guān)，體驗更美好的快樂和親密之景。

這個階段中斤富，你的潛意識有無數(shù)的陷阱，而你的努力看上去好像都是白費锻狗。要突破這些看似固若金湯的障礙满力，我們必須學(xué)會“穿墻而過”的藝術(shù)。

穿墻而過

內(nèi)省通常被看作親密關(guān)系中最丑陋的階段轻纪，因為你覺得伴侶不再像從前那么迷人了油额。你已經(jīng)習(xí)慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問題。在這個階段刻帚，親密關(guān)系中的所有事情都不能讓你滿足潦嘶，你可能會感到難以捉摸的倦怠感，無聊崇众，過度的幻象衬以，上癮的行為變本加厲等，而且還覺得自己不管做什么都不能改變現(xiàn)狀校摩。這些無形的墻，勢必讓生活變得十分艱辛阶淘。

停滯衙吩、死氣沉沉、缺乏興趣或燃燒殆盡的感覺是親密關(guān)系遇到墻壁時最早出現(xiàn)的信號溪窒。這時候坤塞，我們必須開始內(nèi)省，或“尋找靈魂”才能讓親密關(guān)系繼續(xù)成長澈蚌。

如果你現(xiàn)在或?qū)砩硖幋朔N情形摹芙，你必須非常謹慎地選擇回應(yīng)的方式。逃避解決不了問題宛瞄，但我們可以選擇“穿越”障礙浮禾。那么這道“墻壁”到底是什么呢？

受害者監(jiān)牢

史蒂芬·卡普曼份汗，曾提出“戲劇三角形”模型盈电，就是當(dāng)你遇到一個問題時，你只能用三種身份來看待它杯活，受害者匆帚、迫害者、拯救者旁钧。

受害者

遇到問題時吸重，你首先會采取的位置是“受害者”互拾。你感到恐懼、自悲自憐嚎幸、抱怨颜矿，覺得自己被當(dāng)成了替罪羔羊。處在受害者的位置鞭铆，不管時間長短或衡，都會讓你害怕再次受到不平等待遇，被處罰以及其它形式的犧牲车遂。于是封断，人類處理問題的機制會驅(qū)使你采取一個比較好的位置來處理你的問題，這時候“迫害者”的角色就登場了舶担。

迫害者

心存責(zé)怪坡疼、自認優(yōu)越、追求完美的迫害者會憤怒地設(shè)法逃離痛苦衣陶，于是他會把問題怪罪到別人頭上柄瑰。

案 例

在運動比賽中，輸?shù)哪且魂犕ǔ浅０脨兰艨觥Ｄ銜吹剿麄冐?zé)怪裁判不公教沾，攻擊對方球員作弊等，但最后每個隊員都會把計分板上的敗績译断，扛在自己肩膀上授翻，責(zé)怪自己“表現(xiàn)得不夠好”，不能讓球隊勝利孙咪。

但你為什么要迫害自己呢堪唐？純粹是因為你已經(jīng)沒有人可以怪了，而迫害自己可以讓你不必感受當(dāng)受害者的悲慘翎蹈。你會不會因為一件小事就罵自己笨淮菠？這就是你心中迫害者在壓抑你心中的受害者，同時驅(qū)策你進步荤堪。雖然有人不介意一直活在憤怒和嚴苛的完美主義之中合陵，但大部分人還是希望過得快樂一點。于是澄阳，就到了“拯救者”現(xiàn)身的時候曙寡。

拯救者

我們心中拯救者所做的事，就是努力地讓我們處在沒有痛苦也沒有問題的理想境界寇荧。

案 例

如果你覺得肩膀疼举庶，你會做的第一件事，就是找到疼痛的位置揩抡，并且按摩那里户侥，如果嚴重就找醫(yī)生镀琉。當(dāng)你在尋求解決的方法時，你可能會抱怨一下（受害者）屋摔，甚至對造成酸痛的原因，枕頭或被子生氣（迫害者）副瀑，但你現(xiàn)在最關(guān)心的是把肩膀治好。（拯救者）

拯救者最正面的態(tài)度信认，是除了同情受害者之外橄教，也同情迫害者翩迈，并提供有益忠告喂链。但許多人不明白，其實拯救者的態(tài)度才是讓受害者保持軟弱無助刽沾，且讓迫害者得以放縱脾氣的原因监氢。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

