?下班后經(jīng)過隔壁小區(qū)弃甥,看到一個中年男子左手扎著吊瓶針秽之,右手舉著雨傘和吊瓶,一時想到了高二那年的自己卖局。高二的秋天身體不好,連續(xù)一周在晚上九點半晚自習(xí)結(jié)束后騎車回家在離家500米的衛(wèi)生室打吊瓶双霍。有時衛(wèi)生室還有其他病人砚偶,沒有其他病人看到醫(yī)生疲憊不已批销,第二次開始我就要求自己舉著吊瓶回家。經(jīng)過長長帶著昏黃路燈的巷子染坯,自己開門找撐衣桿掛吊瓶均芽,躺在床上就這樣看著一滴一滴的藥水滴下來。滴完了自己拔針頭按住消毒棉单鹿。(爸媽因為工作經(jīng)常不在家)一次媽媽在家看著我打點滴掀宋,我睡著了,自己覺得痛才發(fā)現(xiàn)滴完了仲锄,回流了好多血……
?一直很冷漠劲妙。我就是那種不討喜的性格,只有對于自己發(fā)自內(nèi)心的人才會熱情儒喊。前段時間很姐姐鬧不開心镣奋,現(xiàn)在天天就各過各的,生活在一個屋檐下也可以保持四個月還沒講話』忱ⅲ現(xiàn)在工作了侨颈,不管在思維上還是行為上成熟了不少,但對于血緣關(guān)系下的親情芯义,我還是不知怎么處理哈垢,不愿違背自己的內(nèi)心,又不能徹底無視這種情感扛拨。
?我承認(rèn)在冷漠的外表下內(nèi)心多多少少會渴望溫情温赔,希望一家人和睦溫馨的相處,可是我總覺得我融入不了那種家庭氛圍鬼癣。家里客廳氣氛很好時我總是在自己的房間陶贼,我覺得我出現(xiàn)在那就破壞了氣氛。笑得像傻逼一樣可能真的不適合我這種高冷的人吧待秃。
?一直都是把自己當(dāng)成一個獨立的個體拜秧,從來不矯情不撒嬌更不撒歡。不管在哪里受了委屈都沒對他人講過章郁。我可以在成年之前自己打包行李自己買票枉氮,中轉(zhuǎn)一站坐16個小時火車去學(xué)校報道,依舊笑嘻嘻說自己很好暖庄。其實很累很難過很餓很想睡覺聊替⌒龋回頭想想幾年前我就可以理解女漢子這詞的含義了眶拉。
我有很多朋友,也有知心朋友责鳍。這些年經(jīng)過異地的大學(xué)到現(xiàn)在工作肩钠,朋友來去匆匆泣港,剩下的都是閨蜜級朋友暂殖。曾經(jīng)在高中時偶然看到上初中的堂妹日記里寫到:我要對堂姐(指我)好一點,因為她的媽媽不愛她不疼她当纱,我要對她好一點呛每。這話我記了很多年,我依然記得坡氯,她依舊對我很好晨横,我也好愛她。
?我不奢望以后可以靠在誰的懷里撒嬌箫柳,也不要求找到一個理解我的人(因為我這種怪物自己都不能理解自己)手形,也別說看透了我這種偽裝的堅強,只希望我的朋友可以不要求我去改變自己滞时,去融入這世俗變得世俗叁幢。我可以是你的依靠滤灯,你可以對我撒嬌坪稽,只希望你能讓我做我自己。