當(dāng)生活中出現(xiàn)問題時，你可能會在“受害者監(jiān)牢”里不斷轉(zhuǎn)換角色，在選定自己的角色后隔盛，再借助周遭的人來填補另外兩個空缺。這三個角色是在不斷地變化龙亲，而如果你處理不好你的婚姻的話拂盯，你很有可能會進入“受害者牢籠”的墻壁當(dāng)中摸吠。無論角色怎么轉(zhuǎn)變，都會給雙方帶來不斷的痛苦。

受害者監(jiān)牢中的陷阱

“受害者監(jiān)牢”中的陷阱雖然復(fù)雜坏平，但要得到自由卻很簡單，只要有誠懇的意向杠园，問題就容易多了顾瞪。讓我們看看幾個陷阱的例子陈醒，并探討真理所帶來的讓人自由的可能性。

左右為難

“左右為難”的情形肚逸，發(fā)生在你必須在兩個當(dāng)中選一個的時候。問題是，不管選了哪一個领跛，你都會覺得失去了某樣重要的東西乏德。

案 例

吉姆有一份穩(wěn)定的辦公室工作胧瓜，但他又想成為一個藝術(shù)家。如果他選擇藝術(shù)工作郑什，就可以做真正喜歡的事府喳。但這樣，他就沒有經(jīng)濟保障了蘑拯。如果繼續(xù)坐在辦公室钝满，經(jīng)濟是有保障了，但是不能從工作中得到任何樂趣申窘。該怎么選擇呢弯蚜？

要突破左右為難的困境其實不難。首先剃法，要選擇真理碎捺。什么是真理呢？就是自己內(nèi)心真正想要的是什么（并不是藝術(shù)就一定是好的贷洲，如果你對窮困潦倒更感到害怕收厨，那就選擇穩(wěn)定的工作）。接受兩個選擇中的任何一個恩脂，或兩個都不選帽氓。在兩難的時候，不要把自己當(dāng)成悲劇的主角俩块，誠心去追隨你的內(nèi)心黎休，一切都會峰回路轉(zhuǎn)。

對家庭死忠的監(jiān)牢

對家庭死忠有許多表達方式玉凯，包括你遵守的戒律势腮、做出的犧牲、采取的信念漫仆，以及處理事情的方式等等捎拯，這些都是在你出生的家庭中形成的。如果本著對家庭死忠來做事盲厌，你就是照著固定的模式署照、規(guī)則和信念在做事，這樣只會限制現(xiàn)在的你吗浩，沒有任何益處建芙。比如這些常見的故事，女孩覺得她所選擇的男朋友必須得經(jīng)過父母同意懂扼；男孩想要在外多游歷幾年禁荸，卻不得不接管家里的生意右蒲。

另外，對家庭的死忠會讓內(nèi)省階段的死氣沉沉更加惡化赶熟。如果不掙脫死忠觀念的束縛瑰妄，你就有可能把這個包袱傳給你的孩子。

犧牲心態(tài)的監(jiān)牢

在親密關(guān)系中映砖，犧牲心態(tài)就是為了家人我不得不做一些事情间坐，哪怕我自己并不開心做這些。但為了家人啊央，我選擇犧牲自己眶诈。

當(dāng)你的親密關(guān)系到“內(nèi)省階段”，你會開始質(zhì)疑你的“付出”有多少出自真心瓜饥，又有多少純粹出自義務(wù)逝撬，你厭倦了犧牲的行為。

犧牲心態(tài)會以三種方式來危害你的親密關(guān)系：第一種是你會覺得自己是被迫犧牲的乓土，因而感到憤恨宪潮。第二種是為了擺脫不斷犧牲的模式，你會放縱自己做出對方難以接受的行為趣苏。第三種就是心力交瘁狡相，這時候你很想一走了之。

要想為犧牲模式畫上句號，最好的方法就是自己負起全責(zé)，真心的付出能讓你了解真正的自己碱蒙。

依附情節(jié)的監(jiān)牢

在你還是小孩子的時候州丹，如果失去了父母的愛斋日，那么你會因為失去歸屬感而痛苦，并且覺得是自己做得不夠好。于是你就會放棄一大部分真實的自己，努力把自己塑造成你認為父母會喜歡的樣子回官，這就叫做依附。

案 例

Tony的妻子懷孕了搂橙，身心都感到不適歉提。當(dāng)妻子從他身邊經(jīng)過時，Tony突然決定打掃房間区转，打掃完后苔巨，又去洗碗，疊衣服·····最后Tony發(fā)現(xiàn)自己當(dāng)時的感覺和他小時候很像废离。Tony的母親有一段時間很不快樂侄泽，小Tony覺得母親不快樂是自己的錯，于是他就想如果把家里打掃得干干凈凈厅缺，也許母親就會開心一點蔬顾。

依附情節(jié)令人窒息的結(jié)果，在內(nèi)省階段最為明顯湘捎。感到窒息的人會覺得沒有自己的生活诀豁，而且很想責(zé)怪伴侶奪走了他的生活，想要推開伴侶窥妇。

想要破除依附情節(jié)舷胜，你并不需要逃離自己的親密關(guān)系，你可以選擇做真實的自己活翩，能否面對即將到來的一連串連鎖反應(yīng)烹骨。在你弄清楚自己想要什么，以及你愿意接受伴侶不必當(dāng)你的那個被依附的人材泄，你的意向就能實現(xiàn)沮焕。

競爭的監(jiān)牢

造成競爭的根源是你意識中的“不足”，你不相信有足夠的資源可以分給每個人拉宗。如果你持這種想法峦树，那么你就會以“不足”的觀點來看整個世界，因而覺得沒有足夠的愛可以分給你旦事，所以你必須打敗其它競爭者才能得到你所需要的東西魁巩。

爭當(dāng)特別的人，也會發(fā)生在你的親密關(guān)系中姐浮。比如谷遂，你會和伴侶相互比較，而把朋友卖鲤、孩子當(dāng)作獎品（你喜歡爸爸還是喜歡媽媽肾扰？）或者你可能單純地向伴侶證明你比他特別。

當(dāng)你把競爭帶進親密關(guān)系后扫尖，你會和伴侶不斷較勁白对，造成你們之間的裂痕。想要結(jié)束競爭换怖，你必須覺醒甩恼，并且誠實地面對你看待親密關(guān)系的態(tài)度。比如爭奪孩子的愛是多么的幼稚沉颂！

死亡的誘惑

“死亡的誘惑”代表的是你害怕面對更多痛苦的恐懼条摸。也許你并不想死，但是你害怕繼續(xù)面對無法改變的現(xiàn)實恐懼铸屉，跟想死的欲望也相去不遠了钉蒲，在遇到這種挑戰(zhàn)時，很多人都會說：“我再也不想有這種感覺了彻坛，我情愿死顷啼√ぴ妫”比如貧賤夫妻百事哀，也許給孩子交不上學(xué)費這件事钙蒙，被伴侶的一頓咆哮茵瀑、埋怨就成了壓倒駱駝的最后一根稻草

在這種狀況下，不管你做出什么選擇躬厌，都應(yīng)該選擇以生命為動機马昨。選擇了生命，希望扛施、清晰的目標和方向感都會隨之而來鸿捧。

如果你發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系陷入僵局，不能或不愿意親近伴侶疙渣，那么你必須注意到這種僵局背后的力量匙奴。“死亡的誘惑”會讓親密關(guān)系停滯不前甚至結(jié)束妄荔，也不愿面對自己或伴侶不可愛的那一面饥脑。如果你面臨的處境讓你很想死，或很希望親密關(guān)系結(jié)束的話懦冰，也請正視你所承受的痛苦灶轰。

走出“受害者監(jiān)牢”的原則

在親密關(guān)系中，有很多的“墻壁”包圍著我們刷钢，要如何才能“穿墻”呢笋颤？如何走出受害者的監(jiān)牢呢？雖說親密關(guān)系是沒有公式的内地，但還是有一些原則是共通的：

1. 要解決問題伴澄，必須先跳脫問題的框架。你必須得突破自己的認知阱缓，先得知道自己的問題在哪兒非凌。

2. 所有的問題，其實都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗荆针。就是當(dāng)你解決了一個問題敞嗡，并不僅僅解決的是洗碗或電費的問題，而是你內(nèi)心需求沒有得到滿足的問題航背。

3. 你所看到的每件事喉悴，都是你內(nèi)心世界的投射。

4. 每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負責(zé)玖媚』啵婚姻生活本質(zhì)上是你一個人的事情，是你一個人面對自己的內(nèi)心今魔，調(diào)整自己的狀態(tài)勺像，然后了解自己內(nèi)心的這個缺口就能解決的事情障贸，不要去怪罪別人。

5. 自由并非來自答案吟宦，而是來自問題惹想。能夠問出一個好的問題，能夠發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系當(dāng)中到底有什么問題督函，找到這個問題，我們就更加接近自由激挪。

6. 沒有什么問題是大到愛無法解決的辰狡。一切的東西，只要你用愛來對待垄分，用愛的方法來解決它宛篇，就一定能夠解決這個問題。

啟示階段

啟示的階段薄湿，雖然很很短暫叫倍，但它對一個人的生命卻會造成深遠的影響。當(dāng)你能夠看清自己的本質(zhì)時豺瘤，你就會得到“啟示”吆倦。

啟示可以很戲劇化，也可以很微妙坐求。有時你可以馬上察覺它的存在蚕泽，但有時它卻以不易察覺的方式，一點一滴地滲入你的腦海中桥嗤。

在親密關(guān)系中须妻，啟示有三種呈現(xiàn)方式：第一種，啟示推動著你的力量泛领，讓你從一個階段邁向另一個階段荒吏。第二種，以毫無察覺的方式顯現(xiàn)渊鞋。第三種绰更，讓你有自己選擇的力量，而不是聽天由命或辛苦地走完親密關(guān)系的前三段锡宋。

想要接觸到自己的靈魂动知，不一定非要按部就班，你可以走快捷方式员辩，穿越“量子隧道”盒粮。

量子隧道

化學(xué)中有氨氣分子（NH3）的理論，就是氮原子處在由三個氫原子所形成的三角形中心奠滑。根據(jù)氫原子的特性丹皱，氮原子根本無法離開這個三角形妒穴，但科學(xué)家發(fā)現(xiàn)氮原子能夠瞬間消失并出現(xiàn)在三角形的外面，然后又很快回到三角形的中心摊崭。于是讼油，科學(xué)家就做了一個假設(shè)，就是氮原子穿越了“量子隧道”呢簸，所以能自由移動矮台。用它來說明“啟示”呈現(xiàn)的方式，卻是一個很好的比喻根时。

在日常生活中瘦赫，不管陷于怎樣的困境，只要我們的意愿是想了解無條件的愛蛤迎，就有機會穿越“量子隧道”确虱，從而立刻體驗到靈魂關(guān)系。

案 例

作者有一天和妻子吵架替裆，然后冷戰(zhàn)校辩。有一瞬間，作者想如果我是愛她的話辆童，是什么感覺呢宜咒？于是，他把剛剛生氣的事情放在一邊把鉴，去調(diào)動內(nèi)心當(dāng)中那個特別愛的感受荧呐。他想如果我是愛她的話，她特別喜歡吃我做的飯纸镊，于是他立刻就去做妻子喜歡吃的菜倍阐，然后和他妻子擁抱，表示道歉逗威。他們之間緊張的情緒便冰消瓦解了峰搪。

“量子隧道”在親密關(guān)系的各個階段都是存在的，所以如果你愿意和伴侶一同體驗凯旭，從月暈階段直接躍入靈魂關(guān)系概耻，也不是不可能。

相信愛

在親密關(guān)系中罐呼，啟示對你的影響越深鞠柄，你越能察覺每個問題背后的禮物與經(jīng)驗，了解到每件事的背后都有愛的存在嫉柴，沒有例外厌杜。當(dāng)你離開啟示階段，啟示仍然會在你心中留下深刻的印痕，讓你面對困難仍能心存希望夯尽，并相信只要決心選擇愛瞧壮，就能度過所有的困境。

不管是一步一腳印地走過親密關(guān)系的所有階段匙握，還是走快捷方式穿越“量子隧道”咆槽，到最后靈魂都一定會讓我們了解到愛的真正目的，從而踏進靈魂關(guān)系的大門圈纺。

允許

靈魂關(guān)系的關(guān)鍵就是允許秦忿，當(dāng)然這不是要你整天呆坐著無所事事，而是要說盡人事聽天命蛾娶，讓一切都順其自然灯谣。如果你能夠明白允許的道理，那么你所做的事就是出自靈感茫叭、創(chuàng)造性的想法以及啟示。

結(jié)語

這個世上沒什么天生一對最般配半等，也沒有人能永遠活在火辣揍愁、熱情、浪漫的親密關(guān)系之中杀饵，但我們能在親密關(guān)系的旅途中莽囤，學(xué)習(xí)面對自己最好以及最糟的特質(zhì)，學(xué)習(xí)接納和放手切距，最終找到通往愛和幸福的橋梁朽缎。

《親密關(guān)系》教我們學(xué)會用知識和愛釀造幸福秘方——世界上最幸福的事，莫過于在了悟谜悟、努力之后達到的自由话肖，所有東西正慢慢變成你想要的樣子